Η άσχημη σύζυγος.

Είναι δύο φίλοι και συζητούν: Ασε, λέει ο ένας.
Η γυναίκα μου είναι πολύ άσχημη. Χάλι μαύρο.
Και που να δεις τη δική μου, λέει ο άλλος. Δε βλέπεται.
Ρε η δικιά μου είναι απαίσια, ξαναλεέι, ο άλλος.
Ακου που σου λέω.
Αααα, δεν τρώγεσαι με τίποτα. Πάμε σπίτι μου να σουδείξω τη δικιά μου
 για να σταματήσεις να αμφιβάλλεις.
Πράγματι, φτάνουν στο σπίτι του ενός και μπαίνουν στο σαλόνι.
Στο βάθος ήταν μια μεγάλη βαριά πόρτα.
Την ανοίγει ο φίλος του και προχωράει στο βάθος ενός
 σκοτεινού διαδρόμου όπου στο τέλος του υπήρχε μία καταπακτή.
Ανοίγει την καταπακτή, σκύβει και φωνάζει:
Μαρία! Ναι άντρα μου! Έλα έξω λίγο.
Με τη σακκούλα ή χωρίς;
Να σε συστήσω θέλω, όχι να σε γαμίσω!

Η εξαφανισμένη σύζυγος.

Πάει μια γυναίκα για ψώνια στην αγορά, αλλά δεν γυρίζει ποτέ.
Ανήσυχος ο άντρας της, πηγαίνει μετά από 3 ημέρες στην αστυνομία για να δηλώσει την εξαφάνιση.Μόλις όμως γυρίζει σπίτι, βλέπει την γυναίκα του εκεί.
Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό;
Αστα άντρα μου. Με έπιασαν τρεις άντρες, με πήγαν
 σε μια ερημιά και με βίαζαν επί 4 συνεχόμενες ημέρες!
Μα καλά, αφού εσύ 3 μέρες λείπεις;
Ε, θα πάω και αύριο!

Η ζωή ενός άντρα.

Όταν ο Θεός δημιούργησε τον γάιδαρο του είπε:
 !Θα δουλεύεις από το πρωί έως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα
 στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια.!
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
 !50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια. Έτσι και έγινε!
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
 !Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο
 αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ό,τι περισσεύει από τον άνθρωπο και
 θα ζεις 25 χρόνια!
Τότε ο σκύλος του απάντησε:
 !Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται. Δώσε μου
 μόνο 10 χρόνια. Έτσι και έγινε!
Μετά ο θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
 !Θα πηδάς απο δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας.
Θα κάνεις τον γελοτοποιό και Θα ζεις 20 χρόνια.!
Τότε ο πίθηκος του απάντησε:
 !Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελοτοποιός του κόσμου πάει πολύ.
Δώσε μου μόνο 10 χρόνια! Έτσι και έγινε!
Τελικά ο θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
 !Είσαι άντρας, το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη.
Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα.
Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια!
Τότε ο άντρας του απάντησε:
 !Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο 20 χρόνια δεν αρκεί.
Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος,
τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε
 ο πίθηκος.! Έτσι και έγινε!
Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και ζει 20 χρόνια
 σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλάει βάρη.
Μετά αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και
 την περιουσία του και τρώγοντας ο,τι περισσεύει από την οικογένεια,
και αφού γεράσει και ζεισαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας
 και κάνει τον γελοτοποιό στα εγγόνια του.
Έτσι είναι!

Η θεραπεία της γιαγιάς.

Ένας παππούς πηγαίνει τη γρια του στο γιατρό.
Αφού αυτός την εξετάζει, θέλοντας να πειράξειτον παππού του λέει.
Παππού υπάρχει πρόβλημα με την υγεία της γιαγιάς και θεραπεία είναι το sex.
 Sex; τι εννοείς ρωτάει ο παππούς.
Sex παππού, του λέει ο γιατρός, δεν ξέρεις από sex;
 A! sex! λέει ο παππούς. Και πόσο συχνά πρέπει;
Τουλάχιστον τρεις φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός.
Δηλαδή; ρωτάει ο παππούς.
Ε να παππού, λέει ο γιατρός, ας πούμε Τρίτη Πέμπτη Σάββατο.
Λοιπόν παιδί μου, λέει ο παππούς, Τρίτη και Πέμπτη εντάξει
 αλλά το Σάββατο αποκλείεται να σου τη φέρνω.

Η κυρία και ο ταύρος.

Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο.πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο Γιατρός:Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.

Η Μαρία και ο μπακάλης.

Η Μαρία δεν είναι καθόλου καλή στην αριθμητική.
Η μητέρα της προσπαθεί να τη μάθει με διάφορα παραδείγματα.
Κοίτα, Μαρία μου, δεν είναι καθόλου δύσκολο.
Ας πούμε πώς εσύ είσαι ο μπακάλης και εγώ έρχομαι να ψωνίσω.
Αγοράζω λοιπόν τρία κιλά πατάτες με 0,8 Ευρώ και ένα
 κιλό ζάχαρη με 1 Ευρώ. Πόσα σου χρωστάω;
Α, δεν πειράζει, λέει η Μαρία, μου τα πληρώνεις αύριο.

Η μικρή Αννούλα.

Γιατί η Αννούλα σκότωσε τους γονείς της;
Για να πάει εκδρομή με το ορφανοτροφείο.
Γιατί σκότωσε το θείο και τη θεία της;
Για να έρθουν και τα ξαδέρφια της μαζί.
Τι είπε στον δικαστή;
Λυπηθείτε με, είμαι ορφανό.

Η ομοιότητα.

Λέει ο Βαγγέλης στο φίλο του το Γιώργο:
 !Είναι απίθανο το πόσο μοιάζεις στην γυναίκα μου.!
 !Αστειεύεσαι ασφαλώς!
 !Καθόλου, αν βγάλεις τα μουστάκια είσαι ολόιδιος.!
 !Μα, δεν έχω μουστάκια!
 !Εσύ δεν έχεις, αλλά έχει η γυναίκα μου.!

Η όμορφη χήρα.

Ένας πολύ όμορφος κύριος βλέπει μια πολύ όμορφη κυρία.
Τότε τη σταματάει και της λέει:
 !Πώς θα ήθελα να ήμουν τη θέση του άντρα σας!
Κι εκείνη του απαντάει:
 !Δεν θα σας το συνιστούσα, ξέρετε είμαι χήρα!

Η ομορφότερη γυναίκα του κόσμου.

Δύο φίλες συζητούν:
Καλέ, σου έχω πει τι λέει ο αρραβωνιαστικός μουσε όποιον πετυχαίνει στο δρόμο;
Όχι, για πες.
Να, λέει ότι θα παντρευτεί την ομορφότερη γυναίκα του κόσμου!
Αλήθεια; Μα πότε αποφασίσατε να χωρίσετε;

Η ονομασία του σκύλου.

Μια οικογένεια βρίσκει έναν σκύλο και συζητούν πως θα το ονομάσουν.
Το αγόρι λέει να το βγάλουμε Τζάκ.
Το κορίτσι λέει να το βγάλουμε Μπούμπη.
Η μητέρα λέει να το βγάλουμε Μάξ.
Ο πατέρας θυμωμένος λέει:
Εγώ λέω να το βγάλουμε έξω.

Η πάλη και τα κέρατα.

Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνειτην γυναίκα του στο κρεβάτι
 με τον εραστή της.Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν.
Πάει να δώσει μπούνια στον εραστή του πιάνει αυτός το χέρι.
Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του το πιάνει και αυτό ο εραστής.
Πάει να τον κλωτσήσει του πατάει το ενα πόδι.
Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι του το πατάει και αυτό.
Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει:
ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΗΤΣΟ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ!

Η παρθένα στο αεροπλάνο.

Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο.
Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει
 και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την !προσευχή! τους.
Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει:
Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!
Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με
 ένα ύφος πολλά υποσχόμενο.
Το βγάζει, της το πετάει και της λέει:
Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!

Η σύμπτωση.

Σε ένα μαιευτήριο κάθονται 4 μέλλοντες μπαμπάδες.
Βγαίνει μια νοσοκόμα και λέει:!Κύριε Παπαδόπουλε.!
 !Παρακαλώ!, απαντάει εκείνος.
 !Συγχαρητήρια, η σύζυγός σας γέννησε δίδυμα!, λέει εκείνη.
 !Πω πω, τι σύμπτωση και είμαι αντιπρόσωπος
 στο Διδυμότοιχο!, λέει ευτυχισμένος ο πρώτος άνδρας.
Μετά από λίγο ξαναβγαίνει η νοσοκόμα και λέει:!Κύριε Χριστόπουλε.
Συγχαρητήρια η γυναίκα σας γέννησε τρίδυμα.!
 !Πω πω, τι σύμπτωση και μένω στα Τρίκαλα!,
λέει ευτυχισμένος ο δεύτερος άνδρας.
Ξαναβγαίνει η νοσοκόμα και λέει:!Κύριε Αγγελόπουλε.
Συγχαρητήρια η γυναίκα σας γέννησε τετράδιμα.!
 !Πω πω τι σύμπτωση έχω ταβέρνα Οι ΤΕΣΣΕΡΙΣ ΕΠΟΧΕΣ.!
Λυπημένος κάνει να φύγει και ο τέταρτος μέλλοντας μπαμπάς.
 !Ε, πού πας!, του λένε οι άλλοι.
 !Δηλαδή εγώ που έχω μαγαζί Τα Εφτά αδέρφια τι θα έχω επτάδυμα;

Λογικό συμπέρασμα !

Η μαμά του Τοτού τον ρωτάει:
 !Τοτό, πως έγραψες σήμερα στο διαγώνισμα ιστορίας;!
 !Πως ήθελες να γράψω, αφού με ρωτούσαν πράγματα
 που έγιναν πριν γεννηθώ;!

Μαλακία μέχρι δακρύων.

Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό.
Λέει ο πρώτος:!Ασε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός.!
 !Τι λες τώρα;! λέει ο άλλος, !ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις.
Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο.
Τον είδες; Πάει.!
 !Που να δεις τον δικό μου! λέει ο άλλος, πρόσεξε
!έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί.
Τον είδες τον μαλάκα πάει!.!
Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:
 !Τι μαλάκας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε
 ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει.!
 !Που να δεις ο δικός μου,! λέει ο άλλος !με έστειλε να δω
 άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!

Με αγάπη ο παππούς σου.

Μια γιαγιά είχε δύο εγγόνια. Το ένα ήταν καλό παιδί και την αγαπούσε πάρα πολύ.
Το άλλο όμως ήταν κακό και πονηρό και δεν ήθελε ούτε να τη βλέπει.
Μια μέρα λοιπόν πάει η γιαγιά να βρει το καλό της εγγονάκι, μπαίνει στο ασανσέρ,
πατά το κουμπί, αλλά γίνεται διακοπή ρεύματος και κλείνεται μέσα.
Αμέσως, ο εγγονός της καλεί την πυροσβεστική και η γιαγιά απεγκλωβίζεται.
Την άλλη μέρα βλέπει έξω από το σπίτι του μια ΠΟΡΣΕ με ένα σημείωμα:
 !Με αγάπη, η γιαγιά σου.!
Μια άλλη μέρα, πάει η γιαγιά να βρει τον άλλο της εγγονό.
Μπαίνει στο ασανσέρ, αλλά και πάλι για κακή της τύχη κλείνεται μέσα.
Τότε το κακό εγγόνι, κόβει τα καλώδια του ασανσέρ, το ασανσέρ
 πέφτει και η γιαγιά συνθλίβεται!
Την άλλη μέρα, λοιπόν, βλέπει έξω από το σπίτι του μια
 ΜΕΡΣΕΝΤΕΣ παρκαρισμένη, με το σημείωμα:
 !Με αγάπη. Ο παππούς σου!

Μετά από είκοσι χρόνια γάμου.

Ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι ολόκληρα χρόνια
 ξαπλωμένοι στο κρεβάτι τους κουβεντιάζουν.
 !Αντρα μου λέει η γυναίκα αν πεθάνω θα ξαναπαντρευτείς;!
 !Δε νομίζω! απαντάει εκείνος.
 !Δηλαδή είσαι εναντίoν του γάμου;!, λέει η γυναίκα.
 !Όχι!, αποκρίνεται εκείνος.
 !Αρα του λέει θα ξαναπαντρευτείς ε;!
 !Ε μάλλον!, λέει και εκείνος!
 !Και τι, ! του λέει, !θα κοιμάσαι με αυτήν στο
 ίδιο κρεβάτι που κοιμάσαι μαζί μου;!
 !Ε μάλλον, ! λέει αυτός;
 !Και θα ακούει και τους δίσκους μου αυτή;!
 !Ε μάλλον! λέει αυτός;
 !Και θα φοράει και τα ρούχα μου;!
 !Ε μάλλον!, λέει αυτός;
 !Και τι θα φοράει και τις γόβες μου;!
 !Όχι αγάπη μου αυτή φοράει 39!, αποκρίνεται εκείνος.

Μην δανείζετε λεφτά.

Μια μέρα πάει ο Χρήστος στο σπίτι του Γιάννη.
Χτυπάει το κουδούνι και του ανοίγει η γυναίκα του Γιάννη.
Γειά σου Πόπη, ο Γιάννης που είναι;
Γειά σου Χρήστο, δεν ξέρω, όμως αν θέλεις μπορείς ευχαρίστως να τον περιμένεις.
Ναι αμέ, αν κεράσεις και καφέ περιμένω.
Έλα, έλα Χρήστο πέρασε.
Αφού περίμενε ο Χρήστος και άρχισε να βαριέται λέει:
Πόπη μου με συγχωρείς αλλά τόση ώρα που σε βλέπω με έχεις ανάψει.
Να σου δώσω 250 Ευρώ. να μου δείξεις το βυζί σου;
Η Πόπη κοκκίνισε, πρασίνισε, αλλά τα 250 Ευρώ. είναι καλό
 ποσό για να δείξω το βυζί μου σκέφτηκε.
Με φέρνεις σε δύσκολη θέση Χρήστο μου αλλά αν μου δώσεις τα λεφτά ναι γιατί όχι. 
Πάρε Πόπη μου, να πάρτα.Βγάζει το βυζί της λοιπόν.
Τώρα ο Χρήστος άναψε για τα καλά.
Να σου δώσω άλλα 250 Ευρώ. να μου δείξεις και το άλλο βυζί σου;
Ναι μια που είδες το ένα στο άλλο θα κολλήσουμε;
Δώσε μου τα λεφτά. Να καλή μου, πάρε, άντε βγάλτο έξω!
Τσουπ να και και το άλλο το βυζόμπαλο πετάχτηκε μπρος στα μάτια του Χρηστάρα.
Μετά από λίγο μια που περνούσε η ώρα λέει ο Χρήστος:
Πόπη μου πάω να φύγω τα λέμε.
Μισή ώρα αργότερα να και ο Γιάννης.Τι γίνεται Ποπίτσα μου;
Καλά Γιάννη μου ήρθε από εδώ και Χρήστος, σε περίμενε λίγο και μετά έφυγε.
Ναι! Ποπίτσα μήπως σου έδωσε τα 500 Ευρώ. που μου χρωστάει;

Νυχτερινός περίπατος.

Ένας άντρας ξυπνάει στο μέσο της νύχτας, σηκώνεται από το
 κρεβάτι και μετά από λίγο επιστρέφει.
Ρωτάει τη γυναίκα του:
 !Γυναίκα, όταν ανοίγεις τη πόρτα του μπάνιου το φως ανάβει αυτόματα;!
Γυναίκα: !Φτου γαμότο. Πάλι κατούρησες στο ψυγείο.!