Αγαπημένα ζώα.

 Σε ένα γκάλοπ για το πόσο φιλόζωοι είναι οι Έλληνες και ποια ζώα προτιμούν δόθηκαν οι εξής απαντήσεις:
1. «το αγαπημένο μου ζώο είναι το κοάλα»
2. «εμένα το αγαπημένο μου ζώο είναι το κουνούπι»
3. «εμένα το μόνο ζώο που μου αρέσει είναι το κοτόπουλο. Αλλά μόνο σούπα. Το πιλάφι το σιχαίνομαι»!

Αγριος αυτός ο καινούργιος.

 Σε ένα αγρόκτημα ήταν πολλαί αγελάδαι και τρεις ταύροι που είχαν μοιράσει τις αγελάδες . O καθένας πηδ**σε τις δικές του μόνο και περνούσαν τζάμι .
Μαθαίνουν λοιπόν ότι το αφεντικό αγόρασε ένα νέο ταύρο και πολύ τους κακοφάνηκε .
Λέει ο πρώτος :
Α , εγώ δεν θα του δώσω καμία αγελάδα από τις δικές μου .
Λέει ο δεύτερος :
Α ούτε κι εγώ δεν θα του δώσω καμία αγελάδα από τις δικές μου.
Λέει ο τρίτος :
Εγώ είμαι ο πιο νέος κι έχω τις λιγότερες . Ούτε κι εγώ θα του δώσω καμία . Ας περιμένει του χρόνου να πάρει από τις καινούριες .
Φτάνει το φορτηγό , ξεφορτώνει τον νέο ταύρο και τι να δουν ;
Ένα ταύρο τεράστιο ! Και πολύ άγριο .
- Ωωωωωωωωχ ! , λέει ο πρώτος , εγώ θα του δώσω τις μισές αγελάδες από τις δικές μου .
Λέει ο δεύτερος :
- Α , κι εγώ θα του δώσω τις μισές αγελάδες από τις δικές μου .
Ο τρίτος μούγκριζε άγρια κι έσκαβε το χώμα .
- Ε , εσύ δεν θα κάνεις μια φιλική προσφορά ; τον ρωτάνε .
- Ελπίζω να καταλάβει ότι είμαι κι εγώ ταύρος , είπε ο τρίτος .

Αλλος έπαθε, άλλος έμαθε.

Ένας δημοσιογράφος παίρνει μια συνέντευξη από έναν διάσημο θηριοδαμαστή:
- Κι ο πατέρας μου ήταν θηριοδαμαστής, από εκείνον έμαθα την τέχνη.
- Εσύ έχεις βάλει ποτέ το κεφάλι σου μέσα στο στόμα του λιονταριού, ρώτησε με δέος ο δημοσιογράφος.
- Μόνο μια φορά, για να δω τι γίνεται ο πατέρας μου!

Αλογο νέας τεχνολογίας!

Ένα πρωί μπαίνει ένα άλογο μέσα σε έναν φούρνο. Τα παίξε ο φούρναρης !Του λέει λοιπόν το άλογο:
 !Δύο φρατζόλες ψωμί και γρήγορα παρακαλώ!
 !Μα καλά, λέει ο φούρναρης, εσύ είσαι άλογο!
Απαντάει το άλογο:
 !Τι έγινε ρε φίλε; Δε σου γεμίζω το μάτι; Άντε γιατί έχουμε και δουλειές!
Παίρνει τις φρατζόλες και φεύγει. Ο φούρναρης σταυροκοπιόταν. Μετά από λίγο ξαναέρχεται και του λέει:
 !Ρε φίλε, μήπως έχεις και μία σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι;!

Από πότε τα πρόβατα απέκτησαν παρθένο μαλλί?

Από τότε που μάθανε να τρέχουνε πιο γρήγορα απο τον τσοπάνη.

Βαρβάτος κόκορας.

Βαρβάτος κόκορας εισέρχεται σε κοτέτσι και αρχίζει ασταμάτητα να πηδάει τις
 κότες. Σε μερικές ώρες όλες τις κότες τρεκλίζουν, λιποθυμούν και μερικές
 αποδημούν. Την άλλη μέρα τα αφεντικά του κοτετσιού βλέποντας την κατάσταση
 τον χαρίζουν σε άλλο κοτέτσι όπου επαναλαμβάνονται τα ίδια. Αγανακτισμένοι
 και οι νέοι ιδιοκτήτες του συμβουλεύονται ειδικούς οι οποίοι τον παίρνουν
 μαζί τους στην ζούγκλα. Ο βαρβάτος κόκορας συνεχίζει και εκεί τα ίδια:
Πηδάει ασταμάτητα τίγρεις, ελέφαντες, λιοντάρια, ύαινες κλπ. Δεν πηδάει
 μόνο μια ζέμπρα που ανεβαίνει επάνω της, κάτι της λέει στο αυτί και φεύγει.
Περίεργοι οι ειδικοί, αφού είδαν αυτό να επαναλαμβάνεται 2-3 φορές,
τοποθετούν ένα κοριό (μικρόφωνο) στο αυτί της ζέμπρας και την επόμενη φορά
 που ο κόκορας ανεβαίνει επάνω της, ακούν:
- που θα πάει βρε πούστη γάιδαρε, δεν θα βγάλεις τις πιτζάμες να σε πηδήξω;

Γιατί τα λιοντάρια έχουν μακριά μαλλιά;

Ξέρετε εσείς κανένα κουρέα που να θέλει να τα κουρέψει;

Γρήγορος Σκύλος.

Μιλούσαν στην παρέα τους οι κυνηγοί, για τα χαρίσματα των σκυλιών τους και προ πάντων για τη γρηγοράδα τους. Παρακολουθούσε την κουβέντα κι ένας φίλος, που είχε κι αυτός ένα σκυλί από αυτά που είναι μόνο για ομορφιά.
-Πόσα μίλια τρέχει ο δικός σου ο σκύλος; τον ρωτούνε οι κυνηγοί ειρωνικά.
-Ανάλογα με τον τρελό που θα συναντήσει να το κυνηγάει .

Δύο αγελάδες συζητούν:

Δυο αγελάδες βοσκούν αμέριμνες. Ξαφνικά, η μία από τις δύο, αρχίζει να τρέμει.
- Τι έπαθες ρε συ και τρέμεις έτσι, την ρωτάει η άλλη.
- Μπρρρ, έρχεται ο αρμεχτής με τα κρύα χέρια.

Δύο άλογα στο θέατρο.

Πάνε δύο άλογα στο ταμείο του θεάτρου να κόψουν εισιτήρια
-Σας παρακαλούμε, δύο εισιτήρια για την βραδινή παράσταση
-ΘΕΕ ΜΟΥ, εσείς μιλάτε !!!
-Ναι, αλλά σας υποσχόμαστε ότι δεν θα βγάλουμε κιχ στην παράσταση

Δύο αρνιά το Πάσχα.

 Θέλεις να βγούμε μαζί σήμερα;
- Όχι Έχω γύρισμα.

Δυο μύγες συζητούν.

Λέει μια μύγα σε μια άλλη: - Πήγα πριν σ΄ ένα καθαρό σπίτι!
- Καλά, δε βλέπεις ότι τρώω;

Δυο πουλάκια κάθονταν.

Περνάει ένας τύπος έξω απο ένα μαγαζί που πουλάει ωδικά πτηνά και βλέπει ένα κλουβί
 με δύο καναρίνια, εκ των οποίων το ένα κελαηδάει υπέροχα.
Μαγεμένος απο το άκουσμα της μελωδίας, μπαίνει γρήγορα στο μαγαζί και ρωτάει πόσο κάνει το καναρίνι για να το αγοράσει.
Του λέει ο καταστηματάρχης : !Τα δύο καναρίνια σε αυτό το κλουβί
 πάνε πακέτο. Δώσε 150 Ευρώ και πάρ τα και τα δύο!
- Μα τι να τις κάνω και τα δύο μαζί ; Εγώ αυτό που κελαηδάει θέλω μόνο.
- Ναι αλλά το άλλο του γράφει τα τραγούδια.

Δυο χελώνες.

Δύο χελώνες τράκαραν σε μια διασταύρωση. Πρώτος το έμαθε ο λαγός τροχονόμος και έτρεξε να δει το συμβάν. Καθώς φτάνει στο σημείο που τράκαραν οι δυο χελώνες ψάχνει για αυτόπτες μάρτυρες και βρίσκει ένα σαλιγκάρι και το ρωτάει: !Τι έγινε κύριε σαλίγκαρε, πως έγινε το ατύχημα;!
Και το σαλιγκάρι του απαντάει:
 !Τι να σας πω κύριε τροχονόμε, όλα έγιναν τόσο γρήγορα!.

Δύο ψύλλοι.

 Δύο ψύλλοι βγαίνουν από τον κινηματογράφο.
-Λοιπόν, λέει ο ένας, θα γυρίσουμε στο σπίτι με τα πόδια, η θα πάρουμε κανέναν άνθρωπο.

Ελέφαντες αλεξιπτωτιστές.

-Γιατί τα ζώα δε κυκλοφορούν στη ζούγκλα δύο με τέσσερις;
-Επειδή αυτές τις ώρες μαθαίνουν να πέφτουν με αλεξίπτωτο οι ελέφαντες.
-Και οι κροκόδειλοι γιατί είναι πλακέ σαν σάντουιτς;
-Επειδή έκαναν το λάθος να κυκλοφορήσουν δύο με τέσσερις.

Ελέφαντες κ μυρμήγκια.

 Μια φορά συναντηθήκανε οι ελέφαντες με τα μυρμήγκια για να παίξουν ποδόσφαιρο.
Αρχίζει ο αγώνας και σε μια στιγμή ένας ελέφαντας πατάει κατά λάθος ένα μυρμήγκι και το λιώνει. ¨Ερχεται ο αρχηγός των μυρμηγκιών και λέει στον ελέφαντα:
- Θέλεις να παίξουμε και εμείς έτσι;

Ένας κτηνοτρόφος πηγαίνει να εξομολογηθεί.

 Ένας κτηνοτρόφος πηγαίνει να εξομολογηθεί και λέει στον παπά ότι από τότε που πέθανε η γυναίκα του, !πηγαίνει! μ ένα γουρούνι
!Συνεχίζεις να το κάνεις?!, ρωτάει ο παπάς, !και, είναι αρσενικό ή θηλυκό το γουρούνι?!
 !Μπα σταμάτησα πια!, λέει ο αγρότης, !και το γουρούνι ήταν θηλυκό.
Τι νόμιζες δηλαδή? Ανώμαλος είμαι?!

Έτσι γίνονται τα πράγματα εδώ πέρα.

 Έστω ένα κλουβί με 5 πιθήκους. Στην άκρη του κλουβιού αφήνουμε μία μπανάνα.
Όταν πάει ένας από τους πιθήκους να πλησιάσει την μπανάνα, εκτοξεύουμε παγωμένο νερό από πίδακες σε όλο το κλουβί. Οι πίθηκοι τσαντίζονται. Αμα ξαναπάει κάποιος από τους πιθήκους να πλησιάσει την μπανάνα, οι άλλοι του επιτίθενται χωρίς να χρειαστεί να ξαναχρειαστεί να τους καταβρέξουμε.
Αμα αντικαταστήσουμε ένα από τους πιθήκους με κάποιον καινούριο, τότε αυτός με το που θα δει την μπανάνα θα πάει να την αρπάξει.
Οι άλλοι, γνωρίζοντας τι πρόκειται να συμβεί άμα ακουμπήσει τη μπανάνα, του επιτίθενται. Ο νέος πίθηκος τρώει ξύλο χωρίς να ξέρει γιατί.
Αν αντικαταστήσουμε έναν από τους παλιούς πιθήκους με ένα καινούριο, τότε το σκηνικό θα επαναληφθεί, μόνο που αυτή τη φορά θα χώνει ξύλο και ο πρώην !νέος! πίθηκος χωρίς βέβαια να ξέρει γιατί.
Εάν επαναλάβουμε το πείραμα αντικαθιστώντας έναν-έναν τους πιθήκους θα καταλήξουμε να έχουμε 5 πιθήκους από τους οποίους κανένας δεν έχει
 καταβραχεί. Όμως όλοι κάθε φορά κάθε νεότερος πίθηκος θα επιτίθεται από τους υπόλοιπους. Ο νέος δέχεται επίθεση και οι παλιοί επιτίθενται για ένα και μόνο λόγο:
Επειδή !έτσι γίνονται τα πράγματα εδώ πέρα!.

Ευθανασία.

 Βρίσκονται τρεις μεγαλόσωμοι σκύλοι στο κτηνιατρείο και συζητούν τα παθήματά τους.
Ρωτάει ο ένας τον άλλον για ποιόν λόγο βρίσκονται εκεί.
Απαντάει ο πρώτος.
-Εγώ που λέτε ρε παιδιά ήμουν ήσυχος. Αλλά ξαφνικά εκεί που πήγαινα βόλτα με το αφεντικό μου κάποιος μου πάτησε την ουρά και από τα νεύρα μου άρχισα να δαγκώνω τον κόσμο. Γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από το επεισόδιο με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.
Απαντάει ο δεύτερος σκύλος. Εγώ που λέτε ήμουνα καλός φύλακας.
- Αλλά μια ημέρα μπαίνει στο σπίτι μια γειτόνισσα του αφεντικού μου που εγώ δεν την
 ήξερα και την πέρασα για κλέφτη. Της ορμάω, της δαγκώνω το πόδι, ούρλιαζε αυτή, γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από αυτό με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.
Απαντάει και ο τρίτος της παρέας.
-Εγώ που λέτε καθόμουνα στο σπίτι ήσυχος
 και η γυναίκα του αφεντικού μου ήταν στο μπάνιο. Μόλις βγήκε από το μπάνιο με το μπουρνούζι ήρθε να με χαϊδέψει. Εγώ βάζω το κεφάλι μου ανάμεσα στα πόδια της και αρχίζω να την γλείφω. Της φεύγει και το μπουρνούζι και χωρίς να το καταλάβω πέφτω από πάνω της και έγινε το έλα να δεις. Όπως ήταν αυτή στα τέσσερα και εγώ από πάνω, με τα νύχια μου της έγδαρα την πλάτη που γέμισε αίματα.
-Σώπα ρε δικέ μου του λένε οι άλλοι δύο σκύλοι. Και σε φέρανε για ευθανασία και σένα ε;
-Όχι ρε παιδιά. Για μανικιούρ-πεντικιούρ!