Αγώνας

 Παίζεται ένας πολύ σημαντικός αγώνας ποδοσφαίρου, μεταξύ της Εθνικής Ποντίων και Βραζιλίας. Το σκορ είναι 0-12, υπέρ της Βραζιλίας. Λίγο έξω από τη μεγάλη περιοχή, κερδίζουν φάουλ οι Βραζιλιάνοι.
Ο Πόντιος τερματοφύλακας, δίνει τις τελευταίες οδηγίες στους παίχτες του τείχους, αλλά παρατηρεί ότι όλοι οι παίχτες είναι γυρισμένοι ανάποδα και τον κοιτάζουν.
Αυτός έκπληκτος τους ρωτάει:
- !Τι με κοιτάτε ρε παιδιά; Τη μπάλα κοιτάξτε! Και ένας Πόντιος αμυντικός του απαντάει:
- !Τι λες ρε; Και να χάσουμε τέτοιο γκολάρα;!

Αεροπορική εταιρεία.

 Κάποτε οι Πόντιοι αποφάσισαν να ιδρύσουν μία αεροπορική εταιρεία, την οποία ονόμασαν Πόντιακ.
Ως το πρώτο δρομολόγιο καθορίστηκε Πόντος-Χίθροου. Το μεγαλύτερο αεροδρόμιο στον κόσμο τότε.
Μετά από μια φαντασμαγορική γιορτή, ξεκινά το αεροπλάνο και μετά από τρεις ώρες φτάνει στο Χίθροου.
Ο πιλότος συνεννοείται με τον πύργο ελέγχου:
- !Ζητώ άδεια προσγείωσης. Ζητώ άδεια προσγείωσης.!
- !Προσγειώσου στον διάδρομο 543.!
Πηγαίνει να προσγειωθεί ο πόντιος και.
- !Μα τι είναι αυτό; Αυτός ο αεροδιάδρομος δεν είναι ούτε 300 μέτρα! Και μας λένε πως έχουν το μεγαλύτερο αεροδρόμιο στον κόσμο; Θα κατέβω κάτω να διαμαρτυρηθώ!
Τελικά Πόντιος ήταν, το προσγείωσε στα 300 μέτρα το αεροπλάνο. Κατεβαίνει κάτω, πηγαίνει στο γραφείο παραπόνων και τους λέει:
- !Φέρτε μου τον υπεύθυνο εδώ!
Είχε αρχίσει να φωνάζει ο Πόντιος.
- !Τι συμβαίνει κύριε;!, τον ρωτά ο υπεύθυνος.
- !Δεν ντρέπεστε να λέτε ότι το αεροδρόμιο σας είναι το μεγαλύτερο στον κόσμο όταν έχει μήκος μόνο 300 μέτρα; Εμείς στον Πόντο έχουμε ένα αεροδιάδρομο 3 χιλιόμετρα! Αυτό είναι ανήκουστο! Είναι αεροδιάδρομος αυτός με μήκος μόλις 300 μέτρα και . (κοιτώντας δεξιά αριστερά) . πω πω πλάτος!

Αεροπορικό Δυστύχημα.

 Σε μια πτήση των ποντιακών αερογραμμών και καθώς πετάγανε πάνω από το νεκροταφείο της πόλης , ξαφνικά παρουσιάζεται ένα λάθος στον κινητήρα και πέφτει το αεροπλάνο ! Παίρνει φωτιά και καίγεται σχεδόν όλη η περιοχή . Θρήνος και οδυρμός οι συγγενείς . Και μέσα στην ατυχία τους διαβάζουν την επόμενη μέρα στα ποντιακά νέα : « ΤΡΑΓΩΔΙΑ ΑΠΟ ΠΤΩΣΗ ΑΕΡΟΣΚΑΦΟΥΣ ΣΤΟ ΝΕΚΡΟΤΑΦΕΙΟ ΤΗΣ ΠΟΛΗΣ . ΕΧΟΥΝ ΑΝΑΣΥΡΘΕΊ ΜΕΧΡΙ ΣΤΙΓΜΗΣ 5.000 ΝΕΚΡΟΙ ! »

Αισθητή απουσία.

Μια πόντια παρουσιάζεται στο αστυνομικό τμήμα:
- !Μήπως βρήκατε την ομπρέλα μου που την έχασα χτες;!
- !Πότε το αντιληφθήκατε;!, τη ρωτάει ο αστυνομικός.
- !Όταν επιχείρησα να την κλείσω!

Ακριβές κρεμάστρες.

- Πολύ ακριβές αυτές οι κρεμάστρες, λέει η κυρία στον Πόντιο υπάλληλο του καταστήματος.
Μήπως έχετε άλλες φτηνότερες; Πολύ πιο φθηνές;
- Να σας δώσω ένα καρφί, κυρία;

Αλληλογραφία με περιεχόμενο!

Ο Κωστίκας πάνω στη σκάλα επιδιορθώνει τη στέγη του.
Περνάει ο ταχυδρόμος και του λέει:
-Καλημέρα Κωστίκα, έχεις ένα γράμμα κατέβα να το πάρεις.
-Δεν μπορώ τώρα, άνοιξε το εσύ, δικός μου άνθρωπος είσαι.
Το ανοίγει ο ταχυδρόμος αλλά δεν βλέπει τίποτε άλλο παρά μία λευκή σελίδα.
- Μα εδώ δεν γράφει τίποτα Κωστίκα, του λέει. Κι ο Κωστίκας:
-Αααα, ξέρω, είναι από τον Γιωρίκα, είμαστε μαλωμένοι και δεν μιλιόμαστε!

Αμέρικαν μπαρ.

 Ο Γιωρίκας μπαίνει σ ένα μπαρ στην Αμερική.
Δεν ξέρει ούτε λέξη Αγγλικά.
Δίπλα του καθόταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Ιταλός.
Η μπαργούμαν πηγαίνει στον Ιταλό.
-Τι θα πάρετε, τον ρωτάει.
-Ένα Μπλάκ Τζόννυ, απαντάει ο Ιταλός.
Μετά πηγαίνει στον Γάλλο.
-Τι να σας βάλω, τον ρωτάει.
-Ένα Μπλάκ Λέυμπλ, απαντάει ο Γάλλος.
Ο Γιωρίκας έχει πάθει πλάκα. Όλο Μπλάκ ακούει και δεν καταλαβαίνει
 τίποτα.
Στη συνέχεια η μπαργούμαν ρωτάει τον Γερμανό.
-Ένα Black and White, απαντάει εκείνος.
Ο Γιωρίκας τα έχει πάρει.
Ξαφνικά η μπαργούμαν έρχεται στο μέρος του.
-Εσάς τι να σας φέρω, του λέει.
-Ένα.Ένα.Ένα Μπλάκεντέκερ.

Αν ο Μπιν Λάντεν ήταν Πόντιος και χτυπούσε την Ελλάδα πού θα χτυπούσε;

Στο Πύργο Ηλείας.

Ανέκδοτα με αριθμούς

 Μερικοί φίλοι συνήθιζαν να βρίσκονται συχνά και να λένε ανέκδοτα για να περνάνε ευχάριστα την ώρα τους. Με το πέρασμα του χρόνου,
είπαν τα ανέκδοτα που ήξεραν τόσες πολλές φορές το καθένα που τα είχαν μάθει πια απ έξω. Αποφάσισαν λοιπόν να τα αριθμήσουν για να μη τα επαναλαμβάνουνε συνεχώς. Απλά ήξεραν πιο ανέκδοτο αντιστοιχούσε στο κάθε αριθμό και αναφέροντας μόνο και μόνο τον αριθμό έσκαγαν στα γέλια. Μια μέρα βρέθηκαν όπως πάντα κι άρχισαν να λένε ανέκδοτα:
- Αριθμός 5, είπε ο πρώτος στη σειρά κι οι υπόλοιποι σκάσανε στα γέλια επιδοκιμάζοντας !Καλόοο, πολύ καλόοοο!
-Αριθμός 128, λέει ο δεύτερος. Νέα γέλια, νέες επιδοκιμασίες !Καλόοοο, πολύ καλόοοο!
Ένας Πόντιος που καθότανε δίπλα και τους άκουγε τους πρότεινε να πει κι αυτός ένα ανέκδοτο κι εκείνοι δεχτήκαν:
-Μουνί! λέει ο Πόντιος.
-Μα αυτό δεν είναι ανέκδοτο, του λένε
-Ναι! Όμως είναι καλόοοοο, πολύ καλόοοοο.

Αντιηλιακό μαγείρεμα.

 Ο νεαρός σύζυγος στην Πόντια γυναίκα του:
- Τι είναι εκείνο που κάνει το κρέας να έχει τόσο παράξενη γεύση;
- Δεν μπορώ να καταλάβω, του λέει εκείνη, το μαγείρεψα όπως έπρεπε και μάλιστα για να μην καεί του έβαλα και αντιηλιακό λάδι!

Απ το μπουκάλι.

 Ο Γιωρίκας συναντά στο δρόμο ένα τζίνι που του λέει να κάνει μια ευχή κι
 αυτό θα την πραγματοποιήσει.
-Θέλω να κατουράω ουίσκι, λέει αυτός.
-Μα είσαι σίγουρος; Μπορείς να ζητήσεις λεφτά, πλούτη ότι θέλεις.
-Όχι εγώ θέλω να κατουράω ουίσκι.
Τι να κάνει το τζίνι, του πραγματοποιεί την ευχή.
Πάει στο σπίτι ο Γιωρίκας, φωνάζει την Σουμέλα:
-Γυναίκα, φέρε φιστίκια και δυο ποτηράκια.
Τα φέρνει παραξενευμένη η Σουμέλα.
-Τι τα θες; τον ρωτάει. Αφού δεν έχουμε ποτά.
-Από σήμερα έχουμε όσο ουίσκι θέλουμε, της λέει αυτός. Και πραγματικά
 γεμίζει τα ποτήρια ουίσκι. Τσουγκρίζουν, πίνουν ένα, πίνουν δύο, κάνουν
 κέφι.κάνουν κι ένα παιχνιδάκι.
Το άλλο βράδυ τα ίδια.
-Γυναίκα, φέρε φιστικιά και δυο ποτηράκια.
Κι έτσι περνούσαν τα βράδια τους. Ένα βράδυ όμως το σκηνικό άλλαξε.
-Γυναίκα, φέρε φιστικιά κι ένα ποτηράκι.
-Ένα, γιατί ένα;
-Εσύ σήμερα θα πιεις απ το μπουκάλι.

Αφιξη πτήσεως από Πόντο.

 Τα μεγάφωνα της Ολυμπιακής Αερόπλοια αναγγέλλουν τις αφίξεις των αεροσκαφών :
- Αφιξη Ολυμπιακής αεροπορίας πτήση 504 από Φρανκφούρτη , ώρα 14.30 .
- Αφιξη πτήσεως 402 από Λονδίνο . Επιβίβαση πτήσεως 303 για Ζυρίχη .
- Αφιξη Ολυμπιακής αεροπορίας από Πόντο . Ώρα , το μεγάλο στο 12 το μικρό στο 3 . Παρακαλούνται οι κ.κ. επιβάτες να απομακρυνθούν του αεροδιαδρόμου και να μην πετούν σπόρια στο μεγάλο πουλί , διότι θα κατεβεί μόνο του.

Βάψιμο.

 Ήταν μια φορά ένας Πόντιος που έβαφε το σπίτι του.
Κάποια στιγμή έρχεται η μαμά του και του λέει:
- Γιατί βρε δε βάζεις μια εφημερίδα από κάτω ;
Και αυτός απαντά:
- Δεν πειράζει. Φτάνω και έτσι.

Βρήκα χώρο και το γύρισα.

 Δύο Πόντιοι ανεβαίνουν ένα βουνό με το αυτοκίνητο, αλλά κατά περίεργο τρόπο, ανεβαίνουν με την όπισθεν. Καθώς ανεβαίνουν, τους σταματάει κάποιος δασοφύλακας, όπου έκπληκτος ρωτάει τον οδηγό:
- !Συγνώμη, να σε ρωτήσω κάτι; Γιατί ανεβαίνεις το βουνό με την όπισθεν;!
Και άνετος ο οδηγός απαντάει:
- !Πάω έτσι, γιατί ο δρόμος είναι πολύ στενός και μετά δεν θα βρω χώρο να το γυρίσω!
- !Μωρέ μπράβο!, απαντάει ο δασοφύλακας και φεύγει κουνώντας το κεφάλι.
Σε κάμποση ώρα, οι δύο Πόντιοι κατεβαίνουν το βουνό, αλλά πάλι με την όπισθεν. Τους ξανασταματάει λοιπόν ο δασοφύλακας και τους ρωτάει:
- !Καλά με δουλεύετε; Τώρα, γιατί κατεβαίνετε πάλι με την όπισθεν;!
Και ο Πόντιος απαντάει:
- !Ε και τι να έκανα; Βρήκα χώρο και το γύρισα.!

Βυθίστηκε ή κάηκε;

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι.
Το ανοίγει και βλέπει μέσα 0.000 και ένα διαβατήριο.
Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.
- Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα.
 !Ωραία! σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα. Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!
-Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα.
-Περνά τον έλεγχο επιβατών. Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.
Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio.
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών.
Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του.
Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio. Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;

Για τις δύσκολες ώρες της φυλακής.

 Δύο τύποι και ένας πόντιος που μόλις έχουνε φάει ισόβια βρίσκονται στο ίδιο κελί και συζητάνε για το πώς θα περάσουν τον καιρό τους στη στενή.
Εγώ λέει ο πρώτος έχω φέρει μαζί μου το γιογιό μου θα παίζω λίγο με αυτό θα περνάει ο καιρός.
Τι μας λες ρε φίλε του λέει ο δεύτερος, με ένα πραγματάκι που πηγαίνει πάνω κάτω θα περάσεις όλη σου τη ζωή; εγώ έχω φέρει μαζί μια μίνι τραπουλίτσα, θα παίζουμε καμμιά πρεφούλα ή ότι άλλο γουστάρετε και έτσι θα τη βγάλουμε.
Και ο πόντιος: Καλά ρε πάτε καλά και οι δύο; Θα βγάλετε μια ζωή παίζοντας χαρτιά και γιογιό;
- Γιατί ρε φίλε, του λένε οι άλλοι εσύ πώς θα τη βγάλεις;
- Εγώ ρε λέει έχω φέρει μαζί μου μια κούτα ταμπόν.
- Και τι θα το κάνεις ρε μεγάλε το ταμπόν εδώ μέσα;
- Τι θα το κάνω; Να ρε διαβάστε εδώ. Μ αυτό μπορείς να κάνεις κολύμβηση, ιππασία, ορειβασία και ότι άλλο γουστάρεις…

Γιατί άλλωστε ;

Γιατί οι Πόντιοι δεν πάνε διακοπές ;
- Γιατί στο βουνό οι τιμές είναι πολύ ψηλές και στη θάλασσα πολύ αλμυρές.
Γιατί ο μικρός Πόντιος σκότωσε τους γονείς του ;
- Για να πάει εκδρομή με το ορφανοτροφείο !
Γιατί οι Πόντιοι αγοράζουν γερά κρεβάτια ;
- Για να κάνουν βαρύ ύπνο !

Γιατί αρέσει στους Πόντιους να τους πιάνουν τη μύτη;

Γιατί έχουν ακούσει ότι το έξυπνο πουλί από τη μύτη πιάνεται!

Γιατί έδιωξαν τον Κωστίκα από το ζαχαροπλαστείο που δούλευε;

Γιατί χτένιζε τα κανταΐφια, καθόταν στα καναπεδάκια και ξεσκόνιζε τους κουραμπιέδες.

Γιατί οι Αμερικάνοι είναι ηλιθιοδέστεροι των Ποντίων;

Διότι είναι Υπερπόντιοι!