Γιατί οι Ξανθιές όταν πηγαίνουν για ύπνο έχουν ένα ποτήρι γεμάτο με νερό και ένα άδειο;

Το πρώτο το έχουν αν διψάσουν και το άλλο αν δε διψάσουν! …

Γιατί οι Ξανθιές πνίγονται εύκολα;

Γιατί μόλις αισθανθούν υγρό το μουνί τους πέφτουν ανάσκελα. …

Γιατί οι Ξανθιές προτιμούν τα καμπριολέ;

Για να χουν χώρο να απλώνουν τα πόδια τους. …

Γιατί οι Ξανθιές σκαρφαλώνουν πάνω σε γυάλινο τοίχο;

Γιατί είναι περίεργες να δουν τι υπάρχει από πίσω! …

Γιατί οι Ξανθιές συχνάζουν σε χωράφια;

Για να το παίζουν καλλιεργημένες. …

Γιατί οι Ξανθιές φοράνε πράσινο κραγιόν;

Γιατί το κόκκινο σημαίνει stop. …

Γιατί οι Ξανθιές φοράνε σκουλαρίκια με μεγάλους κρίκους;

Για να κρεμούν τα πόδια τους. …

Γιατί οι Ξανθιές φορούν μάλλινο κυλοτάκι;

Για να ζεσταίνουν τους αστραγάλους …

Γιατί όλες οι Ξανθιές !πλακώσανε! στα Μακ Ντόναλτς μόλις διαφημίστηκε το ΜακΡίμπ;

Γιατί δεν άκουσαν το !μπ! …

Γιατί όταν μια Ξανθιά πάει τουαλέτα σφυρίζει;

Για να θυμάται ποια χείλη να σκουπίσει! …

Γιατί στο ταβάνι από το κρεβάτι μιας Ξανθιάς υπάρχει ζωγραφισμένο ένα Α;

Για να μην ξεχνάει τα λόγια της. …

Γιατί συμφέρει να έχεις στο κέντρο της Αθήνας μια Ξανθιά μαζί σου;

Για να μπορείς να παρκάρεις το αυτοκίνητο σου στις θέσεις για άτομα με ειδικές ανάγκες.

Γιατί τα ανέκδοτα για τις Ξανθιές είναι τόσο σύντομα;

Για να μπορούν να τα θυμούνται και οι ίδιες! …

Γιατί τσακώνονται δύο Ξανθιές πάνω σε μια Harley;

Για το ποια θα καθίσει στο παράθυρο!

Δύο Ξανθιές στο αμάξι.

Είναι δυο ξανθιές στο αμάξι και λέει αυτή που οδηγάει στην άλλη:
Βγες να δεις αν ανάβει το φλας. Βγαίνει και η άλλη και της λέει:
Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι.

Δύο Ξανθιές στο Μινιόν.

Συναντιούνται δυο ξανθιές και λέει η μία στην άλλη:
Άσε που να δεις τι έπαθα χθες.
Hμουν στο Μινιόν και μπήκα στο ασανσέρ,
κόπηκε το ρεύμα και έμεινα 2 ώρες μέσα.
Αυτό δεν είναι τίποτε. Εγώ ανέβηκα στις
 κυλιόμενες σκάλες, κόπηκε το ρεύμα
 και έμεινα εκεί για 4 ώρες!

Δύο ξανθιές συζητούν για τις διακοπές.

Εμείς πέρυσι πήγαμε με τον άνδρα μου στην Ιταλία!
λέει η μια. Ήταν πολύ ωραία!
Ναι; Σε ποιά πόλη πήγατε;
Α, δεν ξέρω. Τα εισιτήρια τα είχε βγάλει ο άνδρας μου!

Η ενόχληση του δαχτυλιδιού.

Ξανθιά: Αγάπη μου, με ενοχλεί το δαχτυλίδι σου
 Ο Άλλος: Δεν είναι το δαχτυλίδι μου μωρό μου.
Είναι το ρολόι μου.

Η κοσμογυρισμένη Ξανθιά.

 Μια ξανθιά, η Γιούλη, πάει εκδρομή στη Γερμανία. Όταν επέστρεψε συνάντησε
 μια μελαχρινή φίλη της, κουλτουριάρα αλλά και σπασίκλω, ξέρετε από αυτές που
 σον και καλά θέλουν να επιδεικνύουν ανά πάσα στιγμή τις γνώσεις τους. Της
 λέει λοιπόν η μελαχρινή:
-Πήγες Γερμανία, έμαθα, πώς είναι οι Τεύτονες;
Γιούλη: Ποιοι;
-Καλά πήγες στη Γερμανία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Τεύτονες; Φτου σου
 αμόρφωτη.
Η Γιούλη αισθάνθηκε άσχημα για την εντύπωση που έκανε στη μελαχρινή φίλη της
 και μόλις πήγε σπίτι της άνοιξε το λεξικό.
Τεύτονες= αρχαίο γερμανικών φύλων και κατ επέκτασιν οι Γερμανοί γενικώς.
Η Γιούλη έσκασε από το κακό της.
Μετά από λίγο καιρό πηγαίνει ταξίδι στην Ιταλία. Όταν επέστρεψε συνάντησε
 και πάλι τη σπαστική μελαχρινή (χίλιες φορές καλύτερα μια χαζή ξανθιά παρά
 μια μελαχρινή σπασίκλω αν και το ιδανικό βέβαια είναι η έξυπνη που κάνει τη
 χαζή για να μας αρέσει).
-Πήγες Ιταλία; Πώς είναι οι Αυσόνιοι;
Γιούλη: Ποιοι είναι αυτοί;
-Τι να σου πω. Φτου σου. Πήγες στην Ιταλία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι
 Αυσόνιοι;
Πάει η Γιούλη ντροπιασμένη στο σπίτι και ανοίγει το λεξικό:
Αυσόνιοι= ποιητική ονομασία των Ιταλών.
-Α, τη τσούλα πάλι μου την έφερε.
Μετά από λίγο καιρό η Γιούλη πάει ταξίδι στην Αίγυπτο. Επιστρέφει και πάει να
 βρει τη μελαχρινή φίλη της με σκοπό αυτή τη φορά να τη βάλει μια και καλή
 στη θέση της.
-Γιούλη μου τι μου κάνεις; Πήγες στην Αίγυπτο έμαθα. Πώς είναι οι πυραμίδες;
Γιούλη: Είναι λίγο παράξενοι στις συνήθειες και στο ντύσιμο αλλά στο κρεβάτι
 είναι πρώτοι.

Η Ξανθιά και το καπάκι της coca- cola.

Μια ξανθιά, ανοίγει ένα μπουκάλι coca-cola. Διαβάζει το καπάκι, το οποίο γράφει:
- !Κερδίσατε ένα καπέλο.!
Τότε, η ξανθιά βάζει το καπάκι στο κεφάλι της λέγοντας:
- !Ωραία που μου πάει!