10 σύζυγοι.

Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:
 !Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα!.
 !Τι πράγμα;! ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.
 !Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;!
 !Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.
-Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.
Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.
- Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.
-Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.
-Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.
-Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.
-Ο έβδομος σύζυγος ασχολούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει. Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.
-Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.
Το μόνο που έκανε ήταν. Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη. !Καλά, αλλά γιατί;! ρωτά ο σύζυγος.
 !Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα . θα με κανονίσουν!.

50 φορές.

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω.
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί.
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο κρεβάτι και αρχίζουν το sport. 5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο.
- Σκάσε και συνέχισε.
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με.
- Σκάσε και . 30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση.
Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».
Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο.
Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι.»

7μήνες χωρίς σεξ.

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες.
- Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:
- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη προφορά και αξάν.
Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:
- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή .; Έτσι μου κάνει ένα !ή!.
Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος:
- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή .;
- Έτσι μου κάνει ένα !ή!.
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή .;
- Έτσι μου κάνει ένα !ή!. Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ
 κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή . ;

Black power.

Ένα απόγευμα στις δημόσιες τουαλέτες και καθώς κατουρούσε ένας μαύρος, βγαίνει δίπλα του ένας άσπρος και τον κοίταζε επίμονα στα γεννητικά του όργανα.
- !Τι κοιτάς έτσι;!, του λέει ο μαύρος. - !Κοιτάζω το τεράστιο όργανο σου. Μα πως είναι δυνατόν;!, του λέει ο άσπρος. - !Αα, δεν είναι τίποτα, και εσύ μπορείς να αποκτήσεις τόσο μεγάλο με μια απλή μέθοδο.
- Κάθε πρωί που θα μπαίνεις στο μπάνιο θα πηγαίνεις στην βρύση και θα !τον! χτυπάς με όλη σου την δύναμη επάνω.!, λέει ο μαύρος. !Την άλλη εβδομάδα τα ξαναλέμε εδώ την ίδια ώρα.!
-Πέρασε η εβδομάδα και όπως είχαν συμφωνήσει συναντιούνται ξανά στις τουαλέτες. Τον κοιτάζει ο μαύρος και ρωτάει: !Τι έγινε;! !Κοίτα μόνος σου!, του λέει ο άσπρος και του !τον! δείχνει! !Πολύ καλά!, λέει ο μαύρος !στο χρώμα τον πέτυχες αλλά για το μάκρος θα χρειαστείς καιρό ακόμα!.

Άγιος Βασίλης!

Πάνε 3 ξωτικά στον Άγιο Βασίλη να του ζητήσουν δώρα.
Πάει το πρώτο και λέει Άγιε μου Βασίλη εγώ θέλω μια κόκκινη Φεράρι!
Λέει ο Άγιος Βασίλης στον βοηθό του !βοηθέ γράψε μια κόκκινη Φεράρι!.
Πάει το δεύτερο και λέει εγώ Αγιε μου Βασίλη θέλω μια μαύρη Φεράρι!
Λέει ο Αγιος Βασίλης στον βοηθό του !βοηθέ γράψε μια μαύρη Φεράρι!.
Πάει και το τρίτο και λέει εγώ Αγιε μου Βασίλη θέλω ένα αρχίδι!
Γεννήθηκα με ένα και θέλω άλλο ένα για να έχω 2.
Λέει λοιπόν και ο Αγιος Βασίλης στον βοηθό του!βοηθέ γράψε μια κίτρινη Φεράρι!
του λέει το ξωτικό εγώ ένα αρχίδι σου ζήτησα ΟΧΙ Φεράρι!
Και απαντάει ο Αγιος Βασίλης ! γιατί οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν??!

Αμυγδαλές.

Μια γυναίκα, πάει στο γυναικολόγο της και του λέει:
  - !Γιατρέ μου, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Δεν έχω ποτέ οργασμό.! Ο γιατρός της απαντάει:
- !Γδυθείτε παρακαλώ και ξαπλώστε.! Της βάζει το δάκτυλο του μέσα και τη ρωτάει:
- !Αισθάνεστε τίποτα.! Εκείνη απαθέστατα του απαντάει αρνητικά. Της βάζει και δεύτερο δάκτυλο και τη ρωτάει πάλι αν αισθάνεται τίποτα. Αυτή του απαντάει πάλι αρνητικά. Μετά, της βάζει το χέρι του, μέχρι τον καρπό και τη ξαναρωτάει αν αισθάνεται τίποτα.
  - !Όχι γιατρέ μου.! Το ίδιο συμβαίνει και όταν ο γιατρός είχε βάλει το χέρι του μέχρι τον αγκώνα. Τελικά, όταν έχει βάλει το χέρι του μέσα, μέχρι τον ώμο, αυτή του λέει:
- !Τώρα κάτι αισθάνομαι γιατρέ μου.! Και ο γιατρός της απαντάει:
- !Θα είναι οι αμυγδαλές σας.!

Ανδρικά διλήμματα.

16άρα ή 40άρα;
Υπέρ της 16άρας:
Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους.
Αν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες.
Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες.
Το πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος.
Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.
Υπέρ της 40άρας:
Οι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία.
Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο !καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες!.
Δεν είναι παράνομο.
Δεν φιλοδοξεί να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της.
Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.

Ανυπόμονα ερεθισμένος.

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου.
- Οπα ρε. τόσες κάυλες έχεις;
- Όχι ρε. με στενεύει λίγο.

Από καταβολής κόσμου.

Μια μέρα, φωνάζει ο Θεός τον Αδάμ και του λέει:
- !Αδάμ, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα να σου πω. Τα ευχάριστα, είναι ότι σου έδωσα πέος και εγκέφαλο. Τα δυσάρεστα είναι ότι σου έδωσα αρκετό αίμα, για να λειτουργεί μόνο το ένα όργανο κάθε φορά!.

Από μικρό κι από τρελό.

Ένας χωροφύλακας έκανε τη βόλτα του στο μικρό δάσος του χωριού, όταν ξαφνικά πέφτει επάνω σ έναν πιτσιρικά ίσα με 10 χρονών, που καθόταν κάτω από ένα πεύκο, την είχε βγάλει έξω και την έπαιζε.
- Τι κάνεις εκεί βρε μπαγάσα; του λέει με αυστηρό ύφος.
- Σαν τι μοιάζει να κάνω; απαντάει ψύχραιμα ο πιτσιρικάς. Δεν βλέπεις; Παίζω το πουλί μου.
- Πρόσεχε φουκαρά μου, του λέει το όργανο, γιατί εμείς άμα πιάνουμε ένα αγόρι να παίζει το πουλί του ξέρεις τι του κάνουμε; Του κόβουμε το πουλί του, το τεντώνουμε, το ξεραίνουμε, του βάζουμε μια δερμάτινη λαβή και το κάνουμε κλομπ !
- Εντυπωσιακό ! λέει χωρίς να κομπλάρει ο μικρός. Εγώ όμως ξέρω και τι κάνετε άμα πιάσετε ένα κορίτσι να μαλακίζεται.
- Τι;
- Του κόβετε το μουνί, το τεντώνετε, το ξεραίνετε και μετά του φοράτε στολή χωροφύλακα !

Απορία.

Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
- Γιατί δεν έχουν αρχ*δια.

Απόσπασμα ερωτικής επιστολής.

Έγραψα τ όνομά σου σ ένα δέντρο και το σβησαν τα χρόνια.
Έγραψα τ όνομά σου στην άμμο και το σβησε η θάλασσα.
Έγραψα τ όνομά σου στ αρχ**ια μου κι εκεί θα μείνει.

Αποχή.

Ένας τύπος αποφασίζει να δοκιμάσει την αντοχή του στην αποχή από το sex κατά
 την περίοδο της σαρακοστής, μέχρι το Πάσχα. Το αναφέρει στην γυναίκα του και
 αυτή με μεγάλη της χαρά(!;) συμφωνεί να του συνδράμει.
Οι πρώτες μέρες δεν ήταν δύσκολες.
Με το καιρό δυσκολεύουν τα πράγματα και για να τον βοηθήσει η γυναίκα του
 άρχισε να φοράει τα πιο αντιαισθησιακά της εσώρουχα και έτρωγε μερικές
 σκελίδες σκόρδο.
Στις τελευταίες πιο δύσκολες μέρες έβγαζε τον άντρα της να κοιμάται στον
 καναπέ και έκλεινε την πόρτα της κρεβατοκάμαρας.
Κάποτε ήρθε και το Πάσχα. Δυνατά ήχοι βγήκαν από την πόρτα της
 κρεβατοκάμαρας.
ΤΟΚ! ΤΟΚ! ΤΟΚ!
Αυτός:-Μάντεψε ποιος.
Αυτή:-Ξέρω ποιος είναι.
Αυτός:-Μάντεψε τι θέλω.
Αυτή:-Ξέρω τι θέλεις.
Αυτός:-Μπορείς όμως να μαντέψεις με τι σου χτυπώ την πόρτα;;;

Αστυνομικό δαιμόνιο.

Καλημέρα σας κυρίες μου, είπε ο Σέρλοκ Χολμς όταν συνάντησε στο δρόμο τρεις κυρίες να τρώνε απολαυστικά από μια μπανάνα η κάθε μια.
- Είναι γνωστές σου; τον ρώτησε ο Dr. Watson.
- Όχι, απάντησε ο Χολμς, ποτέ δεν έχω ξανασυναντήσει την καλόγρια, την πουτάνα και την νιόπαντρη που μόλις πέρασαν.
- Θεέ και κύριε, απόρησε ο Watson, πως τα κατάλαβες όλα αυτά;
- Στοιχειώδες αγαπητέ μου, απάντησε με το γνωστό του χαμόγελο ο δαιμόνιος ντεντέκτιβ. Η καλόγρια κρατούσε τη μπανάνα με το ένα χέρι και με το άλλο την έκοβε κομματάκια και την έβαζε στο στόμα. Η πουτάνα πάλι την κράταγε με τα δύο της χέρια και την έβαζε βαθιά στο στόμα της αφού πρώτα έγλυφε την κορφή με τη γλώσσα της.
- Εκπληκτικός συλλογισμός, παρατήρησε ο Watson, και η τρίτη πως κατάλαβες ότι ήταν νιόπαντρη;
- Πανεύκολο αγαπητέ μου ! τον αποστόμωσε ο Χολμς. Με το ένα χέρι κράταγε τη μπανάνα και με το άλλο έσπρωχνε το κεφάλι της προς αυτή.

Ατομο μπαίνει με φοβερή γκόμενα σε κοσμηματοπωλείο.

- Θα ήθελα κάτι καλό για την κοπέλα από εδώ.
- Βεβαίως κύριε, τι θα λέγατε για αυτό το δαχτυλίδι με το διαμάντι?
Ο τύπος ρωτάει την γκόμενα αν της αρέσει και μετά ρωτάει πόσο κάνει το δαχτυλίδι.
- 200.000 απαντά ο κοσμηματοπώλης.
- Ε! ΟΧΙ και 200.000! Θέλω κάτι πιο ακριβό για το κορίτσι μου!
- Βεβαίως κύριε, τι θα λέγατε για αυτό το περιδέραιο με μαργαριτάρια που κάνει 500.000 ?
- Χμμμ.Μ αρέσει, θα το αγοράσω. Όμως. Ξέρετε δεν κουβαλάω 500.000 μετρητά, θα σας πληρώσω με επιταγή.
Ο κοσμηματοπώλης το σκέφτεται.
- Ξέρετε, το πρόβλημα με τις επιταγές είναι ότι, χμμμ., μπορεί να είναι ακάλυπτες. Χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, τέτοια ώρα δεν μπορώ να την ελέγξω.
- Α, μην ανησυχείτε, και εγώ έμπορος είμαι και σας καταλαβαίνω. Τι θα λέγατε να σας δώσω την κάρτα μου και αύριο το πρωί που θα πάρετε έγκριση
 από την τράπεζα μου τη στέλνετε στο σπίτι.
- Σύμφωνοι !
Την άλλη μέρα το πρωί, ο κοσμηματοπώλης παίρνει τον τύπο τηλέφωνο:
- Ξέρετε, η επιταγή που μου δώσατε χθες. Η τράπεζα μου είπε ότι είναι ακάλυπτη.
- Α!, μην ανησυχείς ρε φίλε.Σκίσ την.εγώ πάντως γάμησα.!

Αφου σε ζαλίζει.

 Δυο φίλοι περιμένουν στο λιμάνι για το πλοίο, να παν διακοπές.
Ξαφνικά ρωτάει ο μεγάλος τον μικρό:
-Προφυλακτικά πήραμε;
-Όχι, ούτε δραμαμίνες πήραμε.
-Τι κάθεσαι τότε; Τρέχα να πάρεις όσο προλαβαίνουμε.
Πάει ο δεύτερος στο περίπτερο και γυρίζει μ ένα προφυλακτικό και μια
 δραμαμίνη.
-Με δουλεύεις, ρε; του λέει ο άλλος. Τι θα μας κάνει μια δραμαμίνη κι ένα
 προφυλακτικό; Τράβα πάρε πιο πολλά.
Ξαναπάει ο άλλος, επιστρέφει με ένα προφυλακτικό και μια δραμαμίνη ακόμα.
Τσατίζεται ο φίλος του.
-Καλά μαλάκας είσαι; Τράβα πάρε προφυλακτικά ρε, ένα ένα τα παίρνεις;
-Ασε να περάσει λίγη ώρα και θα πάω πιο ύστερα.
-Γιατί;
-Ο περιπτεράς με κοιτάζει παράξενα.
Σε λίγη ώρα αποφασισμένος πάει πάλι στο περίπτερο.
-Δυο κουτιά προφυλακτικά κι ένα κουτί δραμαμίνες, λέει.
Κι ο περιπτεράς:
-Αφού σε ζαλίζει, γιατί επιμένεις?

Αφρικανικά έθιμα.

Πάει κάποιος στην Αφρικανική πρεσβεία για να παραλάβει κάτι έγγραφα και αφού τελειώνει, βλέπει στο βάθος μια αίθουσα με τον τίτλο !Αφρικανικά Έθιμα!.
- Θα έχει ενδιαφέρον σκέφτεται, και μπαίνει μέσα.
- Με το που μπαίνει, βλέπει ένα μαύρο 2 μέτρα και πριν προλάβει να αντιδράσει, τον πιάνει ο μαύρος και αρχίζει να τον γαμάει. Αυτό συνεχιζόταν επί ένα δεκάλεπτο, ώσπου άρχισαν να τρέχουν αίματα. Ο επισκέπτης εκλιπαρεί για έλεος φωνάζοντας:
- Σταμάτα. Αίματα!
- Και ο μαύρος του απαντά:
- Σκάσε. Τίποτα δεν έματες.

Αχ Ωραίο.

 Σε ένα μπουρδέλο την ώρα που ο άντρας πήδαγε.
Πουτάνα: μα τον έχεις μέσα;
Άντρας : ….ναι!
Πουτάνα : α….ε αχχχχ Αχ Ωραίο! …

Βιάγκρα.

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν ατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του τού
 προκαλούσε φοβερό πόνο.
Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την
 κατάσταση;
Και ο γιατρός:
-θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του.

Γά…ε με αν κάνω λάθος.

Περπατάει κάποιος στον δρόμο και καθώς βλέπει μια πολύ όμορφη γυναίκα να περνάει δίπλα του την σταματάει και της λέει:
- !Γά…ε με αν κάνω λάθος, αλλά Ανδρομέδα δεν σε λένε;!