Με τι πρέπει να γεμίσουμε ένα βαρέλι για να αδειάσει;

Με τρύπες.

Μέτρηση εξυπνάδας.

Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει μια μέρα να διαπιστώσει πόσο έξυπνο είναι το στελεχιακό προσωπικό της επιχείρησης του. Έτσι καλεί με τη σειρά πρώτα το μηχανικό του.
Επιχ/τιας: - !Δε μου λες, πόσο κάνει 1+1;! Μηχανικός:
  - !Τι ερώτηση είναι αυτή αφεντικό; Κάνει 2.!
Φωνάζει το δικηγόρο του. Επιχ/τίας: !Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;! Δικηγόρος: !1+1 κάνει 2, εάν ο νόμος δεν ορίζει κάτι διαφορετικό.!
Τέλος, φωνάζει και το λογιστή του. Επιχ/τίας: !Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;!
Λογιστής: !Όσο θα θέλατε εσείς αφεντικό.!

Μια γυναίκα γέννησε το παιδί της.

Μια γυναίκα γέννησε το παιδί της και πάει ο γιατρός να τη δει και να της μεταφέρει τα νέα.
- Πρέπει να σας πω κάτι για το παιδί σας, κυρία μου, αρχίζει ο γιατρός, ψάχνοντας να βρει τις κατάλληλες λέξεις.
- Ναι, γιατρέ, τι συμβαίνει με το παιδί μου, ανησύχησε η μαμά.
- Τι συμβαίνει; Να, τίποτα δε συμβαίνει ακριβώς, αλλά, ξέρετε. το παιδί σας είναι ερμαφρόδιτο.
- Ερμαφρόδιτο; Και τι είναι αυτό; απόρησε η μητέρα.
- Χμμμ, σημαίνει. κόμπιαζε ο γιατρός, ότι το παιδί σας έχει. και αντρικά και γυναικεία. σεξουαλικά όργανα.
Χλόμιασε η γυναίκα!
- Δηλαδή, γιατρέ, εννοείτε ότι το παιδί μου έχει και πέος και μυαλό;

Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της.

Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο ! Λοιπόν ,! λέει ο γιατρός , ! μπορώ να σας κανό το λίφτινγκ , αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση . !
 !Α , όχι .! απαντάει η κύρια . ! Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω . Δεν θέλω να ξαναέρθω . !
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει : ! Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας . Έτσι , όποτε εμφανίζονται ρυτίδες , απλός γυρίζετε λίγο την βίδα , η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται . :
 ! Αυτό είναι ! ! απαντάει η κύρια . ! Ας το κάνουμε έτσι . !
Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό . ! Πως πάει η μέθοδος ; !
ρωτάει ο γιατρός .
 ! Χαλιά ! ! απαντάει η κύρια . ! Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ . !
 ! Ποιο είναι το πρόβλημα ; ! ρωτάει ο γιατρός .
 ! Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου ! ! Ούρλιαξε η κύρια .
 ! Κύρια μου ! απαντάει ο γιατρός , ! αυτά δεν είναι σακουλές , είναι τα στήθη σας . Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα , θα αποκτήσετε και μούσι ! !

Μια κυρία μπαίνει σε ένα κατάστημα όπλων.

  - Θα ήθελα να αγοράσω ένα πιστόλι, παρακαλώ.
- Το θέλετε για υπεράσπιση;
- Ω, όχι! Την υπεράσπιση θα την αναλάβει ο δικηγόρος μου!

Μια μέρα γυρνάει ο άντρας από τη δουλειά του

 Μια μέρα γυρνάει ο άντρας από τη δουλειά του και βρίσκει το σπίτι και τον κήπο άνω-κάτω. Τα παιδιά, με τις πιζάμες τους ακόμη, παίζανε μέσα στη λάσπη και σε βρωμιές και ήταν σε άθλια κατάσταση, άδεια κονσερβοκούτια και παλιόχαρτα ένα γύρο.
Προχωράει στο σπίτι και το βρίσκει σε ακόμη χειρότερη κατάσταση. Πιάτα σωρός στο νεροχύτη, το φαΐ του σκύλου χυμένο παντού, ένα σπασμένο ποτήρι κάτω από το τραπέζι, και ένας μικρός σωρός άμμου στην πίσω πόρτα, Το καθιστικό είναι γεμάτο με παιχνίδια και διάφορα είδη ρουχισμού και μια επιτραπέζια λάμπα έχει αναποδογυριστεί.
Πάει επάνω να δει τη γυναίκα του, πατώντας σε διάφορα σπασμένα παιχνίδια και σκουπίδια. Είχε ήδη αρχίσει να ανησυχεί ότι μπορεί να ήταν άρρωστη, ή ότι είχε πάθει ατύχημα.
Τη βρήκε στην κρεβατοκάμαρα, στο κρεβάτι με το νυχτικό της ακόμη, να διαβάζει ένα βιβλίο. Τον κοίταξε, του χαμογέλασε και τον ρώτησε πώς ήταν η μέρα στη δουλειά. Αυτός την κοίταξε απορημένος και:
- Μα τι συνέβη εδώ σήμερα; ρώτησε.
Εκείνη του χαμογέλασε πάλι και απάντησε:
- Ξέρεις, κάθε μέρα που έρχεσαι σπίτι από τη δουλειά, με ρωτάς τι έκανα όλη μέρα.
- Ε και λοιπόν;
- Ε λοιπόν σήμερα δεν το έκανα!

Μια μέρα, μετά που τέλειωσε το ετήσιο τσεκ-απ του,

Μια μέρα, μετά που τέλειωσε το ετήσιο τσεκ-απ του, ο Θανάσης λέει στο γιατρό του ότι σκεπτότανε να κάνει μια επέμβαση αγγειεκτομής, ξέρετε σεις, απ αυτές που κάνουν οι άντρες, όταν δε θέλουν άλλα παιδιά.
- Μεγάλη απόφαση! σχολίασε ο γιατρός. Τι λέει η οικογένειά σου επ αυτού; Το χετε συζητήσει;
- Το χουμε συζητήσει, λέει ο Θανάσης.
- Ε και ποια είναι η γνώμη τους; επιμένει ο γιατρός.
- Εγκρίνουν την απόφασή μου, κατά πλειοψηφία 15 προς 2!

Μια παρέα νεόπλουτων.

Μία παρέα νεόπλουτων κάθεται σε ένα πανάκριβο μαγαζί . Κάποια στιγμή χτυπάει ένα κινητό . Το σηκώνει ένας .
- Ναι αγάπη μου . Ναι με τα παιδιά . ναι για φαγητό . μέχρι τις 2 . τι να το κάνεις το 50 το φόρεμα ;. α για το θέατρο ; . πόσα ; 2 000 ; καλά . Τα λεφτά ξέρεις πού είναι ;. Ωραία , αγόρασε το .
Μετά από λίγο χτυπάει ξανά το ίδιο κινητό . Το σηκώνει ο ίδιος .
- Ναι αγάπη μου . Ναι με τα παιδιά . ναι για φαγητό . μέχρι τις 2 . τι να την κάνεις την 10 τη γούνα ; . για να πας στο Καναδά . πόσο ; 15 000 ; καλά . τα λεφτά ξέρεις που είναι ; εντάξει λοιπόν παρ? την .
Μετά από λίγο ξαναχτυπάει το ίδιο τηλέφωνο και το σηκώνει ο ίδιος τύπος .
- Ναι αγάπη μου . Ναι με τα παιδιά . Ναι για φαγητό . μέχρι τις 2 . τι να το κάνεις το 6ο αμάξι ; . Α , να κάνεις φιγούρα στις φίλες . Πόσα ; 40.000 ; καλά . Πάρτο λοιπόν , ξέρεις πού είναι τα λεφτά . Γεια !
Αφήνει το τηλέφωνο.
- χμ . χεχ . ρε παιδιά . ποιανού είναι το τηλέφωνο ;

Μπορείτε να καταλάβετε ότι είστε εθισμένοι στο Internet όταν:

01 . Μετά από κάθε τελεία που γράφετε συνεχίζετε με ! com ! .
 02 . Κλείνετε το modem σας και έχετε ένα συναίσθημα σαν να ! χάσατε ! κάποιον καλό συγγενή σας .
03 . Αρχίζετε να συστήνεστε στον κόσμο ως τάδε ατ ( παπάκι ) otenet τελεία τζί άρ .
04 . Η γυναίκα σας κρεμάει μια ξανθιά περούκα στην οθόνη του υπολογιστή σας , για να σας θυμίσει πως είναι .
05 . Όλοι σας οι φίλοι έχουν @ στα ονόματα τους .
06 . Δεν μπορείτε να πάρετε τηλέφωνο την μητέρα σας , επειδή δεν έχει modem .
 07 . O λογαριασμός του ΟΤΕ έρχεται στα σκαλοπάτια σας μέσα σε κουτί δώρου .
08 . Γελάτε με άτομα που έχουν 14,400 baud modems .
 09 . Μετακομίζετε σε καινούργιο σπίτι και το πρώτο που σκέφτεστε είναι να αλλάξετε την προσωπική σας σελίδα στο internet και μετά το σπίτι .
10 . Όταν πηγαίνετε στην τουαλέτα για προσωπική σας ανάγκη και λέτε ότι πάτε για ! download ! .
 11 . Λέτε στον οδηγό ταξί ότι η διεύθυνση σας είναι : http://Alexandroupoleos . 25 . odos / spiti / ayto_me_ta_kagkela . htm .
 12 . Η/Ο σύζυγος σας ανακοινώνει τον νέο κανόνα : ! Απαγορεύεται ο υπολογιστής , στο κρεβάτι ! !
13 . Προσπαθείτε να γελάσετε με smiley : )
 14 . Χρησιμοποιείτε συνέχεια εκφράσεις και σύμβολα του στυλ : LOL , brb , afk , : ( , @ , www κ . λ . π .
15. Ο καλύτερος σας φίλος είναι κάποιος τον οποίο δεν έχετε δει ποτέ .
16 . Όταν ο / η σύζυγος σας λέει πως για να στηριχθεί ένας γάμος χρειάζεται επικοινωνία και εσείς αγοράζετε καινούργιο modem , υπολογιστή και δεύτερη γραμμή και για αυτόν/ήν .
17 . Ο σκύλος σας έχει την δική του προσωπική σελίδα στο Internet .
 18 . Το ίδιο και το χρυσόψαρο σας .
19 . Παίρνετε τηλέφωνο στους φίλους σας για να τους πείτε ότι τους στείλατε email και κλείνετε περιμένοντας την απάντηση .
20 . Τα αγαπημένα σου ( ή τα bookmarks ) για να τα δεις όλα χρειάζεται 3 οθόνες .

Να σου έρθει τρέλα.

Ένας τραυλός πιάνει δουλειά ως πλασιέ για πώληση εγκυκλοπαιδιών.
Επειδή έσπασε κάθε ρεκόρ πωλήσεων το αφεντικό του τον ρωτάει πως τα κατάφερε.
Κι εκείνος του λέει τραυλίζοντας: !Είναι πολύ απλό τους ρωτώ αν θέλουν να τις αγοράσουν ή να τους τις διαβάσω!

Ο δικηγόρος.

 Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο.
Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες.
Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου.
Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του.
Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:
 !Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά.
Πάρτε με σε καν μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω.!
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
 !Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;!
 !Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε, ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο.

Ο Θεός και ο Αδάμ.

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
 !Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;! !Για να την θέλεις!.
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
 !Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;! !Για να την θέλεις! απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό, !Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;!
 !Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός.!

Ο μαθηματικός, o φυσικός και o βαρκάρης.

 Ήταν ένας μαθηματικός, ένας φυσικός και ένας βαρκάρης.
Μπήκαν σε μια βάρκα και έκαναν βόλτες.
- !Ξέρετε μαθηματικά;!, λέει ο μαθηματικός.
- !ΟΧΙ!, απαντούν οι υπόλοιποι.
- !Χάνετε το 1/3 της ζωής σας!, λέει ο μαθηματικός.
- !Ξέρετε Φυσική;!, λέει ο φυσικός.
- !ΟΧΙ!, απαντούν οι υπόλοιποι.
- !Χάνετε το 1/2 της ζωής σας!, λέει ο φυσικός.
Κάποια στιγμή η βάρκα κοντεύει να βουλιάξει.
- !Ξέρετε κολύμπι;!, λέει ο βαρκάρης.
- !ΟΧΙ!, απαντούν οι υπόλοιποι.
- !Χάνετε τη ζωή σας.!, απαντά ο βαρκάρης.

Ο Ντε Κάρτ.

 Πεθαίνει ο Ντε Κάρτ και πηγαίνει στον παράδεισο.
Τον παίρνει ο Αγιος Πέτρος από τις πύλες για να τονοδηγήσει μέσα.
Καθώς προχωρούσανε του λέει ο Ντε Καρτ:
 !Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο ιδρυτής ενός ολόκληρου
 φιλοσοφικού κινήματος και αυτός που είπε την ιστορική φράση
!Σκέφτομαι, άρα υπάρχω.!
Οπότε ο Αγιος Πέτρος τον χτυπάει φιλικά στην πλάτη και του λέει:
  !Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι.!

Ο παπάς και ο καντηλανάφτης.

Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας.
Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει: !Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;!
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει: !Καλά ρε δε με ακούς;!
 !Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις.!
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
 !Παπά γιατί πηδ. την γυναίκα μου;!
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
 !Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω.!

Ο ταξιτζής.

Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
 !Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;!
 !Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου.!
Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
 !Τι λες ρε, πουτάνες είναι!
Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,
 !Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;!
 !Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!

Ο Τοτός και οι γκόμενες.

 Είναι τώρα ο Τοτός 18 ετών και βγαίνει με γκόμενες. Και όλες τον φτύνουν. Ο Τοτός απορώντας γιατί τον φτύνουν οι γκόμενες πάει στον Μπόμπο και του λέει:
 !Μπόμπο μήπως ξέρεις γιατί με φτύνουν όλες οι γκόμενες;!
 !Γιατί τι τις κάνεις;! !Να τις βρίζω.!
 !Εμ, γι` αυτό σε φτύνουν!
 !Ακου τι θα κάνεις, θα την πας στην ακρογιαλιά το βράδυ και θα της λες, πω πω το φεγγάρι τι ωραίο σήμερα ολόγιωμο!
Τέλος πάντων την άλλη μέρα το βράδυ την πάει στην παραλία και της λέει:
 !Tι ολόγιωμο το φεγγάρι σήμερα και όμορφο και αστέρια πολλά αστέρια 1,2,3,4 της πουτάνας γίνεται!

Ο τυχεράκιας.

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
 !Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;!
 !Δυστυχώς έχω για σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;! !Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ.
Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;!
 !Κοίτα! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!
 !Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;!
 !Σε ψάχνω από χθες.!

Οι τεμπέληδες.

Δυο τεμπέληδες κοιμούνται όταν κάποιος κλέφτης μπαίνει στο δωμάτιο τους και τραβάει σιγά σιγά το πάπλωμα και τους το παίρνει. Ο ένας το παίρνει είδηση και λέει στον άλλον:
 !Σήκω και πιάσε αυτόν που μας πήρε το πάπλωμα.!
Κι ο άλλος: !Αφησε τον όταν ξανάρθει να πάρει το μαξιλάρι θα τον πιάσουμε!

Οι ψεύτες και η μύγα.

Δυο ψεύτες κάνουν διαγωνισμό στο ποιος θα πει το μεγαλύτερο ψέμα.
Λέει ο πρώτος δείχνοντας το καμπαναριό:
 !Βλέπεις μια μύγα πάνω στην καμπάνα;!
Κι ο δεύτερος: !Εγώ δε βλέπω τη μύγα αλλά ακούω τα βήματα της!