Γιατί στις φωτογραφίες του Πάγκαλου υπάρχει μόνο το κεφάλι του;

Γιατί δε χωράει το σώμα του.
 (Γραμμένο από Νέο Δημοκράτη)

Γιατί το ΚΚΕ μείωσε το ποσοστό του από 5.6 σε 5.5 στις εκλογές της 9ης Απριλίου;

Γιατί δεν μπορεί τέσσερα χρόνια όλο και κάποιος θα πέθανε!

Έρχεται επίσκεψη ο γνωστός Bill στην Ελλάδα.

Έρχεται επίσκεψη ο γνωστός Bill στην Ελλάδα. Αφού τον ξεναγεί ο Σημίτης ο
 Κλίντον του λέει !You know Kostas, poly oraio xora to Εllada alla oloi
 katoyroyn ston dromo. Ti pragma einai ayto? Sto united states ayto einai
 anyparkto! Ο Σημίτης δύσπιστος, !Έλα ρε μπιλάκι, με κοροιδεύεις να πούμε;
Γίνεται να μην κατουράει ο άντρας στον δρόμο; Υπάρχει τέτοιο μέρος; Δεν πιστεύω.!
Οπότε ο πλανητάρχις τον καλεί στην Αμερική για να του το αποδείξει.
Πράγματι, τον βάζει στην λιμουζίνα και τριγυρνούν για ώρες
 χωρίς να πετύχουν κάτι. Ο Σημίτης καταπογοητευμένος, σκέφτεται ότι
 ντροπιάστηκε, αλλά ξαφνικά. το θαύμα! Ένας κατουρά στην άκρη του δρόμου!
Διαταγή ο Κλίντον, χειρόφρενο ο οδηγός, κατεβαίνει, πάει χτυπά τον τύπο που
 ξαλάφρωνε στην άκρη !Excuse me sir! What are you doing there???!
 !Αντε γαμήσου ρε μαλάκα!

Η αξιωματική αντιπολίτευση που έκανε λάθος.

 Μια μέρα πριν τις εκλογές μιας χώρας ο αρχηγός της αξιωματικής αντιπολίτευσης
 μιλά στον λαό:
Είστε ευχαριστημένοι με τις συντάξεις σας;
Ναι, λένε οι γέροντες.
Είστε χαρούμενοι με την εκπαίδευση;
Ναι, φωνάζουν τα παιδιά.
Και τότε ο αρχηγός του κόμματος αναρωτιέται:
Εγώ τότε τι κάνω εδώ;

Η μεταμόσχευση εγκεφάλου.

Ένας άνθρωπος θέλει να κάνει μεταμόσχευση εγκεφάλου.
Του λέει ο γιατρός:
Υπάρχουν δύο εγκέφαλοι για μεταμόσχευση.
Ενός αρχιτέκτονα που στοιχίζει 5.000 Ευρώ.
και ένας πολιτικού που στοιχίζει 50.000 Ευρώ.
Μα γιατί τόσο μεγάλη διαφορά γιατρέ μου;
Μα τι λέτε τώρα κύριε! Σας φάνηκε ακριβός
 του πολιτικού; Τσάμπα πράμα είναι!
Είναι τελείως αχρησιμοποίητος!

Η παρέλαση στην Μόσχα.

 Από το υπερπέραν παρακολουθούν την παρέλαση για την επέτειο της Οκτωβριανής επανάστασης στην Κόκκινη Πλατεία της Μόσχας ο Μ. ΑΛΕΞΑΝΔΡΟΣ, ο ΙΟΥΛΙΟΣ ΚΑΙΣΑΡΑΣ και ο Μ. ΝΑΠΟΛΕΩΝ.
Μ.ΑΛΕΞΑΝΔΡΟΣ: Πώ-πώ τι άρματα είναι αυτά.
Αν τα είχα στην εποχή μου, θα έφτανα μέχρι την Ιαπωνία!
Ι.ΚΑΙΣΑΡ: Πώ-Πώ τι πύραυλοι είναι αυτοί!
Αν τους είχα στην εποχή μου θα την είχα ξεσχίσει την Βρετανία!
Μ.ΝΑΠΟΛΕΩΝ: (Διαβάζει την Πράβδα). Πώ-πώ τι εφημερίδα είναι αυτή!
Αν υπήρχε στην εποχή μου για το Βατερλό δεν θα μάθαινε κανένας τίποτα!

Η περιοδεία.

 Ο Υπουργός Υγείας κ. Αλέκος Παπαδόπουλος κάνει μια από τις γνώριμες αιφνιδιαστικές του επισκέψεις στο ψυχιατρικό !κατάστημα! Δαφνίου.
Για μια στιγμή αντιλαμβάνεται ένα άτομο ανεβασμένο σε μια ντουλάπα. Έκπληκτος ρωτάει τον διευθυντή του !καταστήματος! για το τι γυρεύει εκεί το άτομο.
-Είναι τρόφιμός μας κ. Υπουργέ και νομίζει ότι είναι.λαμπτήρας φωτισμού!.
-Καλά!.Και γιατί δεν τον κατεβάζετε μην πέσει ο άνθρωπος;
 .Μα.κύριε υπουργέ .πώς θα φωτίζεται τότε το δωμάτιο;

Η σφεντόνα και ο τρελός.

 Ένας παθιασμένος Νεοδημοκράτης έχει τόσο πολύ ψύχωση με το κόμμα του που όταν βλέπει γραφείο του ΠΑΣΟΚ σπάει τα τζάμια με μια σφεντόνα. Τελικά η γυναίκα του τον πάει σε μια κλινική μπας και ξεπεράσει αυτή του την ψύχωση.
Μετά απο 1 μήνα ιατρικής παρακολούθησης αποφασίζει ο γιατρός να του κάνει ένα τεστ για να δει πως πάει:
- Λοιπόν λέει ο γιατρός για πες μου πόσο χρονών είσαι;
- 35, απαντά εκείνος.
- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις μόλις βγεις από εδώ;
- Θα πάρω τη σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του ΠΑΣΟΚ.
Πάρτε τον μέσα λέει ο γιατρός. Μετά από 2 μήνες ο γιατρός αποφασίζει να τον εξετάσει ξανά για να δει πως πάει. Του κάνει διάφορες ερωτήσεις γενικώς για τη ζωή του και στο τέλος αποφασίζει να τον ρωτήσει την κρίσιμη ερώτηση.
- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις αν βγεις από εδώ;
- Θα πάω στη γυναικούλα μου γιατρέ μου
- Έκπληκτος ο γιατρός του λέει:
- Μπράβο παιδί μου! και μετά τι θα κάνεις;
- Θα της βγάλω το μπλουζάκι και μετά τη φούστα.
- Ναι; ακούει με έκπληξη ο γιατρός και μετά και μετά;
- Μετά θα της βγάλω το σουτιέν.
Ο γιατρός τα έχει χάσει με την πρόοδο του ασθενή του.
- Τέλος θα της βγάλω το κυλοτάκι.
- Και μετά και μετά; λέει κοκαλωμένος ο γιατρός.
- Μετά θα της σκίσω το κυλοτάκι θα πάρω το λάστιχο από την κιλότα θα το βάλω στην σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του ΠΑΣΟΚ!
- Μέσαααααααααα, φωνάζει ο γιατρός τρελλαμένος.

Θέλω να το ακούω.

 Μια μέρα παίρνει τηλέφωνο την Δήμητρα Λιάνη Παπανδρέου ο Μητσοτάκης και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος.
Μητσοτάκης: !Έλα Δήμητρα ο Μητσοτάκης είμαι.!
Δήμητρα: !Τι θες ρε;!
Μητσοτάκης: !Δώσε μου τον Αντρέα.!
Δήμητρα: !Καλά, μουρλός είσαι; Δεν ξέρεις ότι ο Ανδρέας έχει πεθάνει εδώ και 5 χρόνια;!
Μητσοτάκης: !Το ξέρω.!
Δήμητρα: !Ε, τότε γιατί ρωτάς;!
Μητσοτάκης: !Θ έ λ ω ν α τ` α κ ο ύ ω. .

Κλίντον και Αμερικανίδες.

Σε μια δημοσκόπηση ρωτήθηκαν οι Αμερικανίδες αν θα έκαναν σεξ με τον Κλίντον.
Το 86% απάντησε: «Όχι πάλι».

Κλίντον και Σαντάμ Χουσεϊν.

 Τι κοινό έχει μια υπάλληλος του Λευκού Οίκου με τον Σαντάμ Χουσεΐν;
Ο Κλίντον φιλοδοξεί να κάνει και τους δύο να γονατίσουν.

Κλίντον και Χίλαρι.

Ποια είναι η μόνη ένοικος του Λευκού Οίκου που δεν έχει παρενοχλήσει ο Κλίντον;
Η Χίλαρι.

Λένιν, Γκορμπατσώφ και. Κλίντον.

 Ο Γιέλτσιν ζητάει νέα γραμματέα.
Μία από τις κοπέλες που πάνε στο γραφείο του για να τους πάρει συνέντευξη, καθόλα ωραία, φοράει κοντή φούστα και κάθεται απέναντι στον πρόεδρο και απαντά στις ερωτήσεις του: !Tί ξένες γλώσσες ξέρεις;!
 !Αγγλικά, Γαλλικά, Γερμανικά, Ισπανικά! απαντάει εκείνη και συγχρόνως βάζει το πόδι της πάνω στο άλλο.
Τότε ο Γιέλτσιν βλέπει ένα μεγάλο τατουάζ στο μπούτι της κοπέλας που έχει τον Λένιν. !Πω, πω -της λέει- μπορώ να φιλήσω τον μεγάλο ηγέτη;!
 !Nαι, φυσικά! του λέει εκείνη.
Επιστρέφει εκείνος στο γραφείο του και συνεχίζει τις ερωτήσεις: !Τι εμπειρία έχεις σαν γραμματέας;!
 !Έχω δουλέψει στον τάδε, στον τάδε.! απαντά εκείνη, αραδιάζοντας μια ολόκληρη λίστα από διαφορετικούς πολιτικούς που έχει εργαστεί σαν γραμματέας και αλλάζει θέση ανεβάζοντας το άλλο της πόδι πάνω στο άλλο. Ξανά ο πρόεδρος έκθαμβος όταν βλέπει πως στο πόδι της υπάρχει το τατουάζ του Γκορμπατσόφ, πετάγεται πάνω και της λέει: !Μπορώ να φιλήσω τον επίσης μεγάλο ηγέτη που τόσα έχει προσφέρει στη χώρα μας;!
 !Φυσικά και μπορείτε! λέει εκείνη.
Συγκινημένος ο πρόεδρος επιστρέφει στο γραφείο του και συνεχίζει τη συνέντευξη με την κοπέλα, η οποία στο μεταξύ έχει αλλάξει θέση και έχει ανοιχτά τα πόδια της.
Εκεί. έχει τατουάζ του Κλίντον!
έξαλλος ο πρόεδρος πετάγεται και πάει κοντά στην κοπέλα ξεκουμπώνοντας το φερμουάρ του. !Αυτόν όμως θα μου επιτρέψεις να τον γαμίσω γιατί δεν τον πάω καθόλου!

Μπέρδεμα κομμάτων.

Έφτασε κάποτε στο χωριό ένας επιθεωρητής, φανατικός υποστηρικτής του κόμματος που κυβερνούσε, για να ελέγξει ένα δάσκαλο γνωστό «αντιφρονούντα».
- !Ώστε αντίθετος με το κόμμα μας ο δάσκαλος έ; Το γαϊδούρι! Θα του δείξω εγώ αύριο στο σχολείο,! έλεγε στο καφενείο του χωριού θυμωμένος.
Κάτι πήρε το αυτί του δάσκαλου από τις απειλές του επιθεωρητή και προετοιμάστηκε κατάλληλα για το μάθημα που θα έκανε την επομένη στα παιδιά, παρουσία του επιθεωρητή.
- !Σήμερα παιδιά, είπε ο δάσκαλος, θα μιλήσουμε για τα σημεία στίξης. Ένα από τα σημεία στίξης είναι και το κόμμα.!
Ο επιθεωρητής παρακολουθούσε έτοιμος να ξεμπροστιάσει το δάσκαλο, μόλις αυτός θα έκανε το πρώτο λάθος στη διδασκαλία.
- !Σας γράφω στον πίνακα δύο παραδείγματα,! συνέχισε ο δάσκαλος.
Και γράφει: !Ο δάσκαλος, είπε ο επιθεωρητής, είναι γαϊδούρι.!
 !Ο δάσκαλος είπε ο επιθεωρητής είναι γαϊδούρι.!
Ρωτάει κατόπιν στα παιδιά :
- !Μπορείτε να καταλάβετε παιδιά ποιος τελικά αποκαλείται γαϊδούρι;!
- !Στην πρώτη περίπτωση κύριε,! απάντησε ο καλύτερος μαθητής της τάξης, !είναι ο δάσκαλος, γιατί υπάρχει το κόμμα, ενώ στην δεύτερη περίπτωση ο επιθεωρητής ,γιατί δεν υπάρχει το κόμμα.!
- !Μπράβο Γιαννάκη,! είπε ο δάσκαλος και απευθυνόμενος σε όλους τους μαθητές της τάξης:
- !Βλέπετε παιδιά ότι όταν στην εκπαίδευση μπερδεύουμε τα κόμματα τότε ο καθένας από μας μπορεί να γίνει γαϊδούρι!

Μπερλουσκόνι στην Αγγλία.

 Η Αυτού Μεγαλειότης η Βασίλισσα της Αγγλίας Ελισάβετ προσκάλεσε τον
 Πρόεδρο της ιταλικής Κυβερνήσεως εντιμότατων κύριων Σύλβιο Μπερλουσκόνι σε
 επίσημη επίσκεψη. Κατά τη διάρκεια της επίσκεψης, σύμφωνα με το εθιμοτυπικό
 πρωτόκολλο του Βασιλικού Οίκου, ο Μπερλουσκόνι κι η Ελισάβετ πηγαίνουν στο
 δάσος να κάνουν ιππασία. Καθώς ιππεύουν τα άλογα και ξεκινούν, το άλογο της
 βασίλισσας αμολάει μια πολύ γερή πορδή.
Η μη μου άπ του γαλαζοαίματη Βασίλισσα έσπευσε ν απολογηθεί:
Ελισάβετ: I apologise.
Μπερλουσκόνι: Δε χρειαζόταν Μεγαλειοτάτη. Νόμιζα ότι ήταν το άλογο.

Μπους.

 Αυτό που δεν καταλαβαίνω είναι γιατί βαλθήκαμε
 να παχύνουμε τα παιδάκια στο Αφγανιστάν
 Στρατιωτικοί:
Επειδή έτσι όπως είναι τώρα κύριε Πρόεδρε
 αποκλείεται να τα πετύχουμε.

Μπράβο Bill.

Ένα βράδυ στο Λευκό Οίκο στην κρεβατοκάμαρα του Μπιλ η Χίλαρυ είχε όρεξη για τρελίτσες! Χώνεται λοιπόν κάτω από τα σεντόνια ΚΑΙ(!) εκεί που πάει να γίνει το καλό.κάτι βλέπει.
ΔΕΝ της αρέσει και φωνάζει!
- Τι είναι αυτό Μπιλ! Who is Simitis? (Ποιος είναι ο Σημίτης)
Tell me now! Who is Simitis? (Πες μου τώρα! Ποιος είναι ο Σημίτης;) Με απατάς δηλαδή;
Και ο Βασιλάκης απαντά με το γνωστό χαμόγελο:
- Don t worry γυναίκα! (Μην ανησυχείς γυναίκα) Mπορεί να τον έχω γραμμένο στα αρχ.α μου, αλλά εσένα έχω στην ΚΥΡΙΑ θέση!

Μπροστά στο Θεό.

 Κάποια μέρα, πριν το τέλος του κόσμου, ο Θεός αποφάσισε να δώσει μία τελευταία ευκαιρία στους λαούς του κόσμου για να μετανοήσουν.
Επέλεξε λοιπόν με κλήρωση τρεις αρχηγούς κρατών, για να μιλήσει μαζί τους. Tον Κλίντον, τον Πούτιν και το Σημίτη.
Πάει ο Κλίντον μπροστά στο θρόνο του Ύψιστου και του λέει:
- !Oh my God, πες μου, πότε η Αμερική θα γίνει η ισχυρότερη χώρα και δε θα συναντά πουθενά αντίσταση;!
- !Σε 100 χρόνια!, απαντά ο Θεός.
-Αρχίζει τα κλάματα ο Κλίντον.
- !Γιατί κλαις παιδί μου;! ρωτάει ο Θεός.
- !Μέχρι τότε. θα έχω πεθάνει!
Πάει ο Πούτιν στο Θεό και τον ρωτάει:
- !Κύριε, πότε η Ρωσία θα γίνει η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;!
- !Σε. 200 χρόνια!, απαντά ο Θεός.
-Αρχίζει να κλάματα ο Πούτιν.
- !Γιατί κλαις παιδί μου;!, ρωτάει ο Θεός.
- !Μέχρι τότε. θα έχω πεθάνει!
Πάει και ο Σημίτης, γονατίζει και ρωτάει το Θεό:
- !Θεέ μου, να σε ρωτήσω κάτι και εγώ. Πότε θα γίνει η Ελλάδα η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;!
Αρχίζει τα κλάματα ο Θεός.
- !Μα, Ύψιστε, γιατί κλαίτε;!
- !Μέχρι τότε. θα έχω πεθάνει και εγώ!

Ο Mπίλ και ο Διάβολος.

O Μπίλ Κλίντον πεθαίνει και πηγαίνει κατευθείαν στην κόλαση.
Τον υποδέχεται ο ίδιος ο Διάβολος και του λέει:
- Θα σε αφήσω να διαλέξεις μόνος σου το πως θα περάσεις την αιωνιότητα.
Η μοίρα σου βρίσκεται πίσω από αυτές τις τρεις πόρτες.
Ποια θα διαλέξεις; Ο Κλίντον του λέει:
- Ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο1.
- Ανοίγει η πόρτα Νο1 και βλέπει τον Ρίτσαρντ Νίξον να βρίσκεται σε ένα λάκκο και όλους τους εχθρούς του να τον λιθοβολούν ξανά και ξανά.
- Α, όχι αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο2.
Ανοίγει η πόρτα Νο2 και βλέπει τον Φραγκλίνο Ρούσβελτ στο αναπηρικό του καρότσι να τον σπρώχνουν σε έναν κατήφορο, να συγκρούεται σε έναν τσιμεντένιο τοίχο και να διαλύεται. Να τον ξανανεβάζουν και πάλι τα ίδια.
- Α, όχι και αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο3.
- Ανοίγει η πόρτα Νο3 και βλέπει την Μόνικα γονατιστή να ρουφάει το πέος του εισαγγελέα Κεν Σταρ του χειρότερου εχθρού του.
Ο Κλίντον παρατηρεί προσεκτικά και λέει:
- Εντάξει, εδώ μπορώ να μείνω, θα χαζεύω τις καμπύλες της Μόνικας και θα περνάει ο καιρός.
- !Εντάξει Μόνικα, μπορείς να φύγεις, ήρθε ο αντικαταστάτης σου.!, Τότε λέει ο Διάβολος:

Ο αναποφάσιστος ψηφοφόρος.

 Ένας αναποφάσιστος ψηφοφόρος τη μία μέρα επισκέπτεται ένα φίλο του πασοκτζή και τον πείθει να ψηφίσει ΠΑΣΟΚ. Την άλλη μέρα επισκέπτεται ένα φίλο του νεοδημοκράτη και τον πείθει να ψηφίσει ΝΔ.
Την τρίτη μέρα μπροστά στη κάλπη μπερδεμένος ψηφίζει ΠΑΣΟΚ με αποτέλεσμα να βγει το ΠΑΣΟΚ.
Έρχεται λοιπόν στον ύπνο του ο νεοδημοκράτης και του λέει:
- Καλά σκεφτόμουν να σου σπάσω το κεφάλι όταν με ρώταγες τι να ψηφίσεις!