Απρόοπτο.

Μια κυρία πανάσχημη και μύωπας τριγυρίζει σ` ένα μουσείο
 με τον άνδρα της και προσπαθεί να κριτικάρει τα έργα.
 !Και με αυτό εδώ το τέρας, τι θέλει να πει ο ζωγράφος;!,ρωτάει κάποια στιγμή τον άνδρα της.
 !Μα, χρυσή μου, αυτό δεν είναι πίνακας, είναι καθρέφτης!,
της ψιθυρίζει αμήχανα εκείνος!

Ασε το παιδί να μαθαίνει.

Μια οικογένεια ταξιδεύει με το τρένο.
Ο πατέρας, η μητέρα και το παιδί κάθονται λοιπόν δίπλα στο παράθυρο και απολαμβάνουν το τοπίο.Το παιδί είναι όμως περίεργο, και ρωτάει συνέχεια:
 !Μπαμπά, τί είναι αυτό εκεί;!
 !Δεν ξέρω παιδί μου!, απαντά ο πατέρας.
Το μικρό όμως επιμένει:
 !Μπαμπά, κι αυτό εκεί;!
 !Δεν ξέρω παιδί μου!, απαντά και πάλι ο πατέρας.
Η μητέρα επεμβαίνει και παρατηρεί:
 !Άσε τον πατέρα σου ήσυχο, παιδάκι μου!
Και ο πατέρας διαμαρτυρόμενος:
 !Μα τί λες, χρυσή μου; Άσε το παιδί να μαθαίνει!

Ασσος στο τιμόνι.

Δύο φίλες συναντώνται τυχαία στο δρόμο:
 !Τα έμαθες τα νέα; Χθες πήρα για πρώτη φορά το αυτοκίνητο
 του άντρα μου και έπαθα μεγάλη ζημιά.
Ένας ατζαμής έπεσε πάνω στο αμάξι και το έκανε σμπαράλια!
 !Αλήθεια! Μα πως έγινε αυτό; Μήπως έτρεχες;!
 !Αντιθέτως! Πήγαινα μόνο με εξήντα χιλιόμετρα.!
 !Τότε; Έτρεχε εκείνος;!
 !Και να `θελε δε μπορούσε. Ήταν σταματημένος
 και δεν ήταν καν μέσα στο αυτοκίνητο του!

Αχ, Παππού !

Μια μέρα ένας γεράκος όπως έκανε περίπατο βρίσκει ένα βατράχι.
Το βατράχι του είπε:
Αχ! Σας παρακαλώ καλέ μου κύριε φιλήστε με και θα γίνω μια όμορφη πριγκίπισα!
Τότε ο γέρος παίρνει το βατράχι στην τσέπη του και λέει:
Στην ηλικία μου είναι πιο διασκεδαστικό να έχω κάποιον να κουβεντιάζω!

Γάμος και συζητήσεις.

Στον πρώτο χρόνου ο άντρας μιλάει και η γυναίκα ακούει.
Στο δεύτερο η γυναίκα μιλάει και ο άντρας ακούει.
Στον τρίτο μιλάνε και οι δύο και οι γείτονες ακούνε.

Γαντζωμένη πεθερά.

Ένας τύπος περνάει στο δρόμο και ακούει από πάνω φωνές.
Σηκώνει το κεφάλι του και βλέπει έναν άνδρα να προσπαθεί
 να ρίξει από το μπαλκόνι μια γυναίκα.
 !Τι κάνετε; Θα τη σκοτώσετε! φωνάζει.
 !Αυτή είναι η πεθερά μου. Εσύ μην ανακατεύεσαι.!
 !Η πεθερά σου; Ρε την άτιμη πως γαντζώθηκε.!

Γέροι 120 χρονών και πάνω.

Ήταν ένας δημοσιογράφος και πήγε σε ένα ορεινό χωριό.
μόλις έφτασε στο χωριό ρωτάει έναν περαστικό :
 !Έχω ακούσει ότι ζει εδώ ένας γέρος 120 χρονών!.
 !Είναι αλήθεια;!
 !Ναι αλλά σπάνια μπορείς να τον βρεις.!
 !Γιατί; Επειδή μήπως ζει στο βουνό;!
 !Όχι επειδή δεν τον αφήνει να βγει έξω ο πατέρας του

Για πάντα νέα.

Ένας μεσήλικας κύριος μπαίνει φουριόζος στο παντοπωλείο της γειτονιάς του:
Θα ήθελα κεράκια για την τούρτα γενεθλίων της γυναίκας μου.
Πόσα κεράκια θα θέλατε; Τριάντα, όπως πάντα.

Γιατί ο κύκλωπας σκότωσε την γυναίκα του;

Γιατί, όταν γύρισε από το κυνήγι του είπε:
 !Καλώς τα μάτια μου τα δυο.

Γιατί οι γυναίκες βλέπουν τις τσόντες μέχρι το τέλος;

Γιατί νομίζουν πως στο τέλος παντρεύονται!

Γιατί οι παντρεμένες γυναίκες είναι πιο παχουλές από τις ανύπαντρες;

Γιατί οι ανύπαντρες γυρνάνε το βράδυ σπίτι, βλέπουν τι έχειστο ψυγείο
 και πηγαίνουν κατευθείαν στο κρεβάτι,
ενώ οιπαντρεμένες γυρνάνε σπίτι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι
 και πηγαίνουν κατευθείαν στο ψυγείο.

Γιατί όλες οι νεαρές κοπέλες θέλουν να πεθάνουν;

Γιατί είναι ο πιο εύκολος τρόπος, να μείνουν πετσί και κόκκαλο!

Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;

Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

Γράμμα στον Αγ. Βασίλη.

Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Αγ. Βασίλη.
Στα ΕΛΤΑ όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν:
Είματε πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά.
Σε παρακαλώ στείλε μας 1.000 Ευρώ να περάσουμε καλά Χριστούγεννα.
Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 500 Ευρώ
 και τις στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού.
Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν:
Αγ. Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι.
Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή
 γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500 Ευρώ.

Εγγαμος βίος.

Μετά από λίγα χρόνια γάμου, ένα ζευγάρι έχει σοβαρό πρόβλημα επικοινωνίας.
Για να μη διαλύσουν τον γάμο τους, αποφασίζουν να επισκεφθούν έναν κοινωνικό λειτουργό.
 !Τι πρόβλημα έχετε;! ρωτάει εκείνος.
Αμέσως, ο άντρας κατεβάζει μια μούρη μέχρι το πάτωμα και δεν βγάζει τσιμουδιά,
ενώ η γυναίκα του, αρχίζει να μιλάει ασταμάτητα για όλα τα στραβά του γάμου.
Μετά από κάνα τέταρτο,ο κοινωνικός λειτουργός την πλησιάζει, την πιάνει
 από τους ώμους και τη φιλάει στο στόμα με πάθος για μερικά λεπτά.
Η γυναίκα μένει άφωνη.!Είδατε;! λέει στον σύζυγο.
 !Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σας δυο φορές την εβδομάδα
 κι όλα τα προβλήματα σας θα λυθούν!
 !Εντάξει,! λέει ο σύζυγος.
 !Μπορώ να την φέρνω Δευτέρα και Πέμπτη.!

Είκοσι χρόνια φούρναρης.

Η κυρία στο φούρναρη:
 !Είμαι τόσο νευριασμένη μαζί σας, το ψωμί που μου δώσατε χθες ήταν μπαγιάτικο.!
 !Μα, τι λέτε κυρία μου, εμείς φτιάχνουμε ψωμί εδώ και είκοσι χρόνια!
Και η κυρία:
 !Ναι, αλλά το πουλάτε τώρα!

Έλλειψη ασβεστίου.

Γιατρέ μου η γυναίκα μου με απατά λέει κάποιος σε ένα παθολόγο.
Με συγχωρείτε του λέει ο γιατρός αλλά πρέπει να
 απευθυνθείς σε δικηγόρο εγώ δε μπορώ να σε βοηθήσω.
Γιατρέ που με απατά τώρα 6 μήνες αλλά κέρατα δεν έχω βγάλει .
Μήπως έχω έλλειψη ασβεστίου;

Ερωτήσεις προς το Θεό.

Ο άντρας ρωτάει το Θεό:
Θεέ, γιατί δημιούργησες τις γυναίκες τόσο όμορφες;
Για να τις ερωτεύεστε!
Μα γιατί όμως είναι τόσο κουτές;
Για να σας ερωτεύονται!

Ερώτηση κοριτσιού.

Νομίζεις ότι ένα κορίτσι σαν κι εμένα, θα μπορούσε να σε κάνει ευτυχισμένο; 
Ναι, αν δε το έβλεπα συχνά!

Ευχάριστα νέα.

Μια βδομάδα μετά το γάμο, η γυναίκα ξυπνάει τον άντρα της, πριν καλά καλά χαράξει.
Αγάπη μου, έμαθα τα ευχάριστα νέα και σε ξύπνησα άρον άρον να σου τα πω.
Σε λίγο καιρό θα είμαστε τρεις στο σπίτι.
Παρά το άγριο ξύπνημα, ένα τεράστιο χαμόγελο ευτυχίας σχηματίζεται
 στο πρόσωπο του άντρα.
Αλήθεια κούκλα μου; Είσαι σίγουρη για το χαρμόσυνο αυτό νέο;
Ναι, διάβασε το τηλεγράφημα που μόλις μου ήρθε:
 !Έρχομαι απόψε με το τρένο των δέκα STOP Φιλιά STOP Η μαμά σου STOP!.