Διαλέξτε και πάρτε.

 Πάει μια σε έναν οίκο ανοχής με άντρες και λέει:
- Γεια σας. Θα ήθελα έναν άντρα.
- Κοιτάξτε κυρία μου. Έχουμε Ρώσους και Πόντιους. Οι Ρώσοι την έχουν μακριά και λεπτή ενώ οι Πόντιοι την έχουν χοντρή και μικρή. Διαλέξτε και πάρτε.
- Χμμ. Μήπως έχετε κάτι σε Ρωσοπόντιο;

Διαστροφή.

Ο έρωτας δεν είναι διαστροφή όταν συμφωνούν και οι τρεις.

Διαφημιστικά tattoo.

Ένας μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια
 πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι
 της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το
 πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της
 εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει
 καλά γι αυτό. Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο
 μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για
 διαφημιστικούς λόγους. Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και
 βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS. Κατατρομαγμένη η κοπέλα
 κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:
-Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!

Δύο Παντρεμένες.

- Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !).
- Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
- Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
- Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.
Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε !Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλόττα μου! και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ.
- Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα.
-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε :
 !Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ!

Δυο στρατιώτες κάνουνε μπλά-μπλά.

 Δυο στρατιώτες κάνουνε μπλά-μπλά
1ος ήθελα να ήξερα πως περνάνε οι γυναίκες μας χωρίς εμάς;
2ος εγώ της φόρεσα τσίγκινο σώβρακο και το κλείδωσα κιόλας.
1ος τόσο άσχημη που είναι η δικιά σου δεν χρειάζεται τίποτα.
2ος το ξέρω, αλλά όταν γυρίσω από τον πόλεμο θα της πω ότι έχασα το κλειδί

Δύο τύποι μιλάνε μεγαλόφωνα.

 Έχουν περάσει τα μεσάνυκτα και 2 τύποι μιλάνε μεγαλόφωνα έξω από κάποιο
 σπίτι σε μια φτωχογειτονιά. Οι φωνές τους όμως ενοχλούνε τον ένοικο του
 σπιτιού, ο οποίος βγαίνει στο παράθυρο και τους λέει να πάνε πιο μακριά
 γιατί με τις φωνές τους δεν μπορεί να κοιμηθεί και το πρωί πρέπει να
 ξυπνήσει χαράματα για να πάει στη δουλειά του.
-Μάλιστα κύριε έχετε δίκαιο του απαντάνε!
Ο άνθρωπος κλείνει το παράθυρο αλλά αυτοί μένουν εκεί και συνεχίζουν να
 μιλάνε δυνατά. Το παράθυρο μετά από λίγο ξανανοίγει κι αυτή τη φορά ο
 ένοικος του σπιτιού τους φωνάζει αγριεμένος ότι αν δεν απομακρυνθούνε
 θα φωνάξει την αστυνομία.
-Μάλιστα κύριε έχετε απόλυτο δίκαιο ξαναλένε πάλι αυτοί.
Ωστόσο δεν απομακρύνονται και συνεχίζουν τη θορυβώδη συζήτηση τους έξω
 από το παράθυρο του ανθρώπου που αυτή τη φορά βγαίνει πάλι στο παράθυρο
 με μια καραμπίνα (Kalasnikof νομίζω) και τους απειλεί ότι θα τους
 πυροβολήσει αν συνεχίσουν να τον ενοχλούνε. Τότε ο ένας από τους δυο
 τύπους του λέει:
-Έχετε δίκαιο κύριε να διαμαρτύρεστε αλλά έχουμε μια σοβαρή διαφωνία με
 το φίλο μου από εδώ, στην οποία, ίσως εσείς θα μπορεούσατε να δώσετε τη
 γνώμη σας ώστε να λείξει το θέμα και να πάμε όλοι για ύπνο.
-Τί είδους διαφωνία είναι αυτή; ρωτάει με περιέργεια ο ένοικος του
 σπιτιού.
-Να, εγώ, παρεμβαίνει ο άλλος, ισχυρίζομαι ότι αν σε ένα άνδρα του
 προτείνουν ένα ποσ ο πενήντα εκατομμυρίων μπορεί να καθήσει να τον
 πηδήξει ενώ ο φίλος μου λέει ότι αυτό είναι αδύνατο. Εσείς τί λέτε; Θα
 καθόσασταν να σας πηδήξουν μια φορά για να πάρετε πενήντα εκατομμύρια;
Ο ένοικος του σπιτιού ξαφνιάζετε μπροστά στο ερώτημα που του
 θέτουν.Στέκεται στο παράθυρο σκεφτικός, ξύνει το κεφάλι του και ρωτάει
 για να βεβαιωθεί.
-Πενήντα εκατομμύρια είπατε; Ναι, βέβαια, για πενήντα εκατομμύρια βρε
 παιδιά σίγουρα θα καθόμουνα να με πηδήξει κάποιος.
Τότε ο ένας από τους 2 τύπους λέει στον άλλο:
-Τ ακουσες που στόλεγα και δεν με πίστευες; Κώλος υπάρχει.
Τα λεφτά δεν υπάρχουν.

Δύο φιλενάδες έπιναν τον καφέ τους.

Δύο φιλενάδες έπιναν τον καφέ τους.
-άκουσα ότι έλεγες ότι είμαι άσχημη
-όχι, απλά έλεγα ότι με το κούρεμα αυτό είσαι λιγότερο ελκυστική
-άκουσα επίσης ότι έλεγες ότι είμαι χοντρή
-όχι, απλά έλεγα ότι το νέο φόρεμα σε έδειχνε πιο φαρδιά από όσο είσαι
-άκουσα επίσης ότι έλεγες ότι ο άντρας μου έχει μια κρεατοελιά στο πέος του
-όχι, απλά έλεγα ότι το αισθάνεσαι σαν να έχει κρεατοελιά.

Δύο φιλικά ζευγάρια.

 Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο.
Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή,
Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος ρωτάει:
 !Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ.
Αναρωτιέμαι άραγε πως να τα πάνε και τα κορίτσια;;;!

Δυο φίλοι συζητάνε για ! ΣΕΞ !.

Δυο φίλοι συζητάνε για ! ΣΕΞ !.
-Τι γνώμη έχεις εσύ; Ποιος ευχαριστιέται το σεξ πιο πολύ; Ο άντρας ή η
 γυναίκα;
-Ο άντρας.
-Είσαι ανόητος. Η γυναίκα το ευχαριστιέται πιο πολύ.
-Γιατί;
-Να στο εξηγήσω ρε συ.Αν σε τρώει το αυτί σου και βάλεις μέσα το
 δάκτυλο σου για να το ξύσεις, ποιο ευχαριστιέται πιο πολύ; Το δάκτυλο ή το αυτί;

Δυο φορές καλύτερος.

 Ένας τύπος σκάλιζε το κήπο του, όταν πέρασε από κει ο μικρός γιος του
 γείτονα:
-Κύριε Γιώργο, τι είναι αυτό; Τον ρώτησε ο μικρός.
-Σκαλιστήρι.
-Εμένα ο μπαμπάς μου έχει 2 τέτοια.
Ο άνθρωπος δεν έχασε τη ψυχραιμία του και δεν είπε τίποτα καθώς ο μικρός
 απομακρινότανε φανερά ευχαριστημένος.
Την επόμενη νάτονε πάλι το πιτσιρικά να περνά από κει. Αυτή τη φορά ο
 τύπος πότιζε το κήπο του.
-Κύριε Γιώργο, τι είναι αυτό;
-Ποτιστήρι. Απαντά αυτός λίγο θυμωμένα.
-Εμένα ο μπαμπάς μου έχει 2 τέτοια.λέει κοροϊδευτικά ο μικρός κι
 απομακρίνεται.
Την επομένη που ξαναπέρασε ο μικρός από κει βρήκε τον άνθρωπο να
 κατουράει (με το συμπάθιο δηλαδή)
-Κύριε Γιώργο, τι είναι αυτό; τον ρωτάει.
-Τσουτσούνι είναι.Μη μου πεις πώς ο μπαμπάς σου έχει 2 τέτοια.γιατί
 δε ξέρω και γω τι θα γίνει.
-Όχι κύριε Γιώργο, τσουτσούνι ένα έχει αλλά 2 φορές σαν το δικό σου…

Ε. λίγο παρακάτω.

 Λοιπόν μια μέρα σε ένα μπαράκι ήταν τρεις που μόλις είχαν γνωριστεί (Ένας Αμερικανός, ένας Σκοτσέζος και ένας Έλληνας). Αποφάσισαν να πουν καθένας τα πιο αξιοσημείωτα για την πατρίδα τους.
Λέει ο Αμερικάνος: !Αααα εμείς εκεί στην Αμερική έχουμε κάτι ουρανοξύστες. φτάνουν τον ουρανό σας λέω!.
Μόλις τον ακούν οι άλλοι σάστισαν και του λένε: !ΣΟΒΑΡΑ; ΑΛΗΘΕΙΑ ΛΕΣ;!
- !Ε. εντάξει ρε παιδιά. λίγο παρακάτω!.
- Μετά λέει ο Σκοτσέζος: !Εμείς στη Σκωτία έχουμε κάτι κυπαρίσσια που φτάνουν μέχρι τον ουρανό!.
Μόλις τον ακούν οι άλλοι σάστισαν και του λένε: !ΣΟΒΑΡΑ; ΑΛΗΘΕΙΑ ΛΕΣ;!
- !Ε. εντάξει ρε παιδιά. λίγο παρακάτω!.
Έφτασε και η σειρά του Έλληνα λοιπόν. Τότε λέει: !Ααααα εμείς στην Ελλάδα στις γυναίκες κάνουμε έρωτα από τον αφαλό!
Ε τότε τα πήραν στο κρανίο οι άλλοι και άρχισαν: !ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ;. ΣΟΒΑΡΑ; .ΑΛΗΘΕΙΑ ΛΕΣ .;!
Και ο Έλληνας απαντά έξυπνα: !Εεεεε. εντάξει ρε παιδιά είπαμε ΛΙΓΟ ΠΑΡΑΚΑΤΩ!

Εδώ Μονή.

 Ήταν ένας τύπος που ήθελε να κάνει αγοραίο έρωτα αλλά βαριόταν να πάει σε οίκο ανοχής και είπε να πάρει τηλέφωνο να του στείλουν μία στο σπίτι. Εκεί που παίρνει τηλέφωνο μπερδεύονται οι γραμμές και σηκώνει το τηλέφωνο μια καλόγρια λέγοντας: !Εδώ μονή!.
Και ο άλλος απαντά: !Εδώ Πότσος!

Είναι πολύ άντρας.

 Μια ηγουμένη σε ένα μοναστήρι έφερε έναν ηλεκτρολόγο με άκρα μυστικότητα, εκείνη την ώρα όμως περνούσαν μερικές καλόγριες έτσι λοιπόν φωνάζουν:
- !Ένας άντρας, ένας άντρας.!
Και αυτός λέει:
- !Καλέ που, καλέ που;!

Είστε σίγουρος.

Στην Ανταρκτική ρωτάνε δύο τύποι έναν Εσκιμώο:
-Έχετε εδώ μαύρες γυναίκες;
-Ναι, απαντάει ο Εσκιμώος.
-Ασπρες έχετε;
-Φυσικά.
-Ασπρόμαυρες;
-Όχι, δεν έχουμε.
Και γυρνάει ο ένας στον άλλο:
-Και στο έλεγα. Πιγκουΐνους γα*****με!

Είχε πολύ καλό δικηγόρο.

 Ένας Αμερικάνος πάμπλουτος, αποφασίζει αφού δεν είχε και παιδιά, να δώσει σαν βραβείο έναν ουρανοξύστη του, σε όποιον κατάφερνε να πηδήξει σε κάθε όροφο, μία γυναίκα μέσα στην ίδια ημέρα.
Πέρασαν πολλοί, αλλά οι περισσότεροι, έφταναν το πολύ μέχρι τον 15ο όροφο και έπεφταν κάτω εξαντλημένοι.
Παίρνει μέρος και ένας τύπος, ξεκινάει, περνάει τον 15ο όροφο, τον 30ο, τον 50ο και βγαίνει στην ταράτσα. Από πίσω του, όλοι οι υπόλοιποι, δημοσιογράφοι, κόσμος κτλ.
Αυτός, προβληματισμένος, ζητάει ένα κινητό να τηλεφωνήσει. Πάει σε μία γωνία και μιλούσε πολύ σιγά.
Επιστρέφει, κατεβάζει το παντελόνι και αρχίζει να τραβά μαλακία.
Πετάγεται ένας δημοσιογράφος και του λέει:
- !Καλά, πήδηξες 50 γυναίκες σερί και τώρα τραβάς και μαλακία; Γιατί;!
- !Μίλησα μόλις τώρα με το δικηγόρο μου και μου είπε να κατοχυρώσω και τον αέρα.!

Ένα βράδυ στην παγωνιά.

 Ξεκινάει ο επιδειξίας για τη βραδινή του εξόρμηση, μ` ένα παλτό πάνω του κι από μέσα γυμνός. Η νύχτα όμως είναι πολύ κρύα και ο Βοριάς τον τρυπάει ως το κόκαλο. Τρέμοντας από το κρύο πλησιάζει μια κοπέλα που κάθεται μόνη της στο παγκάκι του πάρκου.
Κάνει να ανοίξει το παλτό του, για να της δείξει τα απόκρυφα σημεία του σώματός του, αλλά τον παίρνει η παγωνιά. Τουρτουρίζοντας πάει πιο κοντά και της λέει:
- Επειδή κρυώνω και δε μπορώ να στο δείξω, θες να στο περιγράψω;

Ένα Δράμα.

!Ήμουν, λοιπόν, στη Μύκονο και κοίταζα το ηλιοβασίλεμα στη Oία. Εκεί που αγνάντευα τον ήλιο ακούω μια φωνή:
- Καλέ κύριε, πάρτε με αγκαλιά.
Κοιτάζω δεξιά, τίποτα. Κοιτάζω αριστερά, τίποτα. Κοιτάζω κάτω και τι να δω. Ένα βατραχάκι.
Εκεί που το κοίταζα, μου ξαναλέει:
- Σας παρακαλώ, καλέ κύριε, πάρτε με αγκαλιά.
Τσιμπιέμαι, ξανατσιμπιέμαι και το βατραχάκι είναι ακόμα εκεί. Τι να κάνω, το παίρνω αγκαλιά.
Μετά μου λεει:
- Τώρα δώστε μου ένα φιλάκι.
Τι να κάνω κι εγώ, ήξερα το παραμύθι με τον πρίγκιπα και έλεγα μπας και μεταμορφωθεί σε πρίγκιπα και μου δώσει και κάνα φράγκο. Το φιλάω λοιπόν και δε γίνεται τίποτα.
Και τότε είναι που μου λεει:
- Και τώρα, κάντε μου έρωτα!
Εκεί τρελάθηκα, αλλά είπα μέσα μου πως όλα αυτά τα φαντάζομαι, γι ΄αυτό λοιπόν κατεβάζω το παντελόνι μου και, με το που ακουμπάω το όργανό μου πάνω στο βάτραχο, μεταμορφώνεται σε ένα πανέμορφο δεκατετράχρονο κοριτσάκι.
 !Αυτή είναι η αλήθεια,κύριε πρόεδρε του δικαστηρίου.Όχι οι μαλακίες που λέει η μάνα της.!

Ένα φιλί για καληνύχτα.

Ένας ναύτης φτάνει σε κάποιο λιμάνι αλλά δεν μπορεί να βρει πουθενά δωμάτιο για το βράδυ.
- Δεν μπορεί, κάπου πρέπει να υπάρχει ένα δωμάτιο. Ή έστω ένα κρεβάτι οπουδήποτε, ξέσπασε στο τελευταίο ξενοδοχείο που βρήκε.
- Η αλήθεια είναι ότι έχουμε ένα δίκλινο και το έχει πάρει ένας νεαρός μόνο του. Ίσως δεχτεί να το μοιραστεί μαζί σας. Μόνο που πρέπει να σας πω ότι ροχαλίζει τόσο δυνατά, που από τα διπλανά δωμάτια κάνουν συνεχώς παράπονα. Δεν νομίζω ότι θα καταφέρετε να κοιμηθείτε εκεί.
- Κανένα πρόβλημα. Θα το πάρω.
Το επόμενο πρωί ο ναύτης κατέβηκε για πρωινό φρέσκος κι ανανεωμένος.
- Πως κοιμηθήκατε; τον ρώτησε ο ξενοδόχος.
- Καλύτερα από ποτέ.
- Μα δεν σας ενόχλησε ο άλλος νεαρός με το ροχαλητό του;
- Όχι, τον έκανα να σκάσει σε μηδέν χρόνο.
- Πως το καταφέρατε αυτό;
- Όταν ανέβηκα στο δωμάτιο ήταν ήδη στο κρεβάτι. Πήγα λοιπόν, του έδωσα ένα φιλί στο μάγουλο και του είπα: Καληνύχτα όμορφε. Όλο το υπόλοιπο βράδυ ξαγρύπνησε παρακολουθώντας με.

Ένας γέρος ξυπνάει μέσα στ άγρια χαράματα.

Ένας γέρος ξυπνάει μέσα στ άγρια χαράματα και ανακαλύπτει ότι το πέος
 του έχει σκληρύνει κι έχει γίνει σαν πέτρινο, πρώτη φορά μέσα σε δυο
 χρόνια. Σκουντάει τη γυναίκα του, την ξυπνάει και της δείχνει την
 κατάσταση.
- Τι λες να κάνουμε με αυτό; ρωτάει χαμογελαστός.
Και η γυναίκα, αγουροξυπνημένη:
- Τώρα που τέντωσε και φύγαν οι ρυτίδες, μια καλή ιδέα θα ήταν να τον
 πλύνουμε!

Ένας εβδομηντάχρονος στο γιατρό.

Πάει ένας εβδομηντάχρονος στο γιατρό για εξέταση στο σπέρμα του και τη σεξουαλική ικανότητά του!
Ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να βάλει μέσα ένα δείγμα από το σπέρμα του και την επόμενη μέρα να του το επιστρέψει για να το εξετάσει.
Φεύγει λοιπόν ο γεράκος και την άλλη μέρα πηγαίνει στο γιατρό με το βαζάκι άδειο και απείραχτο!
- Τι έγινε του λέει ο γιατρός;;;
- Γιατρέ μου άστα! Δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτε! Δοκίμασα με το αριστερό και πάλι τίποτε! Δοκίμασα με τα δύο, τα ίδια! Μετά ήρθε η γυναίκα μου δοκίμασε και αυτή με το αριστερό τίποτε! Δοκίμασε με το δεξί αλλά τίποτε! Με τα δύο και πάλι τίποτε! Δοκιμάζει με το στόμα τζίφος! Αναγκάστηκα λοιπόν να φωνάξω την γειτόνισσα!
- Τι λέτε κύριέ μου, φωνάξατε και την γειτόνισσα;;; Λέει ο γιατρόσ!
-Έ γιατρέ τι να έκανα! Δοκίμασε και η γειτόνισσα με το αριστερό τίποτε! Με το δεξί τίποτε! Με τα δύο πάλι τίποτε! Με το στόμα, τίποτε!
- Μη μου πείτε, δοκίμασε η γειτόνισσα με το στόμα; λέει ο γιατρός!
- Βεβαίως γιατρέ αλλά αυτό το άτιμο το καπάκι δεν άνοιγε με τίποτε!