Μία η ώρα.

Ενας μεθυσμένος γυρίζει σπίτι του περασμένα μεσάνυχτα.
Ανοίγει σιγά-σιγά την πόρτα του σπιτιού, βγάζει τα παπούτσια
 του και μπαίνει στις μύτες των ποδιών του.
Για κακή του τύχη όμως, η γυναίκα του είναι ξύπνια και τον περιμένει.
Καλά, του λέει έξαλλη από θυμό, ξέρεις τι ώρα είναι;
Κοντεύει πάλι τρεις! Δε μου υποσχέθηκες να σταματήσεις
 τα μεθύσια και να έρχεσαι σπίτι νωρίτερα;
Μα. αγάπη μου, τα παραλές.τραυλίζει εκείνος.
Απόψε δεν άργησα και τόσο πολύ, είναι ακόμα μία η ώρα.
Εκείνη τη στιγμή ακούγεται το καμπαναριό της εκκλησίας που
 σημαίνει τρεις.
Και ο μεθυσμένος, γυρίζοντας απορημένος προς το καμπαναριό:
Καλά, καλά, το ξέρουμε ότι είναι μία.
Είναι ανάγκη να μας το λες τρεις φορές;!

Να τα μας, αρχίσαμε.

Μια φορά πηγαίνει ένας τύπος σ! ένα μπαρ.
Κατάστημαααα, φωνάζει.
Ορίστε κύριε.
Βάλε μου ένα διπλό ουϊσκι πρίν αρχίσουμε.
Αμέσως. (του το δίνει).Το πίνει μονορούφι.
Μπάρμαν, βάλε μου άλλο ένα διπλό ουϊσκι πρίν αρχίσουμε.
Το παίρνει στα χέρια του και το κατεβάζει σαν νερό.
Ενώ έχει αρχίσει να ζαλίζεται, φωνάζει:
Παιδί, βάλε μου ακόμη ένα διπλό ουϊσκι πρίν αρχίσουμε.
Το πίνει μονορούφι. Έχει ήδη μεθύσει, μπερδεύει τα λόγια του αλλά επιμένει:
Βάλε ΧΙΚ βάλε άααλλο ένΧΙΚ άλλο ένα διπλό ουϊσκι πριν αρΧΙΚ αρχίσουμε.
Ο μπάρμαν βλέποντας ότι ο άνθρωπος είναι τύφλα λέει
 Ρε φίλε, αφού είσαι πίτα. Πλήρωσε να πας σπίτι σου.
Να τα μας, αρχίσαμε.

Ο καλύτερος φίλος.

Ο τύπος μας μπαίνει στο μπαρ και δείχνει να είναι πολύ απογοητευμένος από την ζωή του.
Παραγγέλνει ένα ποτό και μόλις ο μπάρμαν τον σερβίρει, το καταπίνει με μια κίνηση.
Αμέσως παραγγέλνει και δεύτερο και τρίτο και όλα έχουν την ίδια τύχη.
Συμπονετικός ο μπάρμαν, τον ρωτά αν θέλει να μιλήσει για το πρόβλημά του.
Ο απογοητευμένος πελάτης λέει:
Τι να πω, ρε φίλε. Τι να πω. Τους τελευταίους μήνες,
υποψιαζόμουν την γυναίκα μου ότι με απατούσε.
Έτσι, σήμερα, έφυγα από την δουλειά μου και πήγα στο σπίτι
 πιο νωρίς. Την έπιασα στο κρεβάτι με τον καλύτερο φίλο μου.
Αμάν, λέει ο μπάρμαν. Και αν δεν σε πειράζει που ρωτάω,
τι του είπες του καλύτερου φίλου σου σε αυτήν τη φάση;
Τον κοίταξα κατευθείαν μέσα στα μάτια και του φώναξα: ΚΑΚΟ ΣΚΥΛΙ!

Ο Μεθυσμένος και η άσχημη.

Είναι ένας μεθυσμένος και περπατάει στον δρόμο, ξαφνικά βλέπει μπροστά
 μια γυναίκα και πάει τρεκλίζοντας και της λέει:
Καλά εεε, χικ είσσσσαι και πολύ άσχημη χικ
 Και εσύ είσαι μεθυσμένος.
Ναι χικ, αλλά το πρωί θα είμαι εντάξει χικ

Ο Μεθυσμένος πατέρας.

Πηγαίνει ο Τοτός στη μητέρα του και της λέει:
Μαμά ο μπαμπάς πάλι είναι μεθυσμένος!
Και του λέει η μητέρα του:
Πως το κατάλαβες παιδί μου;
Γιατί πάλι ξυρίζει τον καθρέφτη!

Ο Μεθυσμένος στο μπαρ.

Πάει ένας μεθυσμένος σε ένα ΚΑΦΕ και λέει στον μπάρμαν:
Βάλε μου κάτι να πιω.
Μετά από λίγο λέει στον μπάρμαν:
Ρε φίλε τι είναι εκείνο;
Και ο μπαρμαν του απαντά:
Ηχείο.
Και ο μεθυσμένος:
Σιγά μην είναι και η Μυτιλίνη ρε φίλε!

Ο Μιστόκλης και το τράμ.

O Mιστόκλης τύφλα μεθυσμένος μπαίνει στο τελευταίο τραμ για να γυρίσει στο σπίτι του.
Kάποια στιγμή τον στρίμωξαν αυτός ζορίστηκε κι έκλασε.
Φτού κάνει η κυρία που ήταν πίσω του.
Mπα λέει ο Μιστόκλης δεν το ήξερα είχε και κουκούτσι;

Ο Μοναχικός τύπος.

Ένας μοναχικός τύπος πάει σε ένα μπαρ να περάσει την ώρα του
 και να πιάσει κουβεντούλα.Την ώρα που ο μπάρμαν του πάει το ποτό του, του λέει:
Μεγάλε είδες ο Ολυμπιακός εχθές.
Α! μεγάλε σε διακόπτω. Αν θες να τα πάμε καλά,
εδώ μέσα δεν θα μιλάς για αθλητικά.
Μετά από λίγο.
ΤΥΠΟΣ: Τον άκουσες τον Καραμανλή τι είπε εχθές στην Βουλή.
ΜΠΑΡΜΑΝ: Μεγάλε εδώ μέσα ούτε για πολιτικά θα μιλάς, εντάξει;
Μετά από λίγο.
ΤΥΠΟΣ: Ρε παλικάρι, για πολιτικά δες θες να μιλάμε έτσι;

ΜΠΑΡΜΑΝ: Σωστά.
ΤΥΠΟΣ: Ούτε για αθλητικά.
ΜΠΑΡΜΑΝ: Σωστά.
ΤΥΠΟΣ: Για σεξουαλικά μπορώ να μιλήσω;
ΜΠΑΡΜΑΝ: Και βέβαια ότι θες.
ΤΥΠΟΣ: Ε! άντε και ΓΑΜΗΣΟΥ!

Ο Πύργος της Πίζας.

Ένα ζευγάρι νεόνυμφων πάει γαμήλιο ταξίδι στην Ιταλία.
Όταν γυρίζουν δείχνουν τις φωτογραφίες στην πεθερά του γαμπρού.
Η πεθερά βλέπει την φωτογραφία με το Πύργο της Πίζας και του λέει:
Καλά ρε, πάλι μεθυσμένος ήσουνα;

Οταν μεθάς δεν ξέρεις τι λές.

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και λέει:
 !Ένα ποτό για μένα, ένα για σένα και ένα για όλο το μαγαζί.!
Αφού πίνει το πρώτο, ζητά και δεύτερο!
 !Ένα για μένα, ένα για σένα και ένα για όλο το μαγαζί!
Αυτό συνεχίστηκε μέχρι που ο άνθρωπος αυτός μέθυσε
 και ζήτησε το λογαριασμό! Οπότε, του λέει ο μπάρμαν:
 !1.200 Ευρώ. κύριε!
 !Είσαι με τα καλά σου; Εγώ δεν πληρώνω τόσα λεφτά!
 !Φύγε από εδώ ρε αλήτη!
Την επόμενη μέρα, να σου ο μεθυσμένος πάλι!
 !Θέλω ένα ποτό για μένα και ένα για όλο το μαγαζί!
 !Μπα! εμάς δεν μας κερνάς;!, του λέει ο μπάρμαν.
 !Όχι.! Απαντάει ο μεθυσμένος.
 !Και γιατί παρακαλώ;! Τον ρωτάει ο μπάρμαν.
 !Γιατί όταν μεθάς βρε παιδάκι μου, λες μαλακίες.!

Πάλι καλά.

Ήταν δυο μεθυσμένοι οι οποίοι μετά από ένα γερό μεθύσι στην ταβέρνα είχαν πάρει
 το δρόμο για το σπίτι τους.
Καθώς περπατούσαν βλέπουν στο δρόμο ένα σωρό σκατά σκύλου.
Τα βλέπει ο ένας και λέει:
Ρε Θανάση, χικ, τι είναι αυτά ρε;
Τι να σου σου πω ρε Κώτσο δε ξέρω, να το δοκιμάσουμε λέω εγώ.
Δοκιμάζουν λοιπόν και λέει ο Θανάσης στο φίλο του:
Ρε συ σκατά είναι!
Έχεις δίκιο ρε Κώτσο, πάλι καλά που δεν τα πατήσαμε!!

Πάμε στοίχημα.

Ήταν δυο άτομα σε ένα μπαρ στον πέμπτο όροφο ενός κτιρίου.
Κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:
 !Πάμε στοίχημα 50 ευρώ ότι αν πηδήξω από το παράθυρο ο αέρας θα με ξανανεβάσει επάνω;!
 !Εντάξει.! Τότε ο άνθρωπός πηδάει και όντως ξανανεβαίνει επάνω! Τότε ο άλλος λέει:
 !Πάμε στοίχημα 80 ευρώ ότι μπορώ να κάνω το ίδιο;! !Εντάξει.!
Τότε πηδάει και ο άλλος όμως δεν ξανανεβαίνει.
Τότε ο μπάρμαν λέει:
 !Α! ρε Σούπερμαν, πόσο κακός είσαι όταν είσαι μεθυσμένος!

Πέντε διπλά ουίσκι.

Ένας μεθυσμένος μπαίνει σε ένα μπαρ και ζητά από ον μπάρμαν 5 διπλά ουίσκι.
Βάζει τα ποτήρια στην σειρά και τα καταπίνει το ένα μετά το άλλο.
Ο μπάρμαν τον βλέπει και απορεί… Φίλε, πολύ βιαστικό σε βλέπω!
Αμα είχες και εσύ ό,τι έχω, το ίδιο θα έκανες.
Μπα, και τι έχεις;
Μόνο δυο Ευρώ.

Που μένεις;

Δυο μεθυσμένοι που είναι και οι μοναδικοί πελάτες κάθονται στο μπαρ.
Κάποια στιγμή ρωτά ο μεγαλύτερος σε ηλικία τον άλλο:
Δε μου λες ρε παλικάρι που μένεις;
Στην Κυψέλη απαντά ο νεότερος.
Κοίτα σύμπτωση και εγώ εκεί μένω. Σε ποιον δρόμο;
Στην Φ. Νέγρη λέει ο νεότερος.
Μη μου πεις και εγώ στον ίδιο δρόμο μένω.
Σε ποιόν αριθμό; Στο 24.
Δεν το πιστεύω και εγώ στο νούμερο 24 μένω.
Και σε ποιον όροφο; Στον τρίτο λέει ο άλλος.
Δεν είναι δυνατόν και εγώ στον τρίτο μένω.
Και πως σε λένε; Παπαδόπουλο.
Για κοίτα να δεις και μένα Παπαδόπουλο με λένε.
Ξαφνικά ακούγεται η βαριά χοντρή φωνή του μπάρμαν να λέει:
Ρε δεν πάτε στο διάολο πατέρας και γιος κάθε βράδυ τα ίδια μου κάνετε!

Που το ήξερε.

Ηταν δυό τύποι σε ένα μπαρ και συζητάνε:
Ασε ρε φίλε κερνάω εγώ σήμερα. Ο γιος μου πέρασε στο πανεπιστήμιο.
Α, τον πούστη!
Όχι ο μεγάλος, ο μικρός.

Στο Λεωφορείο.

Δύο μεθυσμένοι μπαίνουν μέσα σε ένα λεωφορείο.
Ξαφνικά, φρενάρει το λεωφορείο κι ο ένας μεθυσμένοςπέφτει πάνω σε ένα Σμηνίτη.
Εσύ είσαι ο εισπράκτορας ;
Όχι απαντά ο Σμηνίτης, είμαι αεροπόρος !
Και ο μεθυσμένος γυρίζοντας προς το φίλο του:
Κατέβα ρε μαλάκα, σε αεροπλάνο μπήκαμε !

Στο Πεζοδρόμιο.

Ήταν ένας σουρωμένος στο πεζοδρόμιο και ρωτάει έναν περαστικό!
Δε μου λες ρε κολλητέ, χικ, που είναι το απέναντι πεζοδρόμιο, χικ;
Νάτο κύριε, του λέει και του δείχνει απέναντι.
Ρε την τρέλα μου, χικ, λέει ο σουρωμένος, εκεί ήμουν, χικ,
και με στήλαν εδώ!!

Στο Ταξί.

Ένας μεθυσμένος παίρνει ταξί. Στο δρόμο βλέπουνε μία γυναίκα με τα μίνια της,
της μπότες της, και τα λοιπά της.
Σταματά λοιπόν ο ταξιτζής να την πάρει.
Όπως κοιτάει στον καθρέφτη ο ταξιτζής, βλέπει ότι η γυναίκα
 δεν φορά τίποτα κάτω από το μίνι της.
Γυρνάει λοιπόν τον καθρέφτη να το δείξει στον μεθυσμένο,
αυτός κοιτάει τον καθρέφτη, πιάνει το πρόσωπο του και λέει:
Πωπώ, σαν μουνί είμαι πάλι!

Τo Tσέρνομπιλ.

Ήταν ένας Έλληνας ένας Γερμανός κι ένας Ρώσος σε ένα μπάρ.
Παραγγέλνει ο Έλληνας ουίσκι με πάγο,ο Γερμανός ένα διπλό ουίσκι με πάγο
 και ο Ρώσος ένα τριπλό ουίσκι με πάγο.
Μετά ο Ελληνας παίρνει ένα DEWARDS, ο Γερμανός 2 DEWARDS
και ο Ρώσος 3 DEWARDS.
Αρχίζουν και μερακλώνουν. Ο Έλληνας παραγγέλνει μια βότκα, ο Γερμανός
 μια διπλή βότκα και ο Ρώσος μια τριπλή βότκα.
Από το μεθύσι βγάζουν τα πουλιά τους στο τραπέζι.
Λέει ο Έλληνας: THIS IS JOHN
 O Γερμανός: - THIS IS BILL
 Bγάζει ο Ρώσος 2 πουλιά και 7 αρχίδια και λέει:
THIS IS TCHERNOBIL.

Τα δύο ποτά και το μεθύσι.

Ένας τύπος κάθεται στο μπαρ μόνος του.
Παραγγέλνει όμως δύο ποτήρια ουϊσκι.
Ο μπάρμαν παραξενεύεται λιγάκι,αλλά του τα σερβίρει.
Πίνει μονορούφι το ένα και το άλλο το χύνει πάνω στο χέρι του.
Πληρώνει τον μπάρμαν και παραγγέλνει άλλα δύο, από τα ίδια.
Πίνει το ένα, το άλλο το χύνει στο χέρι του.
Πληρώνει, και παραγγέλνει άλλα δύο, από τα ίδια.
Το ένα το πίνει, το άλλο το χύνει πάνω στο χέρι του.
Την πέμπτη φορά, ο μπάρμαν δεν αντέχει και τον ρωτά:
 !Μεγάλε, αφού πληρώνεις, δεν έχω κανένα πρόβλημα ,
αλλά μπορείς σε παρακαλώ να μου πεις γιατί το κάνεις αυτό;!
 !Τι σου φαίνεται περίεργο; Απλώς, μεθάω την γκομενά μου.