Απαιτήσεις Γυναικών.

 Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 25 ετών:
1. Όμορφος
2. Γοητευτικός
3. Επιτυχημένος επαγγελματικά
4. Ευφυής
5. Τέλειος εραστής
 Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 35 ετών:
1. Εμφανίσιμος χωρίς καράφλα
2. Να έχει αρκετά χρήματα για δείπνο σε ακριβό εστιατόριο
3. Να ακούει περισσότερο από όσο μιλάει
4. Να γελάει στα αστεία της την κατάλληλη στιγμή
5. Να επιζητάει τον ρομαντικό έρωτα μια φορά την εβδομάδα
 Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 45 ετών:
1. Όχι πολύ άσχημο, δεν πειράζει η φαλάκρα
2. Να είναι σε καλή φυσική κατάσταση, ώστε να μπορεί να μετακινεί τα έπιπλα
3. Να θυμάται να κατεβάζει το καπάκι της τουαλέτας όταν τελειώνει την ανάγκη του
4. Να ξυρίζεται τα περισσότερα Σαββατοκύριακα
5. Να φοράει μπλούζες που κρύβουν την κοιλιά του
 Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 65 ετών:
1. Να μην φοβίζει τα μικρά παιδιά με την εμφάνιση του
2. Να θυμάται που είναι η τουαλέτα
3. Να μην ξεχνά γιατί γελάει
4. Να θυμάται που ξέχασε τη μασέλα του
5. Να θυμάται όταν.
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 75 ετών:
1. Να μπορεί να αναπνέει
2. Να θυμάται να αναπνέει
3. Να μην ξεχνά να αναπνέει

Απειρία.

Ο παπάς των φυλακών, ρωτάει έναν κρατούμενο:
Γιατί σε έφεραν εδώ τέκνον μου;
Η απειρία της νεαρής ηλικίας παπά μου.
Μα εσύ είσαι εξήντα χρόνων!
Εννοώ του δικηγόρου μου.

Απέραντη σοφία.

Κατά τη διάρκεια μιας συνεδρίασης της Ιεράς Συνόδου, παρουσιάζεται ένας άγγελος στον
 αρχιεπίσκοπο και του λέει ότι ο θεός αποφάσισε να τον ανταμείψει για την
 ταπεινοφροσύνη του και τη μειλίχια συμπεριφορά του (ρε σεις, τρελός ήταν ο άγγελος;)
και θα τον άφηνε να διαλέξει ανάμεσα σε τεράστιο πλούτο, απέραντη σοφία και τέλεια
 ομορφιά. Ο αρχιεπίσκοπος, χωρίς δεύτερη σκέψη, διάλεξε την απέραντη σοφία.
- Έγινε, λέει ο άγγελος και εξαφανίζεται μέσα σε κεραυνούς, βροντές κι ένα σύννεφο
 καπνού.
Όλοι οι άλλοι έχουν μείνει κάγκελο. Κάποια στιγμή ένας απ αυτούς λέει στον
 αρχιεπίσκοπος:
- Πες κάτι
 Ο αρχιεπίσκοπος τους κοιτάζει όλους, έναν-έναν, και λέει:
- Έπρεπε να έχω διαλέξει τα λεφτά!

Απολεσθείσα σύζυγος.

Ένας τηλεφωνεί στο αστυνομικό τμήμα για να αναφέρει ότι έχασε τη
 σύζυγο του. Μαζί του είναι και ο καλύτερος του φίλος.
- Μάλιστα! λέει ο Αξιωματικός Υπηρεσίας. Δώστε μου το όνομα και
 την περιγραφή της.
- Κοιτάξτε. Την λένε Μαρία είναι ξανθιά 25 ετών 1.70 55 κιλά και
 είναι φωτομοντέλο.
Κλείνει το τηλέφωνο.
- Ψεύτη! τι του λες του ανθρώπου, λέει ο φίλος του. Η Μαρία ΣΟΥ
 είναι 1.55 80 κιλά και δουλεύει σε τράπεζα όπου την λένε !η
 Μαρία η στρίγγλα!
- Σωστά! απαντά αυτός. Και ποιος τη θέλει ΑΥΤΗΝ πίσω;;;

Απορία.

Επισκέπτης σε έκθεση ζωγραφικής:
Μπορείς να μου πεις, γιατί κρέμασαν αυτόν τον πίνακα;
Ο φίλος του: Ίσως γιατί δεν είχαν πρόχειρο το ζωγράφο.

Απορίες ενός μικρού κοριτσιού.

 Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του :
- ! Γιατί η νύφη φοράει λευκά ; !
- ! Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της ! ! , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει :
- ! Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ; !

Απόρριψη.

Ένα κορίτσι καθόταν μόνο στο μπαρ.
Και νάσου το επίδοξων καμάκι, ήρθε, έκατσε πλάι της και της είπε:
-Έχεις αυτό το !χαμένο! βλέμμα
 Και απαντάει αυτή:
-Κοντά έπεσες, στην πραγματικότητα έχω ένα !αϊ χάσου! βλέμμα

Απόσπασμα από το ημερολόγιό της.

 Την Τετάρτη το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου. Επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα.
Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.
Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα.
Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός. Δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!
Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει.
Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει.
Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξε τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος.
Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.
Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη.
Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ
 Ο Θρύλος αποκλείσθηκε πάλι πολύ νωρίς από την Ευρώπη, αλλά τουλάχιστον αυτή τη φορά πήδηξα.

Απόφοιτος Harvard.

Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά, πάει για συνέντευξη σε
 μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν.
Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:
 !Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;!
 !Κοιτάξτε, γύρω στα 2.000.000 δρχ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ όψη και
 τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε.!
 !Κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς το χρόνο,
πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια BMW Ζ3
καμπριολέ;!
 !Ουάου, θα αστειεύεστε!
 !Ναι, αλλά εσύ άρχισες!

Αργός θάνατος.

Στη φυλακή
- (Ο γιατρός) Καπνίζεις πολύ κρατούμενε! . το ξέρεις ότι το κάπνισμα είναι αργός θάνατος;
- Το ξέρω γιατρέ.
- Και τι σκοπεύεις να κάνεις;
- Υπομονή!

Άσκηση στο σπίτι.

 Η καθηγήτρια βάζει μια άσκηση για το σπίτι. Είναι τόσο σημαντική για τους
 μαθητές, που για να μην την ολοκληρώσουν θα πρέπει να συντρέχει σοβαρός
 λόγος υγείας ή θάνατος στο άμεσο οικογενειακό περιβάλλον.
Στην ανακοίνωση της αυτή, πετάγεται ο εξυπνάκιας μαθητής και ρωτάει:
-Και αν είμαι κουρασμένος από το υπερβολικό σεξ?
-Τότε, απαντά η καθηγήτρια (και αφού έχει ησυχάσει η τάξη από τα γέλια), να
 μάθεις να γράφεις με το άλλο σου χέρι.

Άσπονδοι εχθροί.

Δύο άσπονδοι εχθροί, τρακάρουν άσχημα με τα αυτοκίνητα τους, τα οποία έγιναν ένα μάτσο παλιοσίδερα, αλλά κανείς τους δεν έπαθε τίποτα.
Βγαίνουν έξω από το αυτοκίνητά τους και βλέπουν ο ένας τον άλλο, οπότε γυρίζει ο πρώτος και λέει:
 !Παρόλο που τα αυτοκίνητα μας έγιναν παλιοσίδερα, εμείς δεν πάθαμε τίποτα. Και αυτό, πρέπει να είναι ένα σημάδι από το Θεό, ότι μπορούμε να ζήσουμε μαζί ειρηνικά.!
 !Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου!, απαντά ο δεύτερος.
 !Αυτό, πρέπει να το γιορτάσουμε!, λέει ο πρώτος και φέρνει από το αυτοκίνητο του, δύο κουτάκια μπύρας, που τυχαία δεν είχαν πάθει τίποτα.
Δίνει το ένα στον πρώην εχθρό του και λέει: !Άσπρο πάτο!.
 !Άσπρο πάτο, απαντά και ο άλλος και την κατεβάζει μονορούφι.! Μόλις τελειώνει, βλέπει τον άλλο να μην έχει πιει ούτε γουλιά, οπότε τον ρωτά: !Εσύ, δε θα πιείς;!
 !Όχι, λέω να περιμένω να έρθει η αστυνομία πρώτα.!

Άσπρα ανθρωπάκια.

 Είναι μεσάνυχτα και στην εθνική οδό Αθηνών Πατρών κινείται νταλίκα που κατευθύνεται στην Πάτρα.
Ο οδηγός για να μην τον πάρει ο ύπνος έχει ανοίξει το ραδιόφωνο και ακούει βαριά λαϊκά και μερακλωμένος τραγουδάει.
Φθάνοντας στην Κακιά Σκάλα αισθάνεται τα ματιά του να κλείνουν οπότε αρχίζει να τραγουδάει δυνατότερα αγνοώντας το τραγούδι του ραδιοφώνου.
Κάποια στιγμή λοιπόν διακόπτεται το πρόγραμμα και ο εκφωνητής φανερά ταραγμένος ανακοινώνει ότι στην περιοχή του Αιγίου εμφανίσθηκαν εξωγήινοι οι οποίοι είναι ντυμένοι στα άσπρα, μοιάζουν με μικρά ανθρωπάκια και περιφέρονται στα χωράφια της περιοχής.
Επειδή κανείς δεν γνωρίζει πως θα αντιδράσουν προτείνει στους ακροατές εάν συναντηθούν με αυτούς να είναι πολύ προσεκτικοί ,να μιλούν αργά και καθαρά ώστε να μην τους τρομάξουν.
Ο οδηγός μέσα στο μεράκλωμα του δεν προσέχει τον εκφωνητή και συνεχίζοντας το ταξίδι του ,φθάνει στο ύψος του Αιγίου και του έρχεται να κατουρήσει.
Παρκάρει δεξιά κατεβαίνει και πηγαίνει σε ένα χωράφι να ξελαφρώσει.
Εκεί πού κόντευε να τελειώσει διακρίνει στο βάθος μία άσπρη σιλουέτα σκυμμένη και ακίνητη.
Εκείνη την στιγμή θυμάται ότι κάτι είχε ακούσει στο ραδιόφωνο για εξωγήινους με άσπρα ρούχα και τον πιάνει σύγκρυο.
Πλησιάζει αργά προς το μέρος της σιλουέτας και λέει αργά και καθαρά:
Μ ε λ έ ν ε Κ ώ τ σ ο ε ί μ α ι ο δ η γ ό ς ν τ α λ ί κ α ς κ α ι κ α τ ο υ ρ ά ω. Οπότε ακούγεται από τη άλλη μεριά:
-Με λένε Μήτσο είμαι οδηγός ασθενοφόρου και χέζω.

Αστυνομικό τεστ.

 Κάποτε αποφάσισε ο Υπουργός Δημόσιας Τάξης να κάνει αναβαθμίσεις στην αστυνομία μπας και ανέβει κομμάτι το επίπεδο . Έδωσε λοιπόν εντολή οι
 προσλήψεις να γίνονται με εξετάσεις. Οι θέσεις όμως ήταν περισσότερες από τους υποψήφιους κι έτσι οι εξετάσεις ήσαν ουσιαστικά της πλάκας .
Εξετάζουνε λοιπόν δύο αξιωματικοί έναν υποψήφιο για τα ΜΑΤ με στόχο να τον βοηθήσουν ώστε να φανεί ότι πέρασε με την αξία του .
- Δεν μου λες παιδί μου , τον ρωτάει ο πρώτος , ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας , η Νέα Υόρκη ή η Αθήνα ;
Σκέφτεται , σκέφτεται το παλικάρι και στο τέλος ζητάει να τον βοηθήσουνε λιγάκι .
- Ε ! η Νέα Υόρκη δεν είναι στην Αμερική ; λέει ο εξεταστής διαβάζοντας κάτι σημειώσεις που είχε
- Άμα είναι έτσι , τότε πρέπει να είναι η Αθήνα , λέει ο τσάκαλος .
- Πολύ σωστά ! φωνάζει όλος καμάρι ο εξεταστής , συμβουλευόμενος και πάλι τις σημειώσεις του . Και τώρα μια ερώτηση Φυσικής για να δούμε και τις γνώσεις σου στις θετικές επιστήμες . Πες μου στους πόσους βαθμούς βράζει το νερό ;
- Στους 10 μήπως ; λέει διστακτικά ο υποψήφιος .
- Βάλε , βάλε , τον βοηθάει ο αξιωματικός κοιτώντας τα χαρτιά του .
- Στους 50 τότε ; ξαναλέει ο νεαρός φωστήρας .
- Βάλε παιδί μου κι άλλο , μη φοβάσαι , είναι η απάντηση του εξεταστή .
- Στους 90 βαθμούς ; νέα μαντεψιά του υποψήφιου .
- Μπράβο παιδί μου , πολύ σωστά ! τον συγχαίρει ο αξιωματικός , καλωσόρισες στο σώμα .
- Νομίζω ότι πρέπει να σας διορθώσω κύριε συνάδελφε , πετάγεται ο δεύτερος εξεταστής που μέχρι εκείνη τη στιγμή δεν είχε ξαναμιλήσει . Και κοιτάζοντας τις δικές του σημειώσεις : Το νερό βράζει στους 100 βαθμούς . Στους 90 βαθμούς βράζει η ορθή γωνία !

Αφαίρεση άδειας κυκλοφορίας!

Ένας τροχονόμος σταματάει κάποιο αυτοκίνητο που έχει
 παραπάνω επιβάτες από το κανονικό. Λέει λοιπόν στην οδηγό:
 !Λυπάμαι κυρία μου, αλλά το αυτοκίνητο δεν μπορεί να μεταφέρει τόσο βάρος. Θα σας αφαιρέσω την άδεια!.
 !Μα αυτό είναι ανόητο! βάζει τις φωνές η οδηγός.
 !Η άδεια δε ζυγίζει πάνω από δέκα γραμμάρια!.

Βάλε-βγάλε.

 Ένας πελάτης μέσα σε ένα κατάστημα με οπτικά προσπαθεί να διαλέξει ένα ζευγάρι γυαλιά που να είναι εντυπωσιακά και πρωτότυπα.
Η υπάλληλος κάποια στιγμή του δείχνει ένα ζευγάρι όντως πρωτότυπο αφού φορώντας τα -όπως του είπε κι εκείνη- θα τους έβλεπε όλους γυμνούς. Τα βάζει και βλέπει την κοπέλα γυμνή.
Τα βγάζει και την βλέπει με τα ρούχα της. Βγαίνει έξω στο δρόμο τα φοράει και τους βλέπει όλους γυμνούς.
Τα ξαναβγάζει και είναι όλοι με τα ρούχα τους. Πηγαίνοντας στο σπίτι του και φορώντας ακόμα τα γυαλιά του, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του και τον κουμπάρο του γυμνούς.
Βγάζει τα γυαλιά, πάλι γυμνούς, τα ξαναβάζει και τα ξαναβγάζει αμέσως, πάλι τα ίδια!
Και λέει: !Τί έκανα ο ηλίθιος, βάλε-βγάλε χάλασα τα γυαλιά μου!

Βοηθός βοθρατζή.

Ο Μήτσος ο βοθρατζής ξεκινά με τον βοηθό του τον Γιακουμή για να ξεβουλώσουν έναν βόθρο. Μόλις έφτασαν ο Μήτσος σηκώνει τα μανίκια και βουτάει μέσα στον βόθρο.
Σε δυο λεπτά βγάζει το κεφάλι από τα σκατά και λέει στον Γιακουμή: !Φέρε μου το κατσαβίδι.!
Ξαναπέφτει μέσα. Μετά από λίγο βγάζει το κεφάλι και λέει στον Γιακουμή: !Φέρε την πένσα.!
Ξαναπέφτει μέσα. Αφού ζήτησε κι αλλά εργαλεία από τον Γιακουμή σε είκοσι λεπτά τελειώνει και βγαίνει από το βόθρο.
Όπως σκουπιζόταν γυρίζει στον Γιακουμή και λέει:
 !Κοίτα κωλόπαιδο να μάθεις γρήγορα την δουλειά γιατί μια ζωή εργαλεία θα δίνεις.!

Γαμπρός και πεθερός.

Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός:
 !Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες;
Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη.!
Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά: !Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα κανα!.

Για πόσο με κάνεις;

Το lifting έχει γίνει πια πολύ της μόδας. Σαρώνουν βέβαια οι γυναίκες αλλά όχι μόνο ! Έτσι κι ο ήρωας μας, ένας 50ρης, επειδή διαπίστωνε ότι η φάτσα του τσίμπαγε λίγο προς το !σιτεμέ!, πήρε την απόφαση και έσκασε ένα στρογγυλό ποσό στους αρμόδιους επιστήμονες και τον .σιδερώσανε δεόντως.
Ο γυφτικοσκεπαρνισμός του όμως τον έτρωγε. !Κάναμε τίποτα ;!, σκεφτότανε, !Γιατί εδώ ακουμπήσαμε και παχυλό μπακοτσέτουλο ! Αμ έπος αμ έργον σταματά στο πρώτο περίπτερο:
- Ένα Rothmans μου δίνετε.;
Και ενώ ο περιπτεράς ασχολείται με τη συναλλαγή, ο άνθρωπός μας με ύφος ντεμί-κλανί του τη ρίχνει:
- Δε μου λες φίλε μου, πόσο χρονών με κάνεις;
Ο περιπτεράς, λίγο παραξενευμένος, τον κοιτάει εξεταστικά και του λέει:
- Γύρω στα 35
- Κι όμως είμαι 50 !, λέει ο τύπος όλος ενθουσιασμό
 Παίρνει το πακέτο με τους καρκινοσωλήνες και επειδή η ματαιοδοξία είναι από τα ελαττώματα κατά συρροήν, χώνεται στο απέναντι Goodys, για ρεπετισιόν
- Ένα Premier αλλαντικών και μια πατάτες !, ανακράζει στο
 !Εσείς εξυπηρετείστε ;! της μικράς μινιφορούσας
 Και αμέσως μετά, πλησιάζοντας το ταμείο με ένα χαμόγελο στο πολύ δήθεν στυλ:
- Δεν μου λέτε δεσποινίς, πόσο με κάνετε;
- 30 με 35 - του απαντά η κοπέλα σκεπτόμενη: !Πέσαμε σε μαλάκα !
- Κι όμως δεσποινίς μου, ΚΙ ΟΜΩΣ ΕΙΜΑΙ 50 ΧΡΟΝΩΝ !
Σε πελάγη ευτυχίας ο νάρκισσος μας, καταβροχθίζει τα φαγώσιμα και ψάχνει για την επόμενη επιβεβαίωση. Περπατάει μέχρι τη στάση του λεωφορείου του και εκεί βρίσκει μια μικροκαμωμένη γριούλα που περίμενε. Φυσικά η κλασική πια ερώτηση είναι αναπόφευκτη:
- Καλέ γιαγιούλα πες μου εσύ που έχεις πείρα, πόσο χρονών με κάνεις;
- Αγόρι μου έχω καταρράκτη και δε βλέπω καλά. Τι να σου πω; Είχα όμως από πάντα μια μέθοδο αλάνθαστη να βρίσκω την ηλικία ακριβώς.
- Τι μέθοδο γιαγιά;
- Να, άμα πιάσω τα παπάρια ενός άντρα και τα παίξω για 5 λεπτά μπορώ να πω με απόλυτη ακρίβεια την ηλικία του !
Τρελαμένος από περιέργεια ο τύπος και ελέγχοντας με μια γρήγορη ματιά ότι δεν τους βλέπει κανείς της λέει να βάλει το χέρι της μέσα στο βρακί του και να του παίξει τα παπάρια.
Η γριούλα, τον ξεκουμπώνει, χώνει το χέρι της και αρχίζει να του τα παίζει. Μετά από πέντε λεπτά του λέει:
- Εντάξει το βρήκα ! Είσαι ακριβώς 50 χρονών !
Του τύπου του κρεμάσαν τα σαγόνια και κοιτώντας την σα ροφός της λέει:
- Πως το βρήκες βρε γιαγιά ;;; !
- Ήμουνα στην ουρά πίσω από σένα στα Goodys.

Γιατί να μην ξέρει γράμματα;

Ήταν μια φορά ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα και κάνανε σκέψεις για το μέλλον.
Λέει λοιπόν η Αννι:
Ξύπνησα το πρωί πήρα πρωινό και πήρα τηλέφωνο τη μάνα μου στο γραφείο μας στον
 Καναδά και έλειπε.
Την πήρα στην Ελβετία και έλειπε. Μάλλον ήταν στο Σικάγο. Μπράβο, λέει η κυρία.
Για πες μας εσύ Νικ.
Εγώ κυρία πήγα στο γκαράζ και είδα ότι η Lotus έλειπε.
Έλειπε και η Ferrari. Μάλλον οι γονείς μου έφυγαν με την Porsche. Μπράβο Νίκ λέει η κυρία.
Είπαν όλοι, λέει η Κυρία και στον Βαγγέλη, για πες μας και εσύ. Tι να πω εγώ κυρία εγώ φτωχός είμαι!
Όχι πες μας
 Εντάξει, λέει ο Βαγγέλης, θα σας πω:
Εγώ κυρία πήγα στο κοτέτσι και η γιαγιά έλειπε,
πήγα στο χωράφι και η γιαγιά έλειπε.
Πήγα στη στάνη και ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά να κατεβαίνει από το βουνό με μια εφημερίδα
 στη μασχάλη της αλλά η γιαγιά μου δεν ξέρει γράμματα μάλλον είχε πάει για χέσιμο!