Μαθήματα sex.

Μία παγωμένη νύχτα του Γενάρη, ο γάτος αποφασίζει ότι ο γιος του έχει φτάσει πλέον σε μια ηλικία όπου θα πρέπει να μάθει τι παίζεται με τις γυναίκες.
Έτσι φωνάζει το γατάκι και του λέει:
- Γιε μου, σήμερα είναι η μεγάλη μέρα. Σήμερα θα σου μάθω πως να γαμάς! Χαρά το γατάκι, το οποίο δεν πολυκατάλαβε, αλλά μοιράστηκε τον ενθουσιασμό του γάτου πατέρα του. Το πιάνει λοιπόν και βγαίνουν έξω στα κεραμίδια.
  - Τώρα πρόσεχε καλά, λέει ο πατέρας, θα κάνεις ότι κάνω, εντάξει;
- Εντάξει πατέρα, λέει το γατάκι. Αρχίζει λοιπόν ο γάτος να νιαουρίζει μεστά και πονεμένα, φωνάζοντας όποια γάτα τύχαινε να βρίσκεται στην περιοχή. Αμέσως μετά το γατάκι, με την ψιλή φωνή προσπαθεί να μιμηθεί τον πατέρα του. Του κάκου όμως, το κρύο είναι τσουχτερό και καμία γάτα με σώας τας φρένας δεν έχει ξεμυτίσει. Έτσι λοιπόν, ο γάτος ξαναδοκιμάζει την τύχη του. νιαουρίζει και πάλι, ακόμα πιο δακρύβρεχτα. απο πίσω το γατάκι προσπαθεί να μιμηθεί και πάλι τον πατέρα του. Για μια ακόμα φορά όμως, καμία γάτα δεν εμφανίζεται. Ο πατέρας πεισμώνει, και αρχίζει να νιαουρίζει συνεχώς, ενώ το γατάκι με δυσκολία προσπαθεί να μιμηθεί την χροιά του νιαουρίσματος του πατέρα του. Αφού έχει περάσει κανα τέταρτο συνεχούς νιαουρίσματος, το γατάκι σκουντάει τον πατέρα του στην πλάτη και του λέει.
- Ρε πατέρα, αρκετά γαμ*σαμε. δεν πάμε τώρα μέσα γιατί έχω ξεπαγιάσει;

Μια γυναίκα πάει στο γιατρό.

 Μια γυναίκα πάει στο γιατρό για τσεκ-απ κι ο γιατρός παρατήρησε κάτι εκδορές και μελανιές, που είχε στην εξωτερική πλευρά των μηρών και τη ρώτησε πώς γίνανε. Του απάντησε ότι γίνανε κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής επαφής.
Ο γιατρός συνέστησε αλλαγή στάσης, μέχρι να επουλωθούν οι εκδορές και να φύγουν οι μελανιές κι η γυναίκα απάντησε:
- Δε γίνεται, γιατρέ. Η ανάσα του σκύλου μου βρομάει άσχημα.

Μιλάω.

 Χτυπάει το τηλέφωνο κάποια φορά, στο σπίτι ενός τύπου γύρω στις 3 το πρωί. Ο τύπος μέσα στον ύπνο του, σηκώνει εκτός από το τηλέφωνο, όλη την προίκα που είχε ακουμπισμένη στο κομοδίνο. Με δυσκολία φέρνει το ακουστικό στο αυτί, και με μεγαλύτερη δυσκολία αρθρώνει ένα ξεψυχισμένο. !Εμπρός!.
Από την άλλη πλευρά της γραμμής, ακούγεται ένας τύπος να φωνάζει με μεγάλο ενθουσιασμό.
- ΜΙΛΑΩ! ΜΙΛΑΩ!
- Σάλτα και γαμήσου ρε μαλάκα πρωινιάτικα, φορτώνει ο τύπος βρίσκοντας ξαφνικά τη χαμένη του ενέργεια και κλείνει το τηλέφωνο.
Ο ύπνος του τύπου συνεχίζεται ήσυχος μέχρι το πρωί. Το επόμενο βράδυ, και ενώ ο τύπος έχει γυρίσει πτώμα από τη δουλειά και κοιμάται βαθιά, κατά τις τρεις η ώρα ξαναχτυπάει το πρωί. Το σκηνικό επαναλαμβάνεται, και αυτή τη φορά εκτός από το τηλέφωνο, ο τύπος σηκώνει και τους γείτονες του απο κάτω διαμερίσματος στο πόδι, πετώντας κάτω το λαμπατέρ. Παρ όλα αυτά απαντάει στο τηλέφωνο.
- Ναι;.
Και πάλι ο ίδιος ενθουσιώδης τύπος αρχίζει να φωνάζει .
- ΜΙΛΑΩ! ΜΙΛΑΩ!
- Αντε γαμήσου ρε παπάρα, τι χούι είναι αυτό πάλι ; κόψε την πρωινή και άσε με ήσυχο να κοιμηθώ. λέει ο τύπος και κλείνει το τηλέφωνο απότομα.
Το επόμενο βράδυ, και ενώ ο τύπος κοιμάται τον ύπνο του δικαίου, κλασσικά στις 3 η ώρα χτυπάει το τηλέφωνο. Ο τύπος το σηκώνει, φανερά αγανακτισμένος από την κατάσταση, και απαντάει.
- Τι θες ρε φίλε πρωινιάτικα πάλι;
Όπως και τις δύο προηγούμενες μέρες, ο ενθουσιώδης τύπος αρχίζει να φωνάζει.
- ΜΙΛΑΩ! ΜΙΛΑΩ!
- Ρε παπάρα. και εγώ μιλάω. αλλά δεν σε παίρνω 3 η ώρα το πρωί τηλέφωνο για να στο πω, του λέει με στόμφο ο τύπος.
- Ναι, αλλά εσύ δεν είσαι αγελάδα!

Μύγα.

-Τί περνάει από το μυαλό μιας μύγας όταν συγκρούεται με το παμπρίζ ενός αυτοκινήτου;
-Ο κώλος της!

Νιάου-νιάου στα κεραμίδια.

Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια και δεν είναι γάτα;
Ο σουβλατζής με την απόχη!

Ο Βελονισμός.

Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' εναν άλλο?
Βελονισμό!!

Ο βραδύγλωσσος χωρικός.

Ήτανε μια φορά ένας χωρικός λίγο βραδύγλωσσος. Έρχεται κάποια μέρα στην Αθήνα και πάει στο Ιατρικό Κέντρο εκεί στο Μαρούσι. Πλησιάζει τη κοπέλα στην είσοδο και της λέει:
- Ωρι-ρι-ριλά θέλω.
Η κοπέλα τον καθοδηγεί και σε λίγο βρίσκεται μπροστά στο γραφείο του γιατρού να του εξηγεί το πρόβλημά του:
- Εγώ-γώ γιατρέ μου έχω κο-κο-κότες και πα-πα-πάπιες. Τις έχω μέσα στο κο-κο- κοτέτσι και το πρω-πρωί τις βγάζω και το βρα-βράδι τις ξα-ξα-ξαναβάζω πα-πα-πάλι.
Ο γιατρός τον κοιτάει περίεργα, γιατί εκτός του ότι σπάζεται με το ρατάρισμα, δεν βλέπει και τι τον ενδιαφέρουν αυτόν τα πουλερικά.
- Ωραία όλα αυτά κύριέ μου και χαίρομαι για σας, του λέει. Δεν βλέπω όμως εγώ που μπορώ να βοηθήσω.
- Πε-πε-περίμενε γιατρέ μου, του λέει ο χωρικός. Το πρω-πρωί που λές τους ανοίγω την πο-πο-πόρτα και φωνάζω !Πα, πα, Πα! και έξω οι Πα-πα-πάπιες ! Με-με-μετά ξξξξαναφωνάζω !Κο, κο, κο! και έξω κι οι κο-κο-κότες.
- Εμένα τι με κόφτει άνθρωπέ μου τι κάνεις εσύ με τις πάπιες και τις κότες;, διαμαρτύρεται ο γιατρός που αρχίζει να εκνευρίζεται χοντρά. Γιατρός είμαι δεν είμαι πτηνοτρόφος !
- Μη-μη-μη βιάζεσαι θα σου εξξξξξηγη- γήσω, συνεχίζει απτόητος ο χωρικός. Το βρα-βράδι ξξξξανανοίγω τη πο-πο-πόρτα και φωνάζω !Πα, πα, Πα! και μέσα οι Πα-πα- πάπιες ! Με-με-μετά !Κο, κο, κο! και μέσα κι οι κο-κο-κότες. εκτός από μια.
- Ε βάλτην κι αυτήν τη μία μέσα να κάνουμε και καμμιά δουλειά !, διακόπτει ο γιατρός που έχει πάρει ανάποδες.
- Δε-δεν μπαίνει με τι-τι-τίποτα η κα-κα- καριόλα με-με-μέσα, επιμένει ο !ασθενής!. Το Χρι-χρι-χριστό σου, αρχίζω το-το-τότε εγώ, τη Πα-Πα-Παναγί. έξω οι πα-πάπιες.

Ο Γάιδαρος.

Ο μικρός Γάιδαρος ρωτάει τον πατέρα του: μπαμπά είσαι παντρεμένος?
Πατέρας Γάιδαρος: ναι είμαι, γιατί Ρώτας?
Ο μικρός Γάιδαρος: να . . θέλω και εγώ να παντρευτώ.
Πατέρας Γάιδαρος: δεν γίνετε, μόνο οι μεγάλοι γάιδαροι παντρεύονται.

Ο Γορίλας.

Μια γυναίκα που μένει κοντά στον ζωολογικό κήπο, ξυπνάει ένα πρωί και βλέπει ένα γορίλα σε ένα δέντρο στο κήπο του σπιτιού της. Τρομαγμένη, τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και ζητάει βοήθεια. Μετά από λίγο καταφθάνει ένας τύπος που κρατάει ένα καλάμι, έναν αρουραίο, ένα περίστροφο και ένα ζευγάρι χειροπέδες.
- Λοιπόν, εξηγεί στη γυναίκα. Κοιτάξτε τώρα τι θα κάνουμε: εγώ θα σκαρφαλώσω στο δέντρο και θα σπρώξω το γορίλα με το καλάμι. Αυτός θα πέσει, και ο εκπαιδευμένος αρουραίος θα τρέξει και θα του δαγκώσει την μύτη. Ο γορίλας θα σηκώσει τα χέρια να τον πιάσει και τότε εσείς θα του βαάλετε τις χειροπέδες!
-Κατάλαβα, λέει η γυναίκα, αλλα το περίστροφο τι το χρειάζεσαι;
- Σε περίπτωση που πέσω εγώ πριν το γορίλα, πυροβολήστε αμέσως τον αρουραίο!

Ο Δολοφόνος σπουργίτης.

 Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.
Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.
-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.
Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.
Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;
Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.
Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:
-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!

Ο έξυπνος σκύλος.

· Ένας σκύλος μπαίνει σε ένα κρεοπωλείο, πλησιάζει τον χασάπη και του
 γαυγίζει.
Ο χασάπης τον ρωτάει τι θέλει. Ο σκύλος πηγαίνει εκεί που ήταν το χοιρινό
 και γαυγίζει. Ο χασάπης πάλι με την σειρά του τον ρωτάει πόσες χοιρινές
 μπριζόλες θέλει. Ο σκύλος γαυγίζει τέσσερις φορές, και αμέσως πηγαίνει δίπλα
 στο ταμείο για να πάρει το ανάλογο ποσό ο χασάπης από το πορτοφόλι που είχε
 στο περιλαίμιο του. Ο χασάπης παίρνει τα χρήματα και φορτώνει το σκύλο με
 το κρέας.
Παραξενευμένος ένας πελάτης αποφασίζει να παρακολουθήσει το σκύλο. Μετά από
 μερικά τετράγωνα, ο σκύλος πηγαίνει σε κάποιο σπίτι και γρατζουνά την πόρτα.
Και μετά από λίγο το αφεντικό του, του ανοίγει την πόρτα.
Ενθουσιασμένος ο παρατηρητής φωνάζει στο αφεντικό του σκύλου:
-Κύριε μου έχετε ένα πολύ έξυπνο σκύλο!
-Μπα, δεν είναι και τόσο έξυπνο. πάλι ξέχασε τα κλειδιά του.

Ο Θεός σε βλέπει!

Ένας διαρρήκτης μπουκάρει τις μικρές ώρες σε μια βίλα κάπου στην Εκάλη. Μόλις είχε αρχίσει να κάνει τα πρώτα δειλά βήματα στα σκοτεινά, ακούει μια φωνή να λέει !Ο ΘΕΟΣ ΣΕ ΒΛΕΠΕΙ! και μένει κάγκελο.
Μουδιασμένος και ακουμπώντας σε ένα τοίχο, μένει ακίνητος κρατώντας ακόμα και την αναπνοή του για 2 λεπτά, αλλά δεν ακούει κανένα θόρυβο. Δειλά, δειλά κάνει ένα μικρό βηματάκι.
-Ο ΘΕΟΣ ΣΕ ΒΛΕΠΕΙ ΤΩΡΑ! ακούει πάλι τη φωνή, αυτή τη φορά πιο δυνατά και αυστηρά από πριν.
Χεσμένος από το φόβο του, ανάβει το φακό του και αρχίζει να ψάχνει από που έρχεται αυτή η φωνή. Δεν αργεί να εντοπίσει ένα μεγάλο παπαγάλο σε ένα κλουβί που κρεμόταν στο τοίχο και γυάλιζε το μάτι του στο δυνατό φως του φακού.
Διαρρήκτης: Εσύ μίλησες;
Παπαγάλος: Ναι εγώ και είπα ότι ο Θεός σε βλέπει τώρα που μπήκες να κλέψεις.
Δια: Α να χαθείς βλάκα και με κοψοχόλιασες! Μιλάς όμως πολύ καλά και καθαρά.
Παπ: Φυσικά και μιλάω καλά. Τι στο καλό είμαι και 50 χρονών!
Δια: Εντυπωσιακό. Το είχα καταλάβει ότι κάτι παράξενο συνέβαινε εδώ μέσα.
Και δεν μου λες, πώς σε λένε;
Παπ: Μήτσο με λένε και μένω εδώ.
Δια: Χα χα, Μήτσο; Καλά παρανοϊκό όνομα για παπαγάλο!
Παπ: Μπααα, μη το λες. Πιο παρανοϊκό είναι το Θεός για Ντόμπερμαν!

Ο Ιεραπόστολος και το λιοντάρι.

Ένας ιεραπόστολος πήγε στην Αφρική με σκοπό να εκτελέσει το ιεραποστολικό του έργο. Στο δρόμο συνάντησε ένα λιοντάρι. Φοβισμένος προσεύχεται:
 !Κύριε δώσε χριστιανικό πνεύμα στο λιοντάρι αυτό.!
Και το λιοντάρι: !Ευλόγισον το γεύμα τούτον.!

Ο Κακός λύκος.

 Κάποια ηλιόλουστη μέρα, η Κοκκινοσκουφίτσα αποφάσισε (σύμφωνα με το λαϊκό μύθο) να επισκεφτεί τη γιαγιά της. Ο δρόμος ο οποίος περνούσε μέσα από το δάσος, ήταν γεμάτος αγριολούλουδα, και ήταν φυσικό να προσελκύσει το ενδιαφέρον της μικρής Κοκκινοσκουφίτσας. Έτσι, ενώ πέρναγε μέσα από το δάσος, έψαχνε πίσω από δέντρα και θάμνους για να βρει αγριολούλουδα να πάει στη γιαγιά της.
Σε κάποια στιγμή, στρίβει πίσω από μία οξιά και αντικρίζει τον κακό λύκο. Με αφελές ύφος, τον ρωτάει.
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
- Για να σε βλέπω καλύτερα, απαντάει βιαστικά ο λύκος και την κοιτάει αγριεμένα.
Η Κοκκινοσκουφίτσα διστάζει λίγο, αλλά γρήγορα φεύγει προς την αντίθετη κατεύθυνση, για να ξαναρχίσει την συλλογή αγριολούλουδων. 20 μέτρα πιο κάτω, και ενώ ακολουθεί μια συστάδα αγριολούλουδων πίσω από ένα πουρνάρι, ξαναπέφτει πάνω στον κακό λύκο. Και πάλι με αφελέστατο ύφος, η Κοκκινοσκουφίτσα ρωτάει.
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά;
- Για να σε ακούω καλύτερα, λέει με ακόμα πιο αγριεμένο ύφος ο κακός λύκος.
Η ιστορία επαναλαμβάνεται, και η Κοκκινοσκουφίτσα επιστρέφει στο μάζεμα. Λίγο πιο κάτω, πίσω από κάτι βράχους, η Κοκκινοσκουφίτσα συναντάει για ακόμα μία φορά τον κακό λύκο. Έχει αρχίσει να ψυλλιάζεται τη δουλειά, και μπαίνει γρήγορα στο νόημα.
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλη μύτη;
- Για να σε μυρίζω καλύτερα, απαντάει ο λύκος που με δυσκολία πλέον κρατούσε την οργή του!
Η Κοκκινοσκουφίτσα, συνηθισμένη πλέον, φεύγει αδιάφορη για να ασχοληθεί και πάλι με τα αγριολούλουδα. Σε κάποια στιγμή, και ενώ το καλάθι της είχε σχεδόν γεμίσει, βλέπει μία σπηλιά και μπαίνει μέσα. Εκεί, (για φαντάσου) συναντά και πάλι τον κακό το λύκο, ο οποίος έδειχνε προκλητικά τα δόντια του. Η Κοκκινοσκουφίτσα αμέσως ρωτάει.
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα δόντια;
και ο λύκος.
- Θα με αφήσεις, γα** το φελέκι μου, να χέσω με την ησυχία μου επιτέλους;

Ο Καρχαρίας και η γοργόνα.

Συναντάει μια γοργόνα ένα καρχαρία στον ωκεανό και του λέει:
  !Αχ! καλέ καρχαρία μην με φας.!
Καρχαρίας: !Καλέ μην φοβάσαι και εγώ γοργόνα είμαι!

Ο Κόκορας.

Ένα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες,
κουνέλια κτλ.
Ρωτάει η γυναίκα τον χωρικό:
- Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα;
- Βεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 5.000 δρχ.
- Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες
 μμμ.
Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό
 έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός.
- Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε? Ρωτάει ο άνδρας
- Βεβαίως άπαντα ο χωρικός , 45.000 δρχ
- Μα καλά λέει ο άνδρας , 5000 η κότα , 45000 ο κόκορας, είναι δυνατόν;
- Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου, γιατί πηδάει 28 φορές την
 ημέρα!
Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με
 συγκαλυμμένο εμπαιγμό:
- Τ΄ ακούς βρε. 28 φορές την ημέρα.!
Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό:
- Συγνώμη κύριε.την ίδια κότα πηδάει 28 φορές την ημέρα;

Ο Κυνηγός και ο Λιοντάρι.

 Συζητούσαν δυο κυνηγοί άγριων ζώων .
- Κάποτε βρισκόμουν στην ζούγκλα . Εκεί λοιπόν που περπατούσα ήσυχος και αμέριμνος ακούω πίσω μου βήματα . Γυρνάω λοιπόν και τι να δω! Με είχε πάρει απο πίσω ένα τεράστιο λιοντάρι . Κόντεψα να μείνω απο την τρομάρα μου . Τι να κάνω . Αρχισα να τρέχω , να τρέχω, όσο πιο γρήγορα μπορούσα . Μπροστά εγώ , πίσω το λιοντάρι . Έτρεχα , με πλησίαζε γλυστρούσε και έπεφτε , έτρεχα έτρεχα με πλησίαζε γλυστρούσε και έπεφτε ,
- Όμως ευτυχώς τελικά  δεν με προλάβαινε .
- Και καλά . του λέει ο άλλος με το στόμα ανοιχτό . Απορώ πως δεν . τα έκανες πάνω σου βρε άνθρωπέ μου .
  - Καλά , του απαντάει ο άλλος . που νομίζεις ότι γλυστρούσε το λιοντάρι ????

Ο Λαγός και ο Λύκος.

Ο βασιλιάς του δάσους ( το λιοντάρι) έκανε κάποτε πρωθυπουργό το λαγό με απόλυτες εξουσίες .
Ο λαγός φωνάζει αμέσως το λύκο και τον ρωτάει γιατί δεν φοράει .κράνος.
Μη μπορώντας ο λύκος να δικαιολογηθεί τον αρχίζει στο ξύλο και τον κάνει μπλε.
Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο λύκος πήγε παραπονούμενος στο λιοντάρι να βρει το δίκιο του.
Φωνάζει το λιοντάρι το λαγό και του λέει ότι εν πάση περιπτώσει αρκετά έδειρε το λύκο και στο κάτω κάτω δεν είναι ερώτηση σωστή < γιατί δεν φοράς κράνος>.
-Βασιλιά μου τον έχω άχτι τον κερατά. μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια.
-Τότε βρες άλλο τρόπο .
-Σαν τι δηλαδή ;
-Να. Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις.
Πράγματι ο λαγός φωνάζει το λύκο.
-Πήγαινε ρε στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα .
-Τι τσιγάρα κ. Πρωθυπουργέ με φίλτρο η άφιλτρα ;
Αμηχανία μιας στιγμής και ο λαγός αρχίζει να τον δέρνει με μανία φωνάζοντας :
-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ ΡΕ ;

Ο Λαγός και το Λιοντάρι.

 Ένας Λαγός είχε την παράξενη συνήθεια να ρεμβάζει πάνω σ ένα δένδρο. Η συμπεριφορά του παραξένευε τα άλλα ζώα που τον ρωτούσαν τι κάνει εκεί πάνω. Πέρναγε η αρκούδα;
-Τι κάνεις Λαγέ εκεί πάνω;
-Ε! .τι να κάνω αρκούδα μου; Τρώω το χορταράκι μου, πίνω το γάργαρο νεράκι μου κι άμα μου κάνει κέφι, !πηδάω! και το Λιοντάρι!. Η Αρκούδα φρίκαρε, αλλά δεν είπε τίποτα. Ο Λαγός όμως το χαβά του : Όποιο ζώο πέρναγε και τον ρωτούσε , έλεγε το ποίημα του.!Τρώω το χορταράκι μου , πίνω το γάργαρο νεράκι μου, έ!. ΄κι άμα μερακλωθώ, !πηδάω! και το Λιοντάρι!.! Βεβαίως ο απόηχος αυτής της αήθους συμπεριφορά δεν άργησε να φθάσει και στα αυτιά του Βασιλιά της ζούγκλας!.Μια και δύο λοιπόν πάει και βρίσκει το Λαγό.
-Τι κάνεις Λαγέ εκεί πάνω;
-Τι να κάνω Βασιλιά μου; Τρώω το χορταράκι μου, πίνω το γάργαρο νεράκι μου, έ!.λέμε και καμιά μαλακία να περάσει η ώρα!.?

Ο Λαγός, ο Λύκος, το Ελάφι και η Αλεπού.

 Μια ηλιόλουστη μέρα έτρεχε ο λαγός μέσα στο δάσος, εκεί που έτρεχε βλέπει πάνω σε ένα μικρό βράχο ένα λύκο να καπνίζει χασίσι Τι κάνεις εκεί μια τέτοια ωραία μέρα; Έλα να τρέξουμε μαζί. Τα παρατάει και ο λύκος και τρέχουνε μαζί.
Παρακάτω συναντάνε ένα ελάφι να σνυφάρει κόκα. Φωνάζει ο λύκος: Τι κάνεις εκεί μια τέτοια ωραία μέρα; Έλα να τρέξουμε μαζί. Τα παρατάει και το ελάφι και τρέχουνε μαζί.
Παρακάτω συναντάνε μια αλεπού να χτυπάει ένεση ηρωίνης. Φωνάζει το ελάφι και πριν προλάβει να τελειώσει την φράση του λέει η αλεπού: Δεν γαμ**στε πρωί πρωί, όποτε παίρνει έκσταση ο λαγός θα τρέχουμε πίσω του σαν τους μα**κες;