Αλτσχάϊμερ.

 Κυριούλα μπαίνει στον μπακάλη της γειτονιάς, τον καλημερίζει και του ζητάει μισό κιλό τυρί Αλτσχάϊμερ.
Εμβρόντητος ο μπακάλης της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί.
 !Μα πώς! Αναφωνεί η κυριούλα.! Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!
Ο μπακάλης προσπαθεί να της εξηγήσει ότι μάλλον κάνει κάποιο λάθος, διότι αυτός ποτέ δεν έχει φέρει τέτοιο τυρί και στο τέλος της λέει: Μήπως το αγοράσατε από τον Βασιλόπουλο και δεν το θυμάστε!
Απογοητευμένη, φεύγει και πάει στον Βασιλόπουλο. Κατευθύνεται στον πάγκο των τυριών και ζητάει και πάλι 1/2 κιλό τυρί Αλτσχάϊμερ.
Ο υπάλληλος ευγενικότατα της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί.
 !Μα πώς! Αναφωνεί η κυριούλα. !Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!
Αφού γίνεται μια ψιλοφασαρία , η κυριούλα ζητά τον διευθυντή του καταστήματος. Έρχεται ο διευθυντής, της επαναλαμβάνει τα ίδια, η κυριούλα έχει πλέον απογοητευτεί πλήρως και ανήμπορη να επιμείνει πλέον, καταλήγει:
 !Τι να σας πω βρε παιδιά μου.! Φέρνει το δάχτυλο στο κεφάλι. !Έχω κι αυτό το Έμμενταλ που με ταλαιπωρεί.!

Αγάπη μου.

Αγάπη Μου αυτή είναι η δέκατη επέτειος του γάμου μας. Πώς λες να Την
 γιορτάσουμε;
-Με ενός λεπτού σιγή.

Αγάπη, ηδονή, γάμος

 ΑΓΑΠΗ = Οι ματιές σας συναντώνται μέσα σε μια γεμάτη αίθουσα.
ΗΔΟΝΗ = Οι γλώσσες σας συναντώνται μέσα σε μια γεμάτη αίθουσα.
ΓΑΜΟΣ = Προσπαθείτε να χάσετε ο ένας τον άλλον σε μια γεμάτη αίθουσα.
ΑΓΑΠΗ = Η σεξουαλική πράξη λέγεται «κάνουμε έρωτα».
ΗΔΟΝΗ = Η σεξουαλική πράξη λέγεται «γ**σι».
ΓΑΜΟΣ = Η σεξουαλική πράξη είναι μια πόλη στη ΒΑ Ασία (Σιβηρία).
ΑΓΑΠΗ = Διαφωνείτε για το πόσα παιδιά θα κάνετε.
ΗΔΟΝΗ = Διαφωνείτε ως προς το ποιος θα είναι από πάνω ή από κάτω.
ΓΑΜΟΣ = Διαφωνείτε ως προς το ποιανού ιδέα ήταν το να κάνετε παιδιά.
ΑΓΑΠΗ = Μοιράζεστε ότι έχετε και δεν έχετε.
ΗΔΟΝΗ = Παίρνετε ο ένας απ τον άλλον ότι έχετε να δώσετε.
ΓΑΜΟΣ = Τα πάντα ανήκουν στην τράπεζα.
ΑΓΑΠΗ = Δεν πειράζει, αν δε φτάνετε σε οργασμό.
ΗΔΟΝΗ = Η σχέση τελειώνει, αν δε φτάνετε σε οργασμό.
ΓΑΜΟΣ = Όταν. χμ. τι είναι οργασμός;
ΑΓΑΠΗ = Τηλεφωνιόσαστε έτσι, για να πείτε «γεια χαρά».
ΗΔΟΝΗ = Τηλεφωνιόσαστε για να κανονίσετε να πιάσετε δωμάτιο σε ξενοδοχείο.
ΓΑΜΟΣ = Τηλεφωνιόσαστε για να παραπονεθείτε για τη δουλειά.
ΑΓΑΠΗ = Γράφετε ποιήματα, ο ένας για τον άλλον.
ΗΔΟΝΗ = Το μόνο μου γράφετε είναι ο αριθμός τηλεφώνου του άλλου.
ΓΑΜΟΣ = Το μόνο που γράφετε είναι επιταγές.
ΑΓΑΠΗ = Η μόνη σας έννοια είναι για τη γνώμη των γονιών σας.
ΗΔΟΝΗ = Η μόνη σας έννοια είναι να βρείτε δωμάτιο με καθρέφτες γύρω-γύρω.
ΓΑΜΟΣ = Η μόνη σας έννοια είναι τι πρόγραμμα έχει η τηλεόραση.
ΑΓΑΠΗ = Είσαστε περήφανοι να εμφανιστείτε μαζί του/της.
ΗΔΟΝΗ = Βλεπόσαστε μόνο γυμνοί.
ΓΑΜΟΣ = Δε βλεπόσαστε ποτέ, παρά μόνο στους εφιάλτες σας.
ΑΓΑΠΗ = Η καρδιά σας πεταρίζει κάθε φορά που τον /την βλέπετε.
ΗΔΟΝΗ = Αισθάνεστε μια έξαψη στον καβάλο, κάθε φορά που τον /την βλέπετε.
ΓΑΜΟΣ = Το πορτοφόλι σας αδειάζει κάθε φορά που τον /την βλέπετε.
ΑΓΑΠΗ = Όλα τα τραγούδια στο ράδιο περιγράφουν ακριβώς πώς αισθάνεστε.
ΗΔΟΝΗ = Το τραγούδι στο ράδιο ρυθμίζει το πώς θα το «κάνετε».
ΓΑΜΟΣ = Ακούτε μόνο ομιλίες και ειδήσεις.
ΑΓΑΠΗ = Ο χωρισμός είναι κάτι που δεν το σκέφτεστε ποτέ.
ΗΔΟΝΗ = Το να μείνετε για πάντα μαζί, είναι κάτι που δεν το σκέφτεστε ποτέ.
ΓΑΜΟΣ = Το μόνο που σκέφτεστε είναι το πώς θα περάσει (κι αυτή) η μέρα.
ΑΓΑΠΗ = Το μόνο σας ενδιαφέρον είναι να κάνετε διάφορα πράματα με τον /τη σύντροφό σας.
ΗΔΟΝΗ = Το μόνο σας ενδιαφέρον είναι να κάνετε διάφορα πράματα στον /στη σύντροφό σας.
ΓΑΜΟΣ = Το μόνο σας ενδιαφέρον είναι τα αποτελέσματα των σπορ.
ΑΓΑΠΗ = Μια βροχερή μέρα σημαίνει να μείνετε μέσα και να μιλήσετε.
ΗΔΟΝΗ = Μια βροχερή μέρα σημαίνει να μείνετε μέσα και να κάνετε έρωτα.
ΓΑΜΟΣ = Μια βροχερή μέρα σημαίνει ότι είναι καιρός να καθαρίσετε το υπόγειο.
ΑΓΑΠΗ = Φεύγετε απ το σπίτι μόνο για ν αγοράσετε καφέ και γλυκά.
ΗΔΟΝΗ = Φεύγετε απ το σπίτι μόνο για ν αγοράσετε προφυλακτικά και βαζελίνη.
ΓΑΜΟΣ = Φεύγετε απ το σπίτι μόνο όταν επιτρέπεται.

Αγγελικό τραγούδι.

 Ο παπάς είναι έτοιμος για το κυριακάτικο κήρυγμά του, όταν από τον άμβωνα πρόσεξε μια κοπέλα με υπερβολικά μίνι φούστα και ένα ντεκολτέ, που το στήθος της ήταν έτοιμο να πεταχτεί έξω. Δεν μπορούσε να συγκεντρωθεί στο κήρυγμα προς το ποίμνιο και το ματαίωσε, αλλά ζήτησε απ` την κοπέλα να μείνει στην εκκλησία, μετά που όλοι οι άλλοι θα είχαν αποχωρήσει, γιατί ήθελε να της μιλήσει.
Η κοπέλα περίμενε υπομονετικά και όταν όλοι είχαν φύγει, την πλησιάζει ο παπάς και της λέει:
- Τι επιδιώκεις εσύ και έρχεσαι στην εκκλησία ντυμένη έτσι; και της δείχνει το ντεκολτέ της.
- Πάτερ, απαντάει αυτή, γιατί σας ενοχλεί το ντύσιμό μου. Όλοι οι φίλοι μου λένε ότι ακούνε τους αγγέλους να τραγουδούν, όταν βάζουν το κεφάλι τους ανάμεσα στους μαστούς μου.
- Σοβαρά; Για να το ελέγξω! λέει ο παπάς και βάζει το κεφάλι του ανάμεσα στα στήθη της κοπέλας.
- Δεν ακούω τίποτα, της λέει μετά από λίγο.
-Ασφαλώς και δεν ακούτε τίποτα, πάτερ, λέει αυτή. Δεν έχετε συνδεθεί ακόμη!

Αδάμ και Εύα.

Εν αρχή εποίησε ο Θεός τον Αδάμ και του είπε ! Κατέβα στην κοιλάδα!
-!Τι είναι κοιλάδα ;!  Ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
-!Ανέβα στο βουνό που είναι στο τέλος της κοιλάδας!  Του είπε ο Θεός
-!Τι είναι βουνό;!  Ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
-!Εκεί θα βρεις μια σπηλιά!  Του είπε ο Θεός
-!Τι είναι σπηλιά ;!  Ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
-!Μέσα στη σπηλιά υπάρχει μια γυναίκα! Του είπε ο Θεός
-!Τι είναι γυναίκα ;! Ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε (μέσες-άκρες)
-!Αυξάνεσθε και πληθύνεστε! Του είπε ο Θεός
-!Τι είναι Αυξάνεσθε και πληθύνεστε ;! Ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
 Ξεκίνησε λοιπόν ο Αδάμ, κατέβηκε την κοιλάδα, ανέβηκε στο βουνό, βρήκε τη
 σπηλιά, μπήκε στη σπηλιά, βρήκε τη γυναίκα, και μετά από 15 λεπτά βγήκε από
 τη σπηλιά, κατέβηκε το βουνό, διέσχισε την κοιλάδα και πλησίασε τον Κύριο
 και τον ρώτησε:
-!Τι είναι πονοκέφαλος !

Αδερφή.

- Μαμά, στο σχολείο με κοροϊδεύουν, με λένε αδερφή.
- Και εσύ τι έκανες;
- Τους χτύπησα με το τσαντάκι του μέικαπ

Αδυνάτισμα.

 Η γυναίκα παραπονιέται στο ινστιτούτο αδυνατίσματος ότι, αντί να χάνει βάρος,
κερδίζει.
- Να σας πω τι έγινε προχτές, διηγείται. Έφτιαξα μια τούρτα για τα γενέθλια του άντρα
 μου και στο τραπέζι το βράδυ, φάγαμε τη μισή. Την άλλη μέρα κοίταγα όση είχε
 απομείνει και αποφάσισα να κόψω μια λεπτή φετούλα και να τη φάω. Η μια φέτα έφερε την
 άλλη και στο τέλος δεν έμεινε τίποτα απ την τούρτα. Γι αυτό είμαι στενοχωρημένη:
Δεν έχω δυνατή θέληση και δεν μπορώ να επιβληθώ στον εαυτό μου.
- Κι ο άντρας σου τι είπε, όταν διαπίστωσε ότι είχες φάει και την υπόλοιπη μισή
 τούρτα; ρώτησε μια άλλη χοντρή.
- Δεν το κατάλαβε, γιατί αμέσως έφτιαξα μια άλλη τούρτα κι έφαγα τη μισή.

Αζόρ φύγε από εκεί.

Ένας τύπος γνώρισε μια πλούσια κοπέλα και πήγε σπίτι της να γνωρίσει τους δικούς της.
Κάθισαν να δειπνήσουν στο τεράστιο τραπέζι (30m) μήκος. Ο πατέρας της κοπέλας κάθισε στην μια άκρη του τραπεζιού και ο τύπος στην άλλη ενώ παραπλεύρως καθόντουσαν οι υπόλοιποι συγγενείς της κοπέλας.
Κατά την διάρκεια του δείπνου ο γαμπρός είχε έντονη επιθυμία να κλάσει λόγω της μεσημεριανής φασολάδας.
Όλο ντροπή προσπαθούσε να ανατρέψει αυτή την αγενή επιθυμία, δεν άντεξε όμως και προσπαθώντας να ελαττώσει τον ήχο της πράξης του την αμόλησε.
Τότε ο πατέρας της κοπέλας φώναξε στον σκύλο που καθόταν κάτω από την καρέκλα του γαμπρού.
Αζόρ φύγε από εκεί!
Ο γαμπρός ανακουφίστηκε γιατί πίστεψε ότι όλοι νόμισαν ότι ο σκύλος την αμόλησε, έτσι η επόμενη πορδή ήταν πιο δυνατή. Αζόρ φύγε από εκεί! φώναξε και πάλι ο πατέρας της κοπέλας. Ο γαμπρός χαμογέλασε όλο ικανοποίηση.
Η επόμενη κλανιά ήταν τόσο δυνατή που σηκώθηκε το τραπεζομάντιλο. Τότε ο πατέρας φώναξε:
Αζόρ φύγε από εκεί γιατί σε λίγο θα σε χέσει ο χωριάτης!

Αλεξιπτωτιστές.

 Βρισκόμαστε μέσα σε ένα C-130 στην πρώτη !πτώση! νεαρών αλεξιπτωτιστών.
Εκπαιδευτής: Μόλις πηδήξετε από το αεροπλάνο και αφού περάσουν 3 δευτερόλεπτα θα τραβήξετε το κορδόνι στο πίσω μέρος της στολής σας.
Νέος: Και αν δεν ανοίξει;
Εκπ.: Σε αυτή την περίπτωση, μόλις φτάσετε στα 1000 μέτρα, θα τραβήξετε το κορδόνι του εφεδρικού αλεξίπτωτου.
Νέος: Και αν δεν ανοίξει και Αυτό;
Εκπ.: Σε αυτή την περίπτωση, μόλις φτάσετε στα 250 μέτρα, θα τραβήξετε το κορδονάκι του άλλου αλεξίπτωτου που βρίσκεται κάτω από την αριστερή φτέρνα σας.
Νέος: Και αν δεν ανοίξει και Αυτό;
Εκπ.: Σε αυτή την περίπτωση, μόλις φτάσετε στα 25 μέτρα, θα τραβήξετε το κορδονάκι του άλλου αλεξίπτωτου που βρίσκεται κάτω από την δεξιά φτέρνα σας.
Νέος: Και αν δεν ανοίξει και Αυτό;
Εκπ.: Σε αυτή την περίπτωση, μόλις φτάσετε στα 2 μέτρα, θα τραβήξετε το κορδονάκι του άλλου αλεξίπτωτου που βρίσκεται πάνω στο κράνος σας.
Νέος: Και αν δεν ανοίξει και Αυτό;
Εκπ.: Άντε ρε μα**κα! Δυο μέτρα είναι αυτά! Κάνε ένα !έτσ! & πήδα

Αλκοτέστ.

Ο Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από μπαρότσαρκα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει στον Μελισσανίδη και του λέει:
 !Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο.!
Ο Μελισσανίδης του απαντάει:
 !Καλά δε με αναγνωρίζεις;!
 !Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε.!
Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει: !Για πρόσεξε με.!
Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται. !Τώρα με αναγνώρισες;!
 !Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;!
 !Για πρόσεξε με πάλι.!Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.
Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ.
Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του:
 !Μαλάκα μου πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ.
Δεν το περνάμε με τίποτα!

Αλλαγή σώβρακων.

 Μπαίνει ο Χίτλερ στο κελί των Εβραίων και λέει:
- !Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα!
- !Ζήτω. Μπράβο Αδόλφε! Φωνάζουν σαφώς ικανοποιημένοι οι Εβραίοι!
Και συνεχίζει ο Χίτλερ:
- !Εσύ με αυτόν. Εσύ με αυτόν!

Άλλος ακούει.

 Στους πρόποδες του Παρνασσού ένας βοσκός έβοσκε τα πρόβατα του.
Ένα από αυτά ξεφεύγοντας από τον έλεγχο του τρέχει προς τον γκρεμό. Στην προσπάθεια του να το πιάσει βρίσκεται να αιωρείται στον γκρεμό. Πιασμένος από ένα κλαδί κάποιου μικρού θάμνου,
ανήμπορος να κάνει κάτι άρχισε να καλεί βοήθεια φωνάζοντας :
- !Συμπατριώτες ακούει κανείς, ακούει κανείς.!
Κάποια στιγμή μετά από αρκετή ώρα και πολλές παρακλήσεις από το ανήμπορο βοσκό, ο ουρανός σκοτεινιάζει, γεμίζει με σύννεφα και μια επιβλητική φωνή ακούγεται να προτρέπει το βοσκό:
- !Άνθρωπε μου οι εκκλήσεις σου εισακούστηκαν πέεεσε είμαι ο θεός και θα βρεθείς στην αγκαλιά μου.! Και ο βοσκός με ύφος σαστισμένο μα συνάμα και απογοητευμένος αποκρίνεται:
- !Άλλος ακούει;!

Αλόγα κάτω απ το καπό.

 Κάπου, σε ένα απόμακρο χωριό, στον επαρχιακό δρόμο ο οποίος κατά κανόνα είναι στενός με μία λωρίδα σε κάθε ρεύμα κυκλοφορίας, ο μοναδικός ήχος που ακούγεται (εκτός από το κελάηδισμα των πουλιών και το θρόισμα των φύλλων) είναι οι ρόδες από την άμαξα του κυρ Κώστα, που επιστρέφει από το χωράφι στο σπίτι.
Ξαφνικά η ερημιά και η (σχεδόν) απόλυτη ησυχία διακόπτεται από τον εκκωφαντικό θόρυβο της μηχανής και των ελαστικών ενός σπορ αυτοκινήτου που κινείται με υπερβολική ταχύτητα στον μικρό επαρχιακό δρόμο. Ο οδηγός, κυριλέ κύριος με τα όλα του, βλέποντας το κάρο του κυρ Κώστα, πλακώνεται στα φρένα για να γλυτώσει το !αυτοκινητάκι! του. Με δυσκολία καταφέρνει και κοκαλώνει το αυτοκίνητο ακριβώς δίπλα στην άμαξα του κυρ Κώστα που αργοκινείται στο δρόμο. Το γέρικο άλογο του κυρ Κώστα δίνει πραγματική μάχη για να κουβαλήσει την άμαξα και τον κυρ Κώστα στο δρόμο της επιστροφής
 Ο καθώς πρέπει κύριος κατεβάζει το παράθυρο στο σπορ αυτοκίνητό του και γυρίζει και λέει στον κυρ Κώστα:
- Εεε, εσύ εκεί πάνω! Δεν θα προτιμούσες να έρθεις με το αυτοκίνητό μου για να φτάσεις πιο γρήγορα στο χωριό σου;
- Μπα, προτιμώ την σιγουριά του αλόγου μου και της άμαξάς μου.
- Καλή η σιγουριά, απαντά ο τύπος, αλλά δεν θα προτιμούσες το αυτοκίνητό μου; Βλέπεις, έχω 200 άλογα κάτω από το καπό.
Με σιγουριά και ηρεμία ο κυρ Κώστας απαντά.
- Μπα. προτιμώ το αλογάκι μου.
- Σίγουρα;
- Σίγουρα, καταλήγει ο κυρ Κώστας.
Ο κυριλέ τύπος βάζει πρώτη στο !αυτοκινητάκι! του και ξεχύνεται στον δρόμο. Πεντακόσια μέτρα παρακάτω, ο δρόμος έχει μια φοβερή στροφή και κάτω από αυτή μια λίμνη. Η στροφή είναι πολύ κλειστή και ερχόμενος με υπερβολική ταχύτητα δεν προλαβαίνει να την δει και καταλήγει μέσα στη λίμνη. Βγαίνει πανικόβλητος ο τύπος από το αυτοκίνητό του για να διαπιστώσει ότι το είχε καταστρέψει και δεν μπορούσε να κάνει τίποτα.
Δεν περνούν παραπάνω από 5 λεπτά όταν καταφθάνει αργά και σταθερά ο κυρ Κώστας με την άμαξά του. Έκθαμβος αντικρίζει το αναποδογυρισμένο αυτοκίνητο του τυπά, και γυρίζει και του φωνάζει.
- Τώρα τι κάνεις; Ποτίζεις τα άλογά σου;

Αμερικάνος Ναύαρχος.

Ένα πυρηνοκίνητο Aαμερικανικό αεροπλανοφόρο πλέει στα νερά της Μεσογείου, όταν ξαφνικά πέφτει πυκνή ομίχλη.
Μετά από λίγο ο καπετάνιος βλέπει ένα μικρό φως στο βάθος του ορίζοντα και του στέλνει μήνυμα:
 !Στρίψτε 15 μοίρες ανατολικά.!
Από την άλλη μεριά φτάνει αμέσως η απάντηση: !Στρίψτε εσείς 15 μοίρες δυτικά.!
Ο καπετάνιος, εκνευρισμένος, στέλνει άλλο ένα μήνυμα:
 !Στρίψτε 15 μοίρες ανατολικά.!
 !Στρίψτε 15 μοίρες δυτικά.!
Του καπετάνιου του ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι. Δεν είναι δυνατόν να φέρεται έτσι ένας βρωμοέλληνας σ` αυτόν, που είναι Ναύαρχος στο καμάρι του Αμερικανικού στόλου.
 !Είμαι πυρηνοκίνητο αεροπλανοφόρο των ΗΠΑ, και αν δε μετακινηθείτε 15 μοίρες ανατολικά, θα σας βυθίσω!
 !Εγώ είμαι ο φαροφύλακας βρέ ηλίθιε.!

Αμνησία.

 Εδώ και 12 χρόνια, δυο γριούλες συναντιόνται στο πάρκο και απολαμβάνουν τη λιακάδα. Πιάνουν κουβέντα περί ανέμων και υδάτων. Κάποια μέρα η μια λέει στην άλλη:
- Σε παρακαλώ μην το πάρεις στραβά αυτό, αλλά, μετά από τόσα χρόνια φιλίας, προσπαθώ να θυμηθώ το όνομά σου και δεν τα καταφέρνω. Θα μπορούσες να μου το θυμίσεις;
Η άλλη την κοίταξε για κάνα-δυο λεπτά χωρίς να λέει τίποτα, με την αγωνία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό της. Στο τέλος ρώτησε:
- Πόσο σύντομα τη θέλεις την απάντηση;

Αμοιβαία Αναζήτηση.

 Πάει ο Χριστός στην Ιερουσαλήμ προσπαθώντας να βρει τον πατέρα του.
Στο δρόμο συναντά κάποιον γέρο:
-Πού πας παλικάρι μου;
-Ψάχνω τον πατέρα μου που τον έχω χάσει.
-Τι σύμπτωση και εγώ ψάχνω για το γιο μου, που τον έχω χάσει.
-Εμένα ο πατέρας μου είναι φτωχός.
-Και εγώ παιδί μου, πάμφτωχος είμαι.
-Ξέρεις ο πατέρας μου εμένα είναι ξυλουργός.
-Άκου να δεις! Και εγώ ξυλουργός είμαι.
-Όμως με εμένα υπάρχει ακόμα ένα παράξενο: Δε γεννήθηκα με φυσιολογικό τρόπο.
-Μα ούτε και το παιδί μου γεννήθηκε με φυσιολογικό τρόπο.
Κοιτάζονται για λίγα δευτερόλεπτα και κλαίγοντας πέφτει ο ένας στην αγκαλιά του άλλου:
-Πατέρα μου!
-Πινόκιο μου!

Αναζητώντας το Σταμάτη !

Αληθινή ιστορία: Η μάνα του Σταμάτη είναι βαριά άρρωστη και ο θείος του ο μπάρμπα-Θανάσης αποφασίζει να κατέβει (για πρώτη φορά στη ζωή του) στην Αθήνα από το χωριό για να τον βρει και να τον φέρει πίσω για να προλάβει τη μάνα του ζωντανή. Ο μπάρμπα-Θανάσης όμως δεν ξέρει πού μένει ο Σταμάτης στην Αθήνα. Το μόνο που ξέρει είναι ότι έχει ένα μεγάλο φορτηγό και κάνει μεταφορές.
 !Θ ανέβω, θα κατέβω το δρόμο! σκέφτεται !που θα με πάει κάπου θα ιδώ το φορτηγό. Άντε το πολύ να κάθεται στο καφενείο!
Κατεβαίνει πρωί-πρωί στη Λάρισα και αρχίζει να περπατάει, να περπατάει, να στρίβει δεξιά, να στρίβει αριστερά. Ζαλίστηκε από το θόρυβο, τα αυτοκίνητα, τα μαγαζιά.
Κάποια στιγμή εκεί που πάει να περάσει απέναντι σε μια διασταύρωση ακούει μια σφυρίχτρα και το τροχονόμο να του φωνάζει:
 !Πού πας, παππού, το ΣΤΑΜΑΤΗ δε τον βλέπεις;!
 !Πούντος, παιδάκι μου, και τον ψάχνω απ τα χαράματα;!

Ανεπιθύμητες Φράσεις.

Φράσεις που δεν θα θέλατε να ακούσετε κατά την διάρκεια της εγχείρησης σας.
- Φύλαξε το αυτό. Θα το χρειαστούμε στην αυτοψία.
- Ας φωνάξει κάποιος την καθαρίστρια. ΝΑ ΦΕΡΕΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΣΦΟΥΓΓΑΡΙΣΤΡΑ!
- Δέξου αυτή την θυσία άρχοντα του σκότους!
- Για περίμενε, αν αυτό είναι η σπλήνα του, τότε αυτό τί είναι;
- Μαξ, Μαξ, φέρ το πίσω αυτό! Κακό σκυλί!
- Κράτα λίγο αυτό το, μπλιαχ, ουγκχ, εεε πράγμα.
- Φτου! Έχασα το ρόλεξ μου.
- Ουπς! Ε, έχει επιζήσει κανείς με 500ml από αυτό το υγρό;
- Πάλι έσβησαν τα φώτα!
- Ναι, υπάρχει πολύ χρήμα στα νεφρά. Αυτός έχει δύο!
- Μην κουνηθεί κανείς! Έχασα τον φακό επαφής.
- Μπορείς να κάνεις αυτό το μηχάνημα να σταματήσει; Δεν με αφήνει να συγκεντρωθώ!
- Τι εννοείς αυτός δεν μπήκε για αλλαγή φύλλου;
- Είδε κανείς που άφησα το νυστέρι μου;
- Αυτός ο ασθενής έχει προλάβει να κάνει παιδιά, ε;
- Νοσοκόμα!, ο ασθενής έχει υπογράψει για να γίνει δωρητής οργάνων;
- Μην ανησυχείς, φαίνεται αρκετά κοφτερό.
- Τι εννοείς !Θέλω διαζύγιο!;
- Θα εκραγεί! Γρήγορα! Καλυφθείτε!
- Φωτιά! Φωτιά! Όλοι έξω!
- Θα εφαρμόσουμε την μέθοδο του Dr. Martin.

Άνθρακας.

Ένα παιδί, ενώ είναι έτοιμο να σνιφάρει μια δόση κοκαΐνης, μπαίνει ξαφνικά η
 μάννα του στο δωμάτιο.
-Αααααα, παιδί μου, τι κάνεις εκεί;
-Ησύχασε ρε μάννα, κοκαΐνη είναι, δεν είναι άνθρακας

Αντοχή κάτω από το νερό.

 Συναντιούνται δυο φίλοι και λέει ο ένας:
- !Ο ξάδερφος μου αντέχει κάτω από το νερό 25 λεπτά.!
Και απαντάει ο άλλος:
- !Σιγά τα αυγά. Η γυναίκα μου, έχει πέσει μέσα στη θάλασσα εδώ και τρεις μήνες και ακόμα δεν έχει βγει!