Αλκοτέστ οδήγου.

Σε μπλόκο της τροχαίας για αλκοτέστ έξω από ένα νυκτερινό κέντρο παρουσιάζεται
 εκεί που γράφανε τους παραβάτες ένας κύριος να τους παρακαλεί να του κάνουν
 και σε αυτόν το αλκοτέστ.
Mε την σειρά σας κύριε του λέει ο τροχονόμος.
Mα κύριε βιάζομαι με πήρανε επειγόντως από το σπίτι μου κάτι συμβαίνει.
Πείθεται ο τροχονόμος παρακάμπτει τους άλλους του βάζει την πίπα
 πω πω του λέει εσύ είσαι τελείως τάπα είσαι για μέσα.
Α καλά του λέει ο οδηγός πάρτ' τα αρχ.α μου σάμπως
 έχω αυτοκίνητο τέζα ο τροχονόμος.

Βοήθεια.

Ένα βράδυ, ένας μεθυσμένος κάτω από μια πολυκατοικία,
χτυπάει το κουδούνι ενός διαμερίσματος.
Ποιος είναι; ρωτάει ο άντρας.
Ρε φίλε, σε παρακαλώ, έλα να δώσεις ένα χεράκι!
Λίγο σπρώξιμο θέλω μόνο! απαντάει ο μεθυσμένος.
Ασε μας ρε φίλε, βραδιάτικα! του απαντάει και
 ξαναπέφτει στο κρεβάτι του.
Ποιος ήταν; τον ρωτάει γυναίκα του.
Ένα μεθυσμένος που θέλει λίγο σπρώξιμο! της απαντάει.
Σε λίγο ξανά ακούγεται το κουδούνι. Ο ίδιος πάλι!
Βρε μωρό μου, λέει η γυναίκα, πήγαινε να δεις τι θέλει!
Σκέψου ότι μπορεί κι εμείς να βρισκόμασταν στη θέση του!
Δεν θα θέλαμε να μας βοηθήσει κάποιος;
Τι να κάνει ο άντρας, ντύνεται, κατεβαίνει κάτω, δεν βλέπει κανέναν.
Οπότε βάζει μια φωνή:
Εεεε! Εσύ που ήθελες σπρώξιμοοοο! Πού είσαιιιι;;
Κι ακούγεται μια φωνή:
Εδωωωωώ! Στις κούνιεεες!

Δεν σερβίρουμε μεθυσμένους.

Μπαινει ένας μεθυσμένος τύφλα σε μπαρ:
Σε παρακαλώ, μάστορα ένα ουισκάκι διπλό να 'ουμ!
Ο μπάρμαν εκνευρισμένος:
Πολιτική του μαγαζιού κύριε, δεν σερβίρουμε σε μεθυσμένους!
Αντε στην ευχή του Θεού!
Καλάααα! λέει ο μεθυσμένος και πάει να φύγει.
Πλησιάζοντας την πόρτα πέφτει πάνω σε κάτι τραπέζια και αντί να βγει από την πόρτα,
ξαναπάει στο μπαρ. Μάστορη, μια βοτκίτσα σε παρακαλώ να 'ουμ.
Ο μπάρμαν έξω φρένων:
Δεν σου 'πα κύριε, πως δεν σερβίρουμε μεθυσμένους;
Αντε φύγε τώρα!
Πάει να φύγει ο μεθυσμένος, σκοντάφτει πάνω σε κάτι καρέκλες, πέφτει κάτω και όπως σηκώνεται ξαναπάει στο μπαρ χάνοντας πάλι την έξοδο:
Μίστερ μπάρμαν, ένα μαρτινάκι πληζ άμα λάχει να 'ουμ;
Ο μπάρμαν έξω φρένων:
Σήκω φύγε ρε από δω! Δε σου 'πα πως δεν σερβίρω μεθυσμένους.
Αει στο διάολο πια!
Και ο μεθυσμένος με παράπονο:
Καλά ρε φίλε, σε όλα τα μπαρ εσύ δουλεύεις;;;

Διέλυσα τον Μπάτμαν.

Βγαίνει ένας μεθυσμένος από ένα μπαρ και βλέπει ένα παπά.
Τον αρχίζει στις μπουνιές ώσπου τον ρίχνει στο πεζοδρόμιο.
Και τότε φωνάζει θριαμβευτικά:
Ποιος μπάτμαν και αηδίες. Τον διέλυσα.

Δύο Μεθυσμένοι στη Συγγρού.

Είναι δύο τύποι στην Συγγρού, αργά το βράδυ, τύφλα στο μεθύσι και θέλουν να πάνε
 από την μία μεριά της λεωφόρου στην απέναντι!
Μια στιγμή γυρνά και ρωτά ο ένας τραυλίζοντας:
Χικς, ρε συ Μάκη, πόσο θές να πας απέναντι;
Απαντά ο άλλος, αφού είδε πρώτα τον δρόμο:
Χικς, εγώ να πάω απέναντι θέλω δύο βδομάδες!
Με το που το ακούει αυτό ο άλλος έχει πέσει κάτω από τα γέλια και λέει:
Καλά, ρε Μάκη, πουλάκι είσαι;

Εκτός από τον κύριο με τα άσπρα.

Είναι ένας τύπος λοιπόν μεθυσμένος και μπαίνει μέσα
 σε ένα λεωφορείο.! Αρχίζει να φωνάζει και να λέει:
Μάγκες .Θα σας χέσω όλους εκτός από τον κύριο με τα άσπρα!
Και το ξαναλέει. και ξανά. και ξανά.
Κάποια στιγμή μετά από ένα 20λέπτο και αφού όλοι είχαν
 φορτώσει με τον τύπο. γυρνάει μία κυρία και τον ρωτάει:
Καλά άνθρωπε μου, γιατί θα μας χέσεις όλους εκτός από τον κύριο με τα άσπρα;
Και απαντάει αυτός με φοβερή ηρεμία:
Αφού αυτόν τον θέλω για να σκουπιστώ.

Ένα μέτρο μπύρα.

Πάει ένας σ` ένα μπάρ και λέει στο μπάρμαν:
 !Θέλω ένα μέτρο μπύρα.!
 !Καλά ρε, τί είναι η μπύρα που θα σου δώσω ένα μέτρο; Αντε φύγε από δω.!
Την επόμενη μέρα ξαναπάει.
 !Θα ήθελα ένα μέτρο μπύρα παρακαλώ.!
 !Δε μπορώ να σας εξυπηρετήσω κύριε!, του λέει ο μπάρμαν, !φύγετε!
Την επομένη μέρα, ξαναπάει και πάλι ζήτησε το ίδιο. Κάποιος που έτυχε να ακούσει τη συζήτηση, λέει στον μπάρμαν:
 !Πήγαινε στον κήπο, άνοιξε μια γούρνα αύριο και γέμισε την μπύρα.
Βάλτον να την πιεί από εκεί.!
Την επόμενη μέρα, ξανάρθε ο τύπος.
 !Γειά σας, θα ήθελα ένα μέτρο μπύρα.!
 !Μπορείτε να έρθετε πίσω παρακαλώ!, λέει ευγενικά ο μπάρμαν.
Πηγαίνουν πίσω, γεμίζει τη γούρνα με μπύρα και του λέει:
 !Ορίστε κύριε η μπύρα σας.!
 !Κάνουμε κολπάκια ε; Τύλιξέ τη τώρα!

Έρπην μέχρι το σπίτι.

Ένας τύπος τα έπινε μόνος του σε ένα μπαρ μέχρι που του λέει ο μπάρμαν.
Κλείνουμε φίλε!
Σηκώνεται λοιπόν να φύγει και πέφτει κάτω.
Πω, πω λιώμα είμαι. σκέφτεται, ας συρθώ μέχρι την πόρτα.
Πράγματι στην πόρτα κάνει να ξανασηκωθεί και ξαναπέφτει.
Α, δεν γίνεται τίποτα!, άντε ένα έρπην μέχρι το σπίτι
 να θυμηθούμε και τα νιάτα μας στο στρατό!
Για να μην τα πολυλογούμε, έρπην ανεβαίνει τις σκάλες,
κρέμεται και ανοίγει την πόρτα, φτάνει έρπην στο κρεβάτι
 και ξεραίνεται με προσοχή να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.
Το άλλο πρωί τον ξυπνά η γυναίκα του με τις φωνές.
Πάλι λιώμα έγινες χθες, ε;
Όχι σου ορκίζομαι μόνο δύο μπυρίτσες ήπια!
Τι μας λες ρε γεροξεκούτη, τώρα πήρε τηλέφωνο ο μπάρμαν
 και είπε ότι ξέχασες εκεί το αναπηρικό σου καροτσάκι!

Ζαν Kλοντ Bαν Nταμ.

Ήταν μια φορά ένας μεθυσμένος και πηγαίνει στις 4 το
 πρωί και χτυπάει το θυροτηλέφωνο μιας πολυκατοικίας.
Aπαντάει ένας κύριος: Ποιός είναι;
Kαι ο μεθυσμένος λέει: O Zαν Kλοντ Bαν Nταμ
Kαι του απαντάει ο άλλος:
Αμα κατεβώ θα σας γαμήσω και τους τέσσερις!

Η Aρθρίτιδα.

Ο μεθυσμένος μπήκε στο λεωφορείο. Μύριζε σαν βαρέλι του κρασιού
 και πήγε κι έκατσε δίπλα σε έναν παπά.
Το πουκάμισό του ήταν λεκιασμένο, το πρόσωπό του γεμάτο κόκκινο
 κραγιόν και ένα μισογεμάτο μπουκάλι κρασί να βγαίνει από την τσέπη του.
Ανοίγει την εφημερίδα του και αρχίζει να διαβάζει.
Μερικά λεπτά αργότερα, γυρίζει και ρωτά τον παπά:
Πάτερ, τι προκαλεί την αρθρίτιδα;
Κύριε, λέει με αποδοκιμασία ο παπάς, η αρθρίτιδα προκαλείται
 από χαλαρή ζωή, με το να βρίσκεσαι με φτηνές και ανήθικες γυναίκες,
το πολύ αλκοόλ και την αδιαφορία για τον πλησίον σου.
Να με πάρει ο διάολος, ψιθύρισε ο μεθυσμένος και συνέχισε
 να διαβάζει την εφημερίδα του.
Ο παπάς, αναλογιζόμενος τι του είπε, γύρισε στον μεθυσμένο
 και του ζήτησε συγγνώμη.
Λυπάμαι, δεν το εννοούσα αυτό που σου είπα.
Πόσο καιρό υποφέρεις από την αρθρίτιδα;
Μα δεν έχω εγώ αρθρίτιδα, πάτερ.
Μόλις διάβασα στην εφημερίδα ότι ο Αρχιεπίσκοπος έχει τέτοια αρρώστια.

Η μαϊμού του πιανίστα.

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα πιάνο-μπαρ και παραγγέλνει ένα ουίσκυ.
Ενώ το πίνει ήσυχος, εντελώς ξαφνικά εμφανίζεται μια μαϊμού, ανεβαίνει στην μπάρα,
βουτάει τα παπάρια της στο ουίσκυ του και εξαφανίζεται.
Έκπληκτος ο τύπος ρωτάει τον διπλανό του αν είδε την σκηνή
 αυτή και εκείνος του απαντά:
Αυτή είναι η μαϊμού του πιανίστα. Την φέρνει καμμιά φορά εδώ.
Καλά, πρέπει σώνει και καλά να την κουβαλάει μαζί του την κωλο-μαϊμού;
Τι σίχαμα!, απαντάει ο πρώτος θυμωμένος.
Ο δεύτερος, συμμεριζόμενος τα νεύρα του πρώτου, του λέει:
Εγώ στη θέση σου θα πήγαινα στον πιανίστα και θα του ζητούσα τον λόγο!
Οπότε ο πρώτος, ακολουθώντας τα λόγια του δεύτερου, πηγαίνει
 στον πιανίστα και του λέει:
Η μαϊμού σου βούτηξε τα παπάρια της στο ουίσκυ μου.
Και συμπληρώνει: Το ξέρεις;
Οπότε παίρνει την εξής απάντηση από τον πιανίστα:
Δεν το ξέρω το συγκεκριμένο, αλλά αν μου το σφυρίξεις
 λίγο μπορώ να το παίξω!

Ήξερε να κερνάει.

Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ παραγγέλνει ένα ποτό και λέει.
Όταν εγώ πίνω πίνουν όλοι! Λέει λοιπόν στο μπάρμαν να κεράσει όλο το μαγαζί.
Σε λίγο παραγγέλνει άλλο ένα ποτό και ξαναλέει.
Όταν εγώ ξαναπίνω, ξαναπίνουν όλοι!
Και ξαναλέει λοιπόν στο μπάρμαν να ξανακεράσει
 όλο το μαγαζί. Όταν όμως ήρθε η ώρα να πληρώσει το
 λογαριασμό έβγαλε μόνο 5 Ευρώ, ίσα ίσα για να πληρώσει
 το δικό του ποτό και λέει.
Όταν εγώ πληρώνω πληρώνουν όλοι!

Θα ανοίξει κανείς;

Ένας μεθυσμένος προσπαθώντας να μπει στο σπίτι του χτυπάει επίμονα την κολώνα της ΔΕΗ.
Ένας άλλος μεθυσμένος που περνάει εκείνη τη στιγμή τον ρωτάει τι κάνει.
Χτυπάω να μου ανοίξουν αλλά δεν είναι κανείς.
Xτύπα, χτύπα λέει ο δεύτερος επάνω είναι βλέπω φως.

Και εγώ που ήμουνα.

Οι τελειόφοιτοι θέλουν να γιορτάσουν και οργανώνουν ένα αποχαιρετιστήριο πάρτυ.
Πολύ ποτό και κάποια στιγμή χάνετε ο έλεγχος και μεθάνε όλοι.
Τα ξημερώματα μπαίνουν στο κολέγιο τρικλίζοντας και κυλώντας ένα βαρέλι
 φωνάζουν και τραγουδούν.
Την επομένη ο διευθυντής του κολεγίου καλεί τον υπεύθυνο καθηγητή και του λέει να τιμωρήσει τους φοιτητές.
Ο Καθηγητής συγκεντρώνει τους φοιτητές και τους επιπλήτει:
Είναι ντροπή σας να μεθάτε και να συμπεριφέρεστε σαν ζώα.
Εγώ που ήμουνα την στιγμή που κυλούσατε το βαρέλι;
Μέσα στο βαρέλι κύριε καθηγητά.

Και οι τρείς τύφλα.

Μπαίνουν τρεις τύποι σε ένα μπαρ και είναι ήδη τύφλα από το προηγούμενο μπαρ
 που είχανε πάει, οπότε με δυσκολία κινούνται ως την μπάρα.
Ο πρώτος αρχικά περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και μπουσουλάει ως τη μπάρα.
Ο δεύτερος περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και φτάνει στην μπάρα έρποντας.
Ο τρίτος περπατάει, πέφτει και δεν ξανασηκώνεται.
Οι δύο που έχουν ήδη φτάσει στη μπάρα δεν καταλαβαίνουν τίποτα.
Παραγγέλνουν δύο ποτά και τους ρωτάει ο μπάρμαν:
Καλά και αυτός που έμεινε εκεί δεν θα πιει;
Αστον αυτόν. Αυτός οδηγάει.

Λάμπα και φεγγάρι.

Ήταν δυο μεθυσμένοι. Λέει ο ένας:
Pε φίλε τι είναι εκεί πέρα; η λάμπα η το φεγγάρι;
Δεν ξέρω, δεν είμαι από εδώ…

Μεγάλο βαρέλι.

Ένας εργάτης που δουλεύει σε ένα μεγάλο εργοστάσιο μπύρας,
πέφτει σε ένα μεγάλο βαρέλι μπύρας και πνίγεται.
Στην κηδεία του η γυναίκα του κλαίει και οδύρεται.
Σε κάποια στιγμή ακούγεται να λέει:
Κώστα, αχ, Κώστα μου. Δεν είχες ούτε μία ευκαιρία.
Ο προϊστάμενος του νεκρού την ακούει και της λέει:
Μα τι εννοείτε ότι δεν είχε ούτε μία ευκαιρία;
Δυο φορές βγήκε από το βαρέλι για κατούρημα.

Μεθυσμένο Τηλεφώνημα.

Ενας μεθυσμένος στο καρτοτηλέφωνο προσπαθεί να πάρει τηλέφωνο.
Ναιαιαι; Εκεί το 2103252586;
Όχι, κάνετε λάθος.
Και ποιος σου είπε να απαντήσεις, ρε μαλάκα;

Μεθυσμένοι και οι δύο.

Ένας τροχονόμος τύφλα στο μεθύσι σταματά ένα
 μοτοσυκλετιστή που είναι τύφλα και αυτός.
Τροχονόμος: Δεν ξέρεις ότι απογορεύονται τρία άτομα πάνω σε μηχανή;
Μοτοσυκλετιστής: Καλά και ήταν ανάγκη να με περικυκλώσετε;

Μεθυσμένος Οδηγός.

Είναι ενας οδηγός ο οποίος είναι τύφλα στο μεθύσι.
Τον σταματάει λοιπόν η τροχαία και ακολουθεί ο εξής διάλογος:
Τροχονόμος: Καλησπέρα σας
 Οδηγός: Χικ,καλησπέρα σας
 Τροχονόμος: Έχετε πιεί?
Οδηγός: Γιατί,σε σας παραγγέλνουμε???