Γιατί οι αράπηδες έχουν μεγάλες παλάμες;

Για να χωράνε πολλά CD.

Γιατί οι Γάλλοι είναι αδερφές;

Γιατί το πρώτο πραγμα που τους μαθαίνουν να βάζουν στο στόμα τους λέγεται ΣΟΥΣΕΛ.

Γιατί στη Λάρισα οι πόρτες είναι κίτρινες;

Γιατί όταν τις χτυπάς, σου λένε : Ουρίστεεε.?

Διαφήμιση Cutty Sark στα Κρητικά.

 Μωρή συ ξανιξέ με και πε μου ανε πιστεύγεις στο σεβντά με τη μία ;
- Όϊ
- Ανε κάμω μια ανεκουλουρίδα ομπρός σου να το πιστέψει θές ;
ξάνιξε = κοίταξε
 σεβντάς = έρωτας
 ανεκουλουρίδα = περιστροφή

Δυο Πολωνοί.

 Δυο Πολωνοί αποφασίσανε να γίνουνε αγρότες ,πήρανε μερικά κοτόπουλα
 Και τα φυτέψανε με το κεφάλι κάτω ,στον αγρό που αγοράσανε .τα κοτόπουλα ψοφήσανε.
Οι αγρότες επιμένουνε , παίρνουν κι άλλα κοτόπουλα τα φυτεύουνε με τα πόδια
 Κάτω , τους πήρε πιο πολύ χρόνο να τα φυτέψουνε , ψοφήσανε κι αυτά .
Λίγο αμήχανοι αποφασίζουν να γράψουνε στο υπουργείο γεωργίας ζητώντας βοήθεια.
Μερικές εβδομάδες αργότερα το υπουργείο απάντησε:
Πριν στείλουμε κάποιον να σας δώσει οδηγίες στείλτε μας ένα δείγμα χώματος !

Δυο χωριάτες.

 Δυο χωριάτες, ο Γιώργης και ο Θανάσης που δεν είχαν πάει ποτέ τους στην πόλη
 αποφασίζουν να πάνε να δουν το μεγάλο πολυκατάστημα που άνοιξε.
Πάνε στα !αγροτικά είδη! και λέει ο ένας στον άλλο:
Θανάσης: Για δες ωρέ Γιώργη, !βιταμινούχος τροφή για χοίρους!.
Γιώργη: Δεν αγοράζουμε να τη δοκιμάσουμε.
Θανάσης: Και δεν τ αγοράζουμε
 Πάνε στα !ηλεκτρονικά είδη!
Θανάσης: Κοίτα Γιώργη: πλυντήριο για να μην πλένεις τα ρούχα στη σκάφη.
Γιώργης: Δεν αγοράζουμε ρε Θανάση να το δούμε.
Θανάσης: Και δεν αγοράζουμε
 Στα !είδη υγιεινής:
Θανάσης: Κοίτα Γιώργη, μια μεγάλη βούρτσα για τον καμπινέ.
Γιώργης: Δεν αγοράζουμε Θανάση να τη δοκιμάσουμε.
Θανάσης: Και δεν αγοράζουμε
 Μετά από λίγες μέρες συναντιούνται:
Γιώργης: Που λες Θανάση πώς τη βρήκες τη χοιροτροφή; Τα γουρούνια μου΄γίναν
 τετράπαχα
 Θανάσης: Και τα δικά μου. Καλά άσε το πλυντήριο. Η γυναίκα μου είναι
 τρισευτυχισμένη που δεν πλένει πια στο χέρι.
Γιώργης: Και η δική μου.
Θανάσης: Τη βούρτσα πώς τη βρήκες;
Γιώργης: Ακου Θανάση μου, πές με οπισθοδρομικό, αλλά εγώ προτιμω το χαρτί υγείας

Εβραίοι και μαύροι.

 Εβραίοι και μαύροι παίζουν μέσα σε έναν φούρνο μπάσκετ. Ποιοι θα κερδίσουν;
Οι Εβραίοι φυσικά αφού παίζουν στην έδρα τους!

Εκατομμυριούχος.

 Πάει ο Χίτλερ στην εκπομπή εκατομμυριούχος.
Του λέει ο Σπύρος Παπαδόπουλος:
Πόσους Εβραίους θα έκαιγες αυτή τη στιγμή;
Α 2.000.000
Β 5.000.000
Γ 9.000.000
Δ 10.000.000
Σκέφτεται ο Χίτλερ και λέει:
2.000.000 είναι πολύ λίγοι. 9 και 10 εκατομμύρια είναι πάρα πολλοί για να
 καούν μέσα σε μια μέρα. Νομίζω 5.000.000
Σπύρος Παπαδόπουλος:
Αυτή είναι η τελική σου απάντηση;
Χίτλερ:
Νομίζω πως ναι.
Σπύρος Παπαδόπουλος:
Να τους ανάψουμε;

Εκατομμυριούχος αλλά Σκοτσέζος!

Ένας Σκοτσέζος συγγραφέας πήρε ένα βραβείο πέντε εκατομμυρίων.
Οι δημοσιογράφοι έτρεξαν να του πάρουν συνέντευξη και ένας απο αυτούς τον ρωτά:
- Τι θα κάνετε τώρα τα πέντε εκατομμύρια;
- Πρώτα-πρώτα θα τα μετρήσω!

Έλληνες και Γιαπωνέζοι.

 Οι Γιαπωνέζοι σχεδιάζουν το έργο σε 40 χρόνια και το εκτελούν σε 1 μήνα,
ενώ οι Έλληνες το σχεδιάζουν σε 1 μήνα και το εκτελούν σε 40 χρόνια.

Ελληνοτουρκικός πόλεμος.

 Στον ελληνοτουρκικό πόλεμο τώρα και οι Έλληνες
 Έχουν βρει ένα κόλπο να σκοτώνουν τους Τούρκους.
Κάθε μέρα βγαίνει ένας Έλληνας στο ύψωμα και φωνάζει:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ;
απαντάει ο Τούρκος και ο Έλληνας ΜΠΑΜ με το τουφέκι και τον
 σκοτώνει.
Την άλλη μέρα πάλι:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ;
ΜΠΑΜ τον σκοτώνει
 Λένε οι Τούρκοι δεν πάει άλλο θα κάνουμε και εμείς το ίδιο κόλπο
 Βγαίνει την άλλη μέρα στο ύψωμα ο αρχηγός και φωνάζει:
-ΓΙΑΝΝΗ
-ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗΗ
-ΡΕ ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗ
-Ο ΓΙΑΝΝΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΧΑΣΑΝ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ;
-ΝΑΙ.
ΜΠΑΜ

Ένας Αθηναίος κυνηγός στα Πιερία Όρη.

 Είχε πάει μια φορά, ένας Αθηναίος κυνηγός στα Πιερία (Όρη).
Εκεί που κυνηγούσε, βλέπει έναν καλοαναθρεμμένο λαγό και τον πυροβολά.
Όμως αστοχεί, και ο λαγός το βάζει στα πόδια.
- !Αυτόν τον λαγό δε θα τον χάσω!, σκέφτεται ο κυνηγός και τον ακολουθάει.
Λίγο πιο κάτω, συναντά έναν βοσκό και τον ρωτά:
- Μήπως είδες να περνά από `δω ένας λαγός;
- !Ναι!, του λέει ο βοσκός, !αλλά ήταν αρσενικός! !.
Ο κυνηγός κοντοστέκεται και τον ρωτά:
- Κι εσύ, που το κατάλαβες:
- Να, τρέχοντας μου λέει:
- !Αμα δεις έναν Αθηναίο κυνηγό, πες του να μου κλάσει τ` αρχίδια!.

Ένας Αμερικανός τουρίστας περιδιαβαίνει.

 Ένας Αμερικανός τουρίστας περιδιαβαίνει τους δρόμους του Λονδίνου. Σε
 κάποιο σημείο της πόλης τον εντυπωσίασε ένα ψηλό κτίριο και το παρατηρούσε.
Μετά από λίγο εμφανίζεται ένα κοριτσάκι με ένα γλειφιτζούρι στο χέρι και τον
 κοιτούσε.
Ο Αμερικανός του λέει:
-Πιστεύεις ότι έχουμε και εμείς τέτοια μεγάλα κτίρια, αλλά τριπλάσια σε
 μέγεθος από αυτό;
-Δεν εκπλήσσομαι, απαντά το κοριτσάκι. Γλύφει το γλειφιτζούρι και συνεχίζει:
-Αυτό είναι ένα άσυλο ψυχασθενών.

Ένας Σκοτσέζος.

Ένας Σκοτσέζος, πάει να συνεχίσει τις σπουδές του σε ένα πανεπιστήμιο
 στο Λονδίνο.
Μετά το πρώτο εξάμηνο, δέχεται την επίσκεψη της μητέρας του.
-Πως βρίσκεις τους Αγγλους συμφοιτητές σου, παιδί μου, τον ρωτά.
-Αστα μητέρα, είναι τόσο πολύ θορυβώδεις, αφού από το ένα διπλανό διαμέρισμα
 συνέχεια χτυπούν τον τοίχο και φωνάζουν και από το άλλο διπλανό διαμέρισμα
 συνεχώς ουρλιάζουν.
-Αχ παιδί μου, και τι κάνεις για να αντιμετωπίσεις αυτούς τους θορυβώδεις
 αγριάνθρωπους;
-Τι να κάνω μητέρα; Κάθομαι στο κέντρο του δωματίου και.
 .παίζω την γκάιντα μου όσο πιο δυνατά μπορώ!

Ένας Σκοτσέζος καταφτάνει στο Λονδίνο.

 Ένας Σκοτσέζος καταφτάνει στο Λονδίνο, μαζί με τη σύζυγό του,
μετά από το μήνα του μέλιτος.
  - Αγάπη μου, γνωρίζεις την διαφορά μεταξύ ενός ταξί και ενός λεωφορείου;
- Όχι χρυσέ μου (darling είπε , για την ακρίβεια) .
- Τέλεια.έλα λοιπόν να πάρουμε το λεωφορείο…

Επιστημονική φαντασία.

 Πάει ένας οπαδός του Παναθηναϊκού σε ένα Video Club. Λέει στην κοπέλα:
- !Συγγνώμη, υπάρχει η κασέτα !Παναθηναϊκός Πρωταθλητής;!
Και η κοπέλα απαντά:
- !Κοιτάξτε εκεί αριστερά, στην επιστημονική φαντασία.!
 (Γραμμένο από Ολυμπιακό)
Πάει ένας οπαδός του Ολυμπιακού σε ένα Video Club. Λέει στην κοπέλα:
- !Συγγνώμη, υπάρχει η κασέτα !Ολυμπιακός Πρωταθλητής;!
Και η κοπέλα απαντά:
- !Κοιτάξτε εκεί αριστερά, στην επιστημονική φαντασία.!
 (Γραμμένο από Παναθηναϊκό)

Ερωτήσεις σε Αραβα.

 Πηγαίνει ο Αχμέτ για πρώτη φορά στο Λονδίνο.
Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ερωτήσεις.
- Όνομα;
- Αχμέτ
- Επίθετο;
- Χουσεΐν. - Εθνικότητα;
- Αραβική.
- Σεξ; (φύλο, στα αγγλικά)
- Α, 7 ή 8 φορές την εβδομάδα.
- Όχι, δεν καταλάβατε, άνδρας ή γυναίκα;
- Ότι να ναι, δε με νοιάζει.

Ερώτηση για την Καρδίτσα.

-Τί είναι αυτό που βρίσκεται κάτω από το χώμα της Καρδίτσας; (με 5 γράμματα)
-Το σκλίκ. (Μετάφραση: Το σκουλίκι)

Η αναγγελία κηδείας.

 Ένας Eβραίος πεθαίνει και ο Εβραίος φίλος του πάει στην τοπική εφημερίδα
 για την αγγελία της κηδείας.
Λέει στον υπάλληλο:
- !Να καταχωρήσεις ότι ο Λευί πέθανε!.
Λέει ο υπάλληλος της εφημερίδας:
- !Πολύ ψυχρό ακούγετε αυτό! Γράψτε κάτι παραπάνω, εξάλλου μέχρι 6 λέξεις
 θα πληρώσετε το ίδιο.!
- !Α έτσι;!, λέει ο Εβραίος.
- !Τότε γράψε ο Λευί πέθανε, πωλείται OPEL ASTRA!.

Η Ανωγειανή.

 Χειμώνας . Ένας ανωγειανός ξημερώθηκε στο καφενείο του χωριού παίζοντας χαρτιά και χάνοντας όλες τις οικονομίες της οικογένειας .
Με βαριά καρδιά αποφασίζει να γυρίσει στο σπίτι .
Ξάπλωσε με χίλιες προφυλάξεις δίπλα στη γυναίκα του προσπαθώντας να μην την ξυπνήσει .
Η ζεστασιά όμως του κρεβατιού του ανέβασε στα ύψη τη λίμπιντο .
Aρχισε λοιπόν να ψαχουλεύει τη γυναίκα του στα απόκρυφα σημεία .
Αυτή τότε ξυπνάει και τον ρωτάει .
Ήντα έκαμες μπρε τα λεφτά ;
Έχασά τα , απαντάει αυτός .
Και έτουδα* μωρέ κακομοίρη γυρεύεις να τα βρεις ;
 * έτουδα = εκεί