Η απορία του Βλάχου.

 Ένας βλάχος κατεβαίνει στην Αθήνα και παρατηρεί ότι το καλοκαίρι ,
οι περισσότεροι Αθηναίοι κυκλοφορούν με τα γυαλιά του ηλίου στο κεφάλι .
Έλα όμως που δεν ξέρει το ρόλο βαράνε αυτά τα μαραφέτια .
  Αποφασίζει λοιπόν να ρωτήσει κάποιον.
- Συγνώμη ρε πατριώτη , αλλά αυτά που έχεις στο κεφάλι σου , τι είναι ;
- Από χωριό είσαι ρε φίλε ; τον ρωτάει ο άλλος και πατάει τα γέλια .
- Ναι ρε πατριώτη . Θα μου πεις ;
- Θα σου πω . Ένωσε τις χούφτες σου και θα δεις .
Ενώνει τις χούφτες του ο βλάχος και ο άλλος κατουράει εκεί .
- Είναι ζεστά ; ρωτάει το βλάχο όταν τελειώνει .
- Οοούυυ ! Καίνε , ζεματάνε !
- Ωραία ! Αυτό που έχω στο κεφάλι μου είναι ηλιακός θερμοσίφωνας …

Η Μercedes.

Ένας Λαρισαίος με την καινούρια του Μερσεντές πάει στο κοσμηματοπωλείο
 να πάρει στην αρραβωνιαστικιά του ένα δώρο.(Πολύ χρήμα)
Ξεχνάει όμως το φλας αναμμένο. Πάει μέσα.
Ο κοσμ/πώλης: Πό πο ρε συ! Κινούριο αμάξι;
Λαρισαίος: Ναι σ ιρέσι; Ο κοσμ/πώλης: Ναι, αλλά το φλας ρε συ.
Λαρισαίος: Αν το φλάω λέει. Σα τα μάτια μου το φλάω.

Η μαμά από τη Λάρισα.

 Η μαμά από τη Λάρισα περπατάει με το παιδάκι της στο δρόμο. Λίγο πιο
 κάτω συναντάνε ένα τύπο που πουλάει κουλούρια.
Το παιδάκι που έχει αρχίσει να πεινάει ζητάει από τη μαμά του να του αγοράσει ένα !κλουρ!
και αυτή με πομπώδες ύφος του απαντάει:
 !Πότε θα μάθεις επιτέλους να μιλάς σωστά; 
Δε λέγεται κλουρ αλλά κλούρι.!

Η Μπριζόλα.

 Μια φέτα ψωμί βλέπει έναν Αλβανό .
- Ωχ αν με δει θα με φάει σκέφτεται και αρχίζει να τρέχει .
Πιο κάτω συναντάει ένα κομμάτι τυρί .
-Τρέχα του λέει το ψωμί , έρχεται ένας Αλβανός και αν μας δει θα μας φάει .
Και τρέχουν όλοι μαζί . Πιο κάτω συναντάει μια μπριζόλα .
-Τρέχα του λέει το ψωμί , έρχεται ένας Αλβανός και αν μας δει θα μας φάει .
-Μη φοβάσαι ρε εμένα δεν με ξέρει !

Η πόλη μας.

 Ένας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του σ ένα φίλο του:
Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στη θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τις κορούες να παίζουν τσιε καυλώναμεν, χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον. τσιε ξεκαυλώναμεν!
Αμαν εμεγαλώσαμεν λίον, επηέναμεν στη θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τις κορούες να σούζουν τα βυζιά τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον. τσιε ξεκαυλώναμεν!
Αμαν εμεγαλώσαμεν πολλά, επηέναμεν στη θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τις κορούες να σούζουν τους κόλους τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον. τσιε ξεκαυλώναμεν!
Αμαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στη θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τις κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον. τσιε ξεκαυλώναμεν!
Έτσι εφκάλαμεν την πόλη μας Αμμόχωστο!

Η τηλεφωνία του μέλλοντος.

 Είναι ένας Αμερικάνος, ένας Ιάπωνας κι ένας Έλληνας σ ένα τραίνο. Ξαφνικά ακούγεται ένα !ντριιιιιιιιιιιιιν! κι ο Αμερικάνος παριστάνοντας με το χέρι πως μιλάει στο τηλέφωνο αρχίζει:
 !Hello!??!.yes.yes .o.k!
Ο Έλληνας κι ο Ιάπωνας τον κοίταζαν περίεργοι. Τελικά ο Έλληνας πήρε το θάρρος και είπε !με συγχωρείτε αλλά ξέρετε είμαι περίεργος.!, !Οhhh! τον διακόπτει ο Αμερικάνος !αυτό τελευταία tecnology στο America.μάικροφον στο μικρό δάκτυλο, ακουστικό στον αντίχειρα, χωρίς παρεμβολές και χωρίς κίνδυνο από electomagnetic waves.it s very very good!.
Το ταξίδι συνεχίζεται και μετά από λίγα λεπτά !biiiiiiiiiip biiiiiiiiiiiip!.
Ο Ιάπωνας πιάνει το δόντι του κι αρχίζει να μιλάει !Οχάιο, φουκουγιάμα, σουζούκι, χόντα καβασάκι.σαγιονάρα!.
Οι άλλοι δύο κοιτούν έκθαμβοι. !Χααααα, αυτό τελευταία τεχνολογία στο Japan. Ακουστικό στο αφτί, μικρόφωνο στο δόντι χωρίς ραδιενέργεια. It s fantastic!.
Το ταξίδι συνεχίζεται ήρεμα κι ωραία μέχρι που ο Έλληνας αμολάει μια πολύ ηχηρή πορδή !πρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρττττττττττττττττ!
 !Ε, χμ, με συγχωρείτε, μόλις έστειλα ένα φαξ!.

Ήθελε να το σκεφτεί.

 Στα αραβικά εμιράτα ένας σεΐχης ερωτεύεται την κόρη ενός τουρίστα.
-Αν μου δώσεις την κόρη σου σε γάμο, εγώ θα σου δώσω το βάρος σου σε
 χρυσάφι, λέει στον τουρίστα ο σεΐχης.
-Ασε σεΐχη μου μερικές μέρες, λέει ο τουρίστας.
-Για να το σκεφτείς; ρωτάει ο σείχης.
-Όχι, για να παχύνω λίγο! απαντά ο τουρίστας!

Ήταν δυο τύποι σε ένα βουνό.

 Ήταν δυο τύποι σε ένα βουνό, ένας λευκός κι ένας μαύρος και έλεγαν ρατσιστικά
 ανέκδοτα. Σε κάποια στιγμή η κουβέντα το φέρε αν ο Θεός είναι άσπρος ή
 μαύρος. Μετά από πολλές συζητήσεις δεν κατάφεραν να φτάσουν σε συμπέρασμα,
οπότε αποφάσισαν να ρωτήσουν τον Ίδιο.
-Θεέ, είσαι άσπρος ή μαύρος?
-ΕΙΜΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ, ήρθε από τον ουρανό η απάντηση.
-Είδες, λέει ο λευκός, στα λεγα εγώ ότι είναι λευκός.
-Και πού το κατάλαβες ρε φίλε, ρωτάει ο μαύρος?
-Αν ήταν μαύρος θα έλεγε: !είμαι ΑΥΤΟ που είμαι!.

Θαλασσινά.

 Πάει μια παρέα νεόπλουτων Αθηναίων τουριστών για φαγητό
 σε γνωστή ταβέρνα των Ανωγείων.
Έρχεται ο σερβιτόρος να πάρει παραγγελία και του ζητούν να τους πει
 τι περιλαμβάνει το μενού.
Αρχίζει ο σερβιτόρος και λέει: Κρέας οφτό με πατάτες, κρέας βραστό με πιλάφι,
καλτσούνια, μυζηθρόπιτες, μπουρέκι.
-Οπότε, πετάγεται μια κυρία της παρέας και ρωτά το σερβιτόρο:
Από θαλασσινά, τι έχετε;
-Και ο Ανωγειανός: Από θαλασσινά, μόνο αλάτσι!

Θέμα οργάνωσης.

 Ένας νεαρός που ανήκει στο κόμμα για την προστασία των δικαιωμάτων των μαύρων πηγαίνει στη βιβλιοθήκη της πόλης και ζητάει να μιλήσει με το διευθυντή.
- !Σ` αυτή τη βιβλιοθήκη υπάρχουν δέκα χιλιάδες βιβλία που περιέχουν την έκφραση βρωμιάρη νέγρο και θέλουμε να τα πετάξετε όλα!
- !Μην κάνεις έτσι!, λέει ατάραχος ο διευθυντής.
- !Εδώ μέσα υπάρχουν, για παράδειγμα, πενήντα χιλιάδες βιβλία που περιέχουν τη λέξη μπάσταρδος.!
- !Πιθανόν!, απαντάει ο μαύρος, !όμως εσείς οι μπάσταρδοι δεν έχετε ακόμα οργανωθεί.!

Ινδιάνικα ονόματα.

 Ένας νεαρός Ινδιάνος πήγε στον αρχηγό της φυλής και τον ρώτησε:
- Γιατί αρχηγέ, εμείς οι Ινδιάνοι έχουμε τόσο παράξενα ονόματα;
- Να σου πω παιδί μου, του λέει ο αρχηγός.
Αν την ώρα που γίνεται η σύλληψη του παιδιού συμβεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο, τότε όταν γεννηθεί το παιδί του δίνουμε όνομα που να έχει σχέση με το γεγονός αυτό.
Αν για παράδειγμα τη στιγμή της σύλληψης χλιμιντρίσει ένα τρελό άλογο τότε ονομάζουμε το παιδί !Τρελό Αλογο!.
Αν πέσει κεραυνός στο δάσος θα το ονομάσουμε !Κεραυνό του Δάσους! κλπ.
Κατάλαβες τώρα !Τρύπια καπότα!;

Καμάκι στην Κοζάνη,

Κοζανίτης κάνει καμάκι:
- Πως σι λέν μα; - Λία.
- Λία λέν κι του μπαμπάκα μ.

Αθάνατη Ελλάδα !

Ένας Γερμανός ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας είναι σ ένα αεροπλάνο που χάνει ύψος
 και θα πέσει αν δεν ελαφρώσει το βάρος του.
Γερμανέ, του λένε οι δύο, για τη Γερμανία θα έπεφτες;
- Η Γερμανία υπεράνω όλων, φωνάζει και φεύγει έξω χωρίς άλλη κουβέντα.
Μετά ακολουθεί η εξής κουβέντα με τα πολλά ρε:
-Έλληνα για την Ελλάδα θα πέσεις;
-Ασε τα πονηρά σου ρε, που θα πάω να σκοτωθώ.
-Για τον ήλιο και τα όμορφα ακρογιάλια;
-Αντε ρε παράτα με.
-Για τον υπέροχο λαό της χώρας σου;
-Ούστ από δω ρε πονηρέ.
Καλά ρε τέτοιος ηλίθιος που είσαι να πας να χαθείς, βλάκα, ζώο, άξεστε, απολίτιστε,
ΜΗ πέσεις ρε.
-Όχι ρε θα πέσω…

Αλβανοί εν δράσει.

 Πάνε κάποιοι τουρίστες Έλληνες στην Αλβανία και ανάβουν φωτιά για να ψήσουν παιδάκια. Επειδή όλα τα σπίτια εκεί είναι από ξύλο η φωτιά εξαπλώθηκε και έκαψε τη μισή Αλβανία.
Την επόμενη μέρα οι Αλβανικές εφημερίδες γράφουν:
- !Απρόσεκτοι Έλληνες έκαψαν τη μισή Αλβανία.!
Τα παίρνουν λοιπόν οι Αλβανοί και πάνε στην Ελλάδα ψάχνουν ψάχνουν μα
 δεν βρίσκουν τίποτε από ξύλο όλα από τσιμέντο τελικά βρίσκουν ένα και το καίνε.!
Την επόμενη μέρα οι εφημερίδες γράφουν:
- !Βλάκες Αλβανοί έκαψαν την πρεσβεία τους.!

Ανοξείδωτο.

 Ο Μανωλιός από τα Σφακιά ακολουθούσε το Δήμαρχο που ήταν και κουμπάρος του στα πανηγύρια. Σε ένα πανηγύρι που είχαν πάει του λέει ο Δήμαρχος:
- !Εσύ Μανωλιό που ξέρεις καλές μαντινάδες δε μας λες καμία να περάσει η ώρα;!
Λέει λοιπόν ο Μανωλιός:
- !Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε το κριτικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο!
Μετά από μια δυο εβδομάδες σε ένα άλλο πανηγύρι του ζητάει ο δήμαρχος να πει ξανά μαντινάδα. Λέει λοιπόν ο Μανωλιός:
- !Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε το κριτικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο!
Σε κάθε πανηγύρι ο Μανωλιός έλεγε αυτή τη μαντινάδα. Μια μέρα λοιπόν αγανακτησμένος ο δήμαρχος του λέει:
- !Καλά ρε Μανωλιό όλα τα αλλά, αλλά το ανοξείδωτο στο τέλος που κολλάει;!
- !Κατέχω εγώ ρε σύντεκνε. Ετσά το γράφει πάνω η μαχαίρα μου!
Κατέχω= ξέρω
 σύντεκνε= κουμπάρε
 Ετσά= έτσι

Βρακιά έχετε;

Ένας Βλάχος πηγαίνει σε ένα μαγαζί και ρωτά:
- Βρακιά έχετε;
- Σλίπ θέλετε, τον ρωτά ο υπάλληλος
- Εεε, άμα δε μ λείπ εδώ θα ερχόμουν;

Βρώμα.

 Ένας Τούρκος, ένας Αγγλος και ένας Γάλλος θέλουν να μείνουν σε μια πανσιόν.
Δεν υπάρχει όμως δωμάτιο, παρά μόνο ένας στάβλος με μια βρωμερή αγελάδα.
Μπαίνει πρώτος ο Αγγλος μέσα. Μετά από 5 δευτερόλεπτα πετάγεται φουριόζος κρατώντας τη μύτη του: - Oh, my God! Τι βρώμα είναι αυτή!
- Ασε, θα μπω εγώ, λέει ο Γάλλος και μπαίνει μέσα.
Δεν περνούν 10 δευτερόλεπτα και βγαίνει τρέχοντας κρατώντας τη μύτη του και ξερνώντας παντού: - Oh mon dieu! Τι βρώμα είναι αυτή!
Μπαίνει μέσα και ο Τούρκος, οπότε μετά από 1 μόλις δευτερόλεπτο πετάγεται η αγελάδα αφηνιασμένη έξω: - Μουυυ! Μουυυυυυυυ! (Τι βρώμα είναι αυτή!)

Γάλλος, Ιταλός και Έλληνας.

 Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα.
 !Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές!, είπε ο Γάλλος,
 !και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει!.
 !Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές!,
απαντά ο Ιταλός, !και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
 ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της!.
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
 ρώτησε: !Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;!
 !Μία!, του απαντά ο Έλληνας
!Χα, μόνο μία;! του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
 !. Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;!
 !Μη σταματάς! !!

Γελαδάρηδες και Ινδιάνοι,

Δυο γελαδάρηδες λοιπόν πέφτουν επάνω σ έναν Ινδιάνο ξαπλωμένο
 μπρούμυτα με το αυτί του κολλημένο στο έδαφος
!Τον βλέπεις τι κάνει!, ρωτάει ο ένας τον άλλον,
 !Ακούει το έδαφος. Μπορεί ν ακούσει διάφορα από μίλια μακριά!
 !Απίστευτο! θαυμάζει ο δεύτερος γελαδάρης
 Εκείνη τη στιγμή ο Ινδιάνος κοιτάζει προς τα πάνω
!Σκεπαστή άμαξα!, λέει, !περίπου δυο μίλια μακριά. Με δυο άλογα, ένα καφέ
 ένα άσπρο. Μέσα, ένας άντρας, μια γυναίκα, ένα παιδί και είδη νοικοκυριού . . . !
 !Πραγματικά απίστευτο!, ξαναθαυμάζουν τα χλωμά πρόσωπα
 και ο Ινδιάνος συνεχίζει . . .
 !πέρασαν από πάνω μου πριν μισή ώρα . . . !

Γιατί δεν πατάμε με το αμάξι, έναν Αλβανό που καβαλάει ποδήλατο;

Μπορεί να είναι το δικό σου ποδήλατο!