10 λόγοι για τους οποίους οι μετοχές είναι καλύτερες από τις γυναίκες.

1. Γιατί μπορείς να έχεις όσες σου αρέσουν.
2.Γιατί τις πουλάς και τις αγοράζεις οπότε θέλεις.
3.Γιατί δεν έχουν μητέρες (κι εσύ πεθερές) , εκτός και αν πρόκειται για θυγατρικές εταιρείες.
4.Γιατί κατά κανόνα, άμα τις κρατήσεις για καιρό,θα σου βγει σε καλό.
5.Γιατί μπορεί ακόμα και το πρωί να είναι ελκυστικές.
6.Γιατί πόσες φορές έχει έρθει μια γυναίκα να σου πει:
 ?από τις 8 του μήνα θα έχεις άλλη μια σαν και μένα τζάμπα στα χέρια σου?!
7. Γιατί τις παίρνεις σήμερα και μπορείς να τις πληρώσεις σε δύο μέρες.
8. Γιατί αν τη θέλει κι άλλος, μπορεί να βγεις κερδισμένος κι εσύ
9. Γιατί κανένας δεν πουλάει 300 γυναίκες για να πάρει ένα δακτυλίδι σε μια μετοχή.
10. Γιατί αν τα ακουμπάς σε μια μετοχή, αποκαλείσαι επενδυτής,
ενώ αν τα ακουμπάς σε μια γυναίκα αποκαλείσαι χαζός.

Αγανάκτηση.

Ένας κουλός, ένας κουτσός και ένας τυφλός μαθαίνουν ότι κάποιος δέρνει τη γυναίκα του.
 !Μου `ρχεται να του δώσω μια γροθιά στα μούτρα,! λέει ο κουλός.
 !Εγώ θέλω να του δώσω μια γερή κλωτσιά.! λέει ο κουτσός.
 !Εγώ αηδιάζω να βλέπω τέτοια πράγματα,! λέει ο τυφλός.

Ακόνισε το μυαλό σου.

 Είσαι σε ένα σκοτεινό δωμάτιο χωρίς παράθυρα και πόρτες. Δίπλα σου είναι μια βρύση που τρέχει αδιάκοπα. Το δωμάτιο αρχίζει να πλημμυρίζει και εσύ έχεις πανικοβληθεί. Έχεις στα χέρια σου μόνο ένα σφυρί και ένα καλαμάκι. Τι κάνεις για να σωθείς;
Είναι πολύ απλό! Κλείσε τη βρύση!

Βρες μια δικαιολογία.

Οδηγός με μεγάλη ταχύτητα σε ένα επαρχιακό δρόμο προσπερνά ένα περιπολικό, μετά από λίγο καταλαβαίνει ότι πίσω του τον ακολουθεί το περιπολικό, αναπτύσσει ταχύτητα για να ξεφύγει αλλά συνεχίζει να τον βλέπει πίσω του, μονολογεί:
 !Δεν βαριέσαι καλύτερα να με γράψει παρά να σκοτωθώ.!
Αφού σταμάτησε στην άκρη τον πλησιάζει ο αστυνομικός αγριεμένος.
 !Βγες έξω με όλα τα χαρτιά σου και βρες μια δικαιολογία γιατί δεν σε βλέπω καλά.! !Κύριε αστυνόμε συγνώμη αλλά δεν κατάλαβα, σε πέρασα για τον αστυνομικό που έφυγε μαζί του η γυναίκα μου και να νόμισα ότι με κυνηγούσε να μου την δώσει πίσω.!

Γιατί εγώ τι είμαι;

Πάει ένα ζευγάρι σε ένα καινούριο σπίτι και την επόμενη μέρα λέει η γυναίκα στον άντρα:
 !Αντρα μου, χάλασε η πόρτα και θέλω να την φτιάξεις.!
Κι ο άντρας λέει: !Γιατί τι είμαι εγώ, μαραγκός;!
Την δεύτερη μέρα λέει πάλι η γυναίκα στον άντρα:
 !Αντρα μου, χάλασε η βρύση και θέλω να την φτιάξεις.!
Και ο άντρας λέει:!Γιατί τι είμαι εγώ, υδραυλικός;!
Την τρίτη μέρα έρχεται ο άντρας και τα βρίσκει όλα
 φτιαγμένα,και ρωτάει:!Τι έγινε εδώ, ποιος ήρθε και τα έφτιαξε όλα αυτά;!
Και η γυναίκα του λέει: !Ήρθε ο γείτονας και μου είπε ότι αν θέλω να μου τα
 φτιάξει ή θα κάνουμε έρωτα ή θα του φτιάξω μια τούρτα.!
Και ο άντρας λέει:!Και εσύ φυσικά διάλεξες την τούρτα!
Η γυναίκα:!Γιατί εγώ τι είμαι, ζαχαροπλάστης;!

Δώρα για τις συζύγους.

 Ήταν δύο αδέρφια, ο ένας πλούσιος και ο άλλος φτωχός.
Λόγω Χριστουγέννων αποφασίζουν να αγοράσουν στις γυναίκες τους δώρα. αγοράζει λοιπόν ο πλούσιος στη δικιά του δύο αμάξια.
αγοράζει κι ο φτωχός στη δικιά του ένα ζευγάρι κάλτσες κι ένα κινητό με δόνηση.
Ρωτάει ο φτωχός τον πλούσιο γιατί της πήρε δυο αμάξια κι ο πλούσιος απαντάει
!Γιατί άμα χαλάσει το ένα να έχει το άλλο να χρησιμοποιεί.!
Ρωτάει κι ο πλούσιος το φτωχό γιατί της πήρε ένα ζευγάρι κάλτσες κι ένα κινητό με δόνηση κι απαντάει ο φτωχός:
 !Γιατί άμα δεν της αρέσουν οι κάλτσες να πάει να γαμηθεί!

Εξετάσεις Ιατρικής.

Ένας καθηγητής της Ιατρικής ρωτάει μια φοιτήτρια:
-Ποιο μέρος του σώματος εξαπλασιάζεται μετά από εξωτερική επίδραση;
Η φοιτήτρια κοκκίνισε, χαμήλωσε τα μάτια, ντράπηκε κι έμεινε βουβή. Ο καθηγητής της ξαναλέει την ερώτηση, αλλά αυτή δεν έβγαλε κιχ. Τότε ο καθηγητής ρωτάει τον επόμενο φοιτητή κι εκείνος του απαντά:
-Η κόρη του ματιού.
-Πολύ ωραία, του λέει ο καθηγητής και κοιτώντας τη φοιτήτρια της ρίχνει μια ματιά βλοσυρή και της λέει:
-Εσένα θα σε κόψω για τρεις λόγους: Πρώτον, γιατί είσαι τελείως αδιάβαστη. Δεύτερον, γιατί το μυαλό σου πήγε στο πονηρό και τρίτον γιατί αυτό που σκέφτηκες δεν εξαπλασιάζεται.

Ευχές.

 Δέκα μαύροι από την Αφρική διασχίζουν την Σαχάρα προς αναζήτηση καλύτερης τύχης.
Για καλή τους τύχη βρίσκουν ένα λυχνάρι μ ένα τζίνι το οποίο δίνει στον καθένα τη δυνατότητα για μια ευχή.
- Βαρέθηκα να μου φέρονται έτσι επειδή είμαι μαύρος. Θέλω να γίνω άσπρος! λέει ο πρώτος
 Το τζίνι τον κάνει λευκό αμέσως.
Ο δεύτερος εύχεται και αυτός το ίδιο.
Ο τελευταίος αρχίζει να γελάει! Στη συνέχεια οι υπόλοιποι εύχονται το ίδιο.
Εν τω μεταξύ ο τελευταίος έχει πέσει κάτω από τα γέλια! Τότε το τζίνι του ζητά να πει την ευχή του.
Και αυτός γελώντας λέει:
 !Θέλω. χα, χα. Θέλω  να ξαναγίνουν μαύροι!

Ζήτω η Ελλάδα.

Ήταν ένας Ιταλός ένας Γερμανός ένας Τούρκος κι ένας Έλληνας σε ένα αεροπλάνο.
Κάποια στιγμή λέει ο πιλότος ότι πρέπει να πέσουν τρία άτομα για να σωθεί το αεροπλάνο, οπότε σηκώνεται ο Ιταλός και λέει:
 !Ζήτω η Ιταλία! και πέφτει.
Μετά ο Γερμανός και τέλος σηκώνεται κι ο Έλληνας και φωνάζοντας:
 !Ζήτω η Ελλάδα!, αρπάζει τον Τούρκο και τον πετάει από κάτω

Η Ζήνα και οι κούκλες.

 Ήταν ένα μαμούχαλο(παιδί) με τον πατέρα του απόκριες:
Μπαμπάς: !Τι θέλεις να ντυθείς παιδί μου;!
Παιδί: !Sindy.!
Επόμενες απόκριες:
Μπαμπάς: !Φέτος τι θα ντυθείς παιδί μου;!
Παιδί: !Barbie.!
Επόμενες απόκριες:
Παιδί: !Μπαμπά μου δίνεις λεφτά να αγοράσω ένα σπαθί;!
Μπαμπάς: !Επιτέλους παιδί μου θα ντυθείς αγορίστικα.
Τι θα ντυθείς; Μήπως ιππότης;!
Παιδί: !Όχι καλέ μπαμπά. Θα ντυθώ Ζήνα!

Η κοπριά.

 Περνάει κάποιος έξω από ένα τρελοκομείο, κρατώντας ένα τσουβάλι στον ώμο του.
 !Τι κουβαλάς εκεί;!, τον ρωτάει ένας τρόφιμος μέσα από τα κάγκελα.
 !Κοπριά, για να τη βάλω στις φράουλες μου!, αποκρίνεται ο περαστικός.
 !Κοίτα να δεις αδικία! !, λέει αγανακτισμένος ο άλλος.
 !Εγώ τις τρώω με ζάχαρη κι όμως εμένα θεωρούν τρελό!

Η οδοντόβουρτσα.

Τι τελειώνει σε -τσα, είναι μακρόστενο, τριχωτό, μπαίνει στο στόμα και αφρίζει;
Η οδοντόβουρτσα.

Η σοκολατίνα.

 Μια φορά μπήκε κάποιος σ` ένα ζαχαροπλαστείο και λέει:
 !Δώστε μου μία σοκολατίνα.!
Την παίρνει και χωρίς να πληρώσει πάει να φύγει.
Του λένε λοιπόν στο μαγαζί:
 !Ε, κύριε που πάτε χωρίς να πληρώσετε;!
 !Ξέρω ζίου ζίτσου,! απαντά αυτός και φεύγει.
Την άλλη μέρα κάνει πάλι το ίδιο.
Το συνεχίζει λοιπόν για ακόμα πολλές μέρες. Ώσπου το μαγαζί καλεί έναν πορτιέρη, πρωταθλητή στο ζίου ζίτσου.
Την άλλη μέρα πάει εκεί παίρνει τη σοκολατίνα κι ετοιμάζεται να φύγει, αλλά τον σταματάει ο πορτιέρης και του λέει:
 !Ε, που πας χωρίς να πληρώσεις;! και απαντάει ο πελάτης:
 !Αφού ξέρω ζίου ζίτσου.! !Κι εγώ ξέρω,! του λέει ο πορτιέρης.
 !Ε τότε, τρέχα πάρε μία σοκολατίνα!

Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου.

Πάει ένας στο ταχυδρομείο. Βλέπει έναν καραφλό πενηντάρη στον πάγκο να βάζει γραμματόσημα σε έντονα ροζ φακέλους γεμάτους καρδούλες.
Μετά βγάζει ένα μπουκαλάκι αρώματος και αρχίζει να ψεκάζει πάνω στα γράμματα.
Πάει λοιπόν στον πενηντάρη γεμάτος περιέργεια και τον ρωτάει:
 !Μα τι κάνετε εκεί κύριε.!
Γυρνάει ο πενηντάρης και του λέει:
 !Στέλνω χίλια ερωτικά γράμματα και υπογράφω ως, μάντεψε ποιος.!
 !Και γιατί;! λέει ο άλλος.
 !Μα γιατί είμαι δικηγόρος διαζυγίων κύριε! απαντά ο πενηντάρης.

Κλημεντίνη.

 Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους
 ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο,
προσπαθεί να αποφασίσει.
Ρωτάει τη γυναίκα:
 !Πως σε λένε εσένα;!
 !Κλημεντίνη.!
 !Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα.!
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
 !Πως σε λένε εσένα;!
 !Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη.!

Κόψε κάτι.

 Ήταν ένας κυνηγός και ένας ψαράς και μιλούσαν. Σε μια στιγμή
 ο ψαράς λέει: !Εγώ έπιασα μια σαρδέλα 20 μέτρα, τι δεν με πιστεύεις;!
τότε ο κυνηγός απαντάει:
 !Εντάξει! και εγώ είχα και μια περιπέτεια μια μέρα πήγα για κυνήγι στο δάσος.
Βλέπω ξαφνικά τον θάμνο να κουνιέται, τον χτυπάω και ήταν πίσω απο τον θάμνο ήταν ένας άλλος κυνηγός και τον σκότωσα.
Κοιτάζω πάνω μου και βλέπω τρεις δασοφύλακες να με παρακολουθούν, γυρίζω με το αυτόματο και τους σκότωσα όλους.
Τους κουβαλάω για να τους κρύψω. Ξαφνικά βλέπω ένα πούλμαν με παιδιά.
  Άφωνος ο ψαράς ρωτάει:
 !Μην μου πεις ότι τα σκότωσες και αυτά βρε αθεόφοβε;!
 !Αμα δεν κόψεις και εσύ 19 μετρα από την σαρδέλα σου,
όλους θα τους σκοτώσω!

Λάθος όνομα.

 Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .
Καθώς περπατάει ακούει ένα !τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ !. πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος . Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα .
- Τι .τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !

Λαθραία.

 Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : ! Τι έχεις στους σάκους ; !
Τύπος : ! Αμμο ! !
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους . γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια .
Φρουρός : ! Τι έχεις εκεί ; !
Τύπος : ! Αμμο ! !
Φρουρός : ! Κατέβα να σε ψάξουμε !.
Τα ίδια . τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
 ! Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν . τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; !
Κι ο τύπος απαντά :
 ! Μοτοσικλέτες ! .

Με ποιόν τρόπο δε φθείρονται τα ρούχα;

Όταν δεν τα φοράμε.

Με τι μοιάζει το μισό φεγγάρι;

Με το άλλο μισό.