Για να μην πλήττουμε.

 Ήταν ένας δημοσιογράφος που έκανε ρεπορτάζ για τη ζωή των μοναχών στο Άγιο Όρος. Αφού τακτοποιήθηκε στο κελί του ξεκίνησε από τα βασικά. Τι τρώνε οι μοναχοί τι ώρες κοιμούνται κτλ. Οι μέρες κυλούσαν ήσυχα ώσπου ένα βράδυ μέσα στα άγρια μεσάνυχτα του έρχεται να κατουρήσει. Σηκώνεται λοιπόν ο δημοσιογράφος και πηγαίνει στις τουαλέτες που ήταν κοινόχρηστες. Βγαίνοντας στον διάδρομο πηγαίνοντας προς τις τουαλέτες βλέπει από μια μισάνοιχτη πόρτα όλους τους καλόγερους μαζεμένους γύρω από ένα τραπέζι να έχουν βγάλει έξω τις που***ς τους να τις έχουν ακουμπήσει στο τραπέζι και ένα ποντίκι να γυρίζει γύρω- γύρω.
Μένοντας άφωνος από το περιστατικό και χωρίς να θέλει να γίνει αδιάκριτος συνεχίζει το δρόμο του. Στο διπλανό δωμάτιο όμως κοντοστέκεται αφού ακούει βογκητά ευχαρίστησης. Από την μισάνοιχτη πόρτα βλέπει έναν καλόγερο να πηδάει μια φοβερή γκόμενα. Μένοντας άφωνος από το περιστατικό και χωρίς να θέλει να γίνει αδιάκριτος συνεχίζει το δρόμο του. Στο επόμενο δωμάτιο όμως ακούει βογκητά πόνου και από την μισάνοιχτη πόρτα βλέπει ένα καλόγερο γυμνό και άλλους δύο να τον μαστιγώνουν. Αποφασίζει να μην μπουκάρει μέσα αλλά το πρωί μια- και δυο πάει και βρίσκει τον ηγούμενο της μονής.
«Μα καλά τι πράγματα είναι αυτά?» αναφωνεί έξαλλος. «Έρχομαι στον οίκο του Θεού και βλέπω όργια! Όλοι οι μοναχοί καθισμένοι με τα πουλιά τους ακουμπισμένα σ’ ένα τραπέζι, ένας καλόγερος να πηδάει μια γκομενάρα, κι ένας άλλος δύστυχος να μαστιγώνεται!»
 «Μην βιάζεστε να βγάλετε συμπεράσματα αγαπητέ μου», του λέει ο ηγούμενος.
«Εμείς εδώ στο μοναστήρι για να μην πλήττουμε από την καθημερινότητα έχουμε φτιάξει ένα παιχνίδι».
«Λοιπόν σας ακούω».
«Να , μαζευόμαστε γύρω από ένα τραπέζι βγάζουμε τα πουλιά μας έξω, πάνω στο τραπέζι τρέχει ένα ποντίκι σε όποιου την πούτσα κάτσει το ποντίκι μπαίνει στο διπλανό δωμάτιο και πηδάει την γκόμενα»
 «Και στο άλλο δωμάτιο τι γίνεται?» τον ρωτάει απορημένος ο δημοσιογράφος
«Στο άλλο δωμάτιο πάει εκείνος που έκανε την πουστιά να βάλει τυρί στην πο***α του»

Για Παντρεμένους και Υποψήφιους.

 Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια.
Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.
Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη :
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμία μπύρα .
Κι η Ελένη :
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου ;
Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς !
Kι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες .
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι .
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου ;
Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς !
Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,
τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών .
Κόκαλο ο Γιάννης .
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου , στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια.
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου;
Ορίστε , διάλεξε ποιο προτιμάς !
Kι ανοίγει την κατάψυξη και να σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
- Ναι , αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμία βρωμοκουβέντα !
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου ;
Πιές λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κόψε τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά .
Το πιασες καριόλη;

Για τους τη θητείαν υπηρετούντες.

Οι σημερινοί στρατιώτες λένε πολλές φορές:
- !Ξυσ` τα αρχ. Σου με κασμά! !.
Οι αρχαίοι στρατιώτες τι έλεγαν αντ` αυτού;
- !Λάξευσον τους όρχεις σου δια πτυοσκαπάνου! !.

Γιατί απέλυσα τη γραμματέα μου!

Προσέξτε μην σας συμβεί.
Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας
 ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο.
Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε !καλημέρα! !Καλά να πάθεις, που θελες και παντρειές!, σκέφτηκα. Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.
Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος.
Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε, !Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γενέθλια.! Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε. Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτύπησε την πόρτα και είπε, !Ξέρετε, Έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυο μας;!
 !Αυτό είναι η καλύτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε!. Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε, !Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;!
 !Υποθέτω πως όχι! απάντησα εγώ. !Πάμε στο διαμέρισμά μου!, μου είπε εκείνη. Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε, !Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο.!
 !Βεβαίως!, απάντησα ενθουσιασμένος.
Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων. και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ. θεόγυμνος.

Γιατί ένας άσχημος γκέι κοιμάται όλη μέρα;

Γιατί μόνο ο ύπνος τον παίρνει.

Γιατί ο αυνανισμός δείχνει ότι κάποιος είναι ατομιστής;

Γιατί όταν κάποιος αυνανίζεται το κάνει μόνος του ενώ ο έρωτας θέλει δύο.

Γιατί ο πούτσος δεν έχει τιμονί ?

Γιατί το μουνί δεν έχει στροφές!!

Γιατί οι πόντιοι περπατάνε με τα πόδια ανοιχτά ?

 Από τις πολλές μαλακίες που γράφετε για τους πόντιους τους έχετε πρήξει τα αρχίδια!!

Γιατί το viagra δεν κάνει για τους μπάτσους;

Γιατί είναι για το πέος και όχι για τα αρχ.α!

Γιατί το σπέρμα ειναι ακριβότερο απ' το αίμα;

Γιατί είναι χειροποίητο. …

Γυμνή στο μπαλκόνι.

 Μια κοπέλα ήταν γυμνή στο μπαλκόνι του σπιτιού της και έκανε ηλιοθεραπεία. Ο ιδιοκτήτης του διαμερίσματος του πάνω ορόφου βγήκε στο μπαλκόνι και καθώς έσκυψε κα την είδε ερεθίστηκε.
Ενώ σκεφτόταν πως να τις τα ρίξει του ήρθε μια ιδέα. Μετά από λίγο η κοπέλα αισθάνθηκε κάτι να τη γαργαλάει στον ώμο της.
  Ανοιξε τα μάτια και είδε ένα χαρτάκι δεμένο σε ένα σκοινί. Το ανοίγει και διαβάζει το εξής μύνημα:
- !Αν θέλεις να σε πηδήξω τράβα το σκοινί μια φορά, αλλιώς τράβα το 32 γρήγορες και 2 αργές!

Γυναίκα, αποφάσισα να ξενιτευτώ.

!Γυναίκα, αποφάσισα να ξενιτευτώ. Εδώ διαβάζω ότι στη Σουηδία το κράτος
 πληρώνει με 25.000 δραχμές τη σεξουαλική επαφή
 με τις Σουηδέζες, για να χτυπηθεί η υπογεννητικότητα!, λέει με κομπασμό
 ο σύζυγος. Και η γυναίκα του όλο. κακία, απαντά:
 !Να πας, αγάπη μου, και να σε δω πώς θα τη βγάζεις με 25.000 δραχμές το
 μήνα στη Σουηδία!.

Γύρισε απο το πανεπιστήμιο.

Μια νεαρή κοπέλα γυρίζει σπίτι της για πρώτη φορά από το πανεπιστήμιο και
 συζητά με τη μητέρα της για τις εμπειρίες της. Ξαφνικά το κορίτσι λέει στη
 μαμά του: !Ξέρεις μαμά, το προηγούμενο Σαββατοκύριακο έχασα την παρθενιά μου!
 !Αλήθεια γλυκιά μου;! λέει η μαμά !Ελπίζω η πρώτη σου φορά να ήταν ρομαντική,
ευχάριστη και η εμπειρία να σου μείνει αλησμόνητη!.
 !Ναι και όχι! απάντησε το κορίτσι. !Βλέπεις μαμά, με τους πρώτους οκτώ άντρες
 ήταν υπέροχα, μετά όμως άρχισα να πονάω!.

Γύφτικα.

 Ήταν ένα Γύφτος και πήγαινε με το Ντάτσουν γεμάτο πατάτες σε ένα κοντινό χωριό για να τις πουλήσει.
Καθώς πήγαινε στο χωριό πέρασε από ένα χωματόδρομο για να κόψει δρόμο.
Ντεραπάρει όμως το ντάτσουν, και ο γύφτος βρισκόταν πλακωμένος κάτω από το αυτοκίνητο και άρχισε να φωνάζει:
!Βοήθεια, Βοήθεια!!. Κάποιος χωρικός τον άκουσε ήρθε και τον βοήθησε να σηκωθεί.
Ευχαριστημένος ο γύφτος που τον βοήθησε λέει του χωρικού:
- !Μπρε αδέλφι μου τι να σου κάνω δώρο να με θυμάσαι για τα καλό που μού καμες;
Να σου κάνω ένα ρολόι να βλέπεις την ώρα; θα το βγάλεις και θα με ξεχάσεις!
Να σου κάνω δώρο ένα σακί πατάτες; θα τις φας και θα με ξεχάσεις.
Να σου ρίξω ένα πού*σο για να με θυμάσαι για πάντα;!

Γύφτος στο πάρκο.

Περπατάει ένας γύφτος στο πάρκο και βλέπει ένα τύπο να κάνει πουσάπς. Τον πλησιάζει και του λέει:
- Εεε φίλε! το κορίτσι που πήνταγες έφυγε;

Δείξε δύναμη και να θυμάσαι.

 Ένας δραπέτης , καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο , έχει εκτίσει 25 χρόνια . Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί , μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων , δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι . Ανεβαίνει στο κρεβάτι , πάνω από τη γυναίκα , και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό . Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο .
Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του :
- Αγάπη μου , αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια . Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά . Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει . Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει . Ότι κι αν κάνεις , μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις . Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας . Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ .
Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει , λέει :
- Γλυκέ μου , αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι . Έχεις δίκιο , αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό . Μου ψιθύριζε στο αυτί . Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο . Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ .

Δεν έκανε τίποτα.

Ένας λοχαγός ήταν υπεύθυνος για μια στρατιωτική άσκηση. Βρισκόντουσαν λοιπόν στο κέντρο ελέγχου των πυραύλων και καθόριζε με ένα βοηθό δεκανέα τις βολές. Σε κάποια βολή όμως, έγινε ένα λάθος και ο πύραυλος κατευθυνόταν προς κατοικημένη περιοχή.
-Έπεσαν πάνω στα όργανα ελέγχου με το δεκανέα και την τελευταία κυριολεκτικά στιγμή ο δεκανέας έβαλε το σωστό κωδικό και ο πύραυλος αυτοκαταστράφηκε.
-Γυρίζοντας στη βάση τους περίμεναν όλοι με χαρά στα πρόσωπά τους. Ο διοικητής έτρεξε κατευθείαν στο λοχαγό, του έσφιξε το χέρι και του είπε: !Τα θερμά μου συγχαρητήρια!.
-Ο λοχαγός όμως αμέσως του απάντησε: !Κύριε διοικητά, εγώ δεν έκανα τίποτα, όλα ήταν δουλειά του δεκανέα!. Οπότε γυρνά ο διοικητής στο δεκανέα και του λέει:
 !Συγχαρητήρια δεκανέα η γυναίκα του κ. λοχαγού έκανε αγοράκι!.

Δεν κάνω έρωτα.

 Ένας άντρας πηγαίνει σε έναν σεξολόγο. - !Γιατρέ μου. Έχω πρόβλημα.
Δεν μπορώ να κάνω έρωτα!, του λέει. - !Καλά φίλε μου!, του λέει ο γιατρός.
 !Πάρε αυτά τα χάπια και έλα σε 1 εβδομάδα να μου πεις τι γίνεται!.
Σε 1 εβδομάδα ο τύπος ξαναπηγαίνει.
- !Τίποτε γιατρέ!, του λέει.
- !Δεν μπορεί!, λέει ο γιατρός. !Αυτά τα χάπια κάνουν και για γέρο 80 χρονών!. - !Έλενα, πάρε τον κύριο πίσω από το παραβάν!, λέει στη νοσοκόμα ο γιατρός. Σε μία ώρα βγαίνει η νοσοκόμα σχεδόν σέρνοντας.
- !Καλά ρε φίλε, με δουλεύεις; Εδώ κόντεψες να την πεθάνεις την νοσοκόμα.
Τι δεν μπορείς να κάνεις έρωτα μου λες;», λέει ο γιατρός.
Και ο τύπος: !Μα γιατρέ μου εγώ δεν είπα πως έχω κάτι οργανικό. Αμα βρω το κάνω!.

Δεν μπορώ ο Βαγγέλης λείπει.

Δύο φίλοι συναντιούνται μετά από καιρό.
- Μήτσο αδερφέ μου που είσαι χαμένος.
- Ε, να ρε Θανάση ξέρεις πολλές δουλειές.
- Τι κάνεις σήμερα το βράδυ; Πάμε για καφέ;
- Δεν μπορώ σήμερα λείπει ο Βαγγέλης.
- Αύριο μπορείς;
- Μπα, λείπει ο Βαγγέλης.
- Μεθαύριο;
- Ούτε. Λείπει ο Βαγγέλης.
- Ρε Μήτσο ποιος είναι τέλος πάντων ο Βαγγέλης;
- Ούτε που τον ξέρω τον άνθρωπο, απλώς την γυναίκα του πηδάω!

Δημόσια Νοσοκομεία.

 Ένας νομάρχης πάει να επισκεφθεί κάποιο νοσοκομείο της περιοχής του για να το ελέγξει.
Κόσμος πολύς στην είσοδο κανάλια ραδιοφωνικοί σταθμοί κλπ κλπ.
Μπαίνει μέσα ο νομάρχης και αρχίζει να ελέγχει τα δωμάτια του νοσοκομείου.
Ανοίγει την πόρτα ενός δωματίου βλέπει λοιπόν τους ασθενείς στα κρεβάτια τους, πολύ καθαριότητα, νοσοκόμες να εξυπηρετούν τους αρρώστους κλπ κλπ.
Ανοίγει μια άλλη πόρτα και βλέπει ένα ασθενή να τον παίζει.
Τρελαίνεται ο νομάρχης φωνάζει ένα γιατρό και ζητάει εξηγήσεις.
-Μα τι γίνεται γιατρέ τι κάνει αυτός ο ασθενής;
-Είναι μια ειδική περίπτωση κύριε νομάρχη και η θεραπεία η ενδεδειγμένη είναι αυτή απαντά ο γιατρός.
Ησυχάζει ο νομάρχης και προχωράει σε άλλα δωμάτια.
Ανοίγει μια άλλη πόρτα και βλέπει μια νοσοκόμα να κάνει π**α σε ένα ασθενή.
Εκεί είναι που παλαβώνει ο νομάρχης τελείως και φωνάζει τον γιατρό πάλι.
-Τι πράγματα είναι αυτά γιατρέ;
-Σε τι αναφέρεστε κ. νομάρχη ρωτά ο γιατρός.
-Μα δεν βλέπετε τι γίνεται σε αυτό το δωμάτιο ρωτά ο νομάρχης;
-Μα κύριε νομάρχα είναι ακριβώς η ίδια περίπτωση με την προηγούμενη που είδατε και στο άλλο δωμάτιο μόνο που ο ασθενής έχει καλύτερο ταμείο!