Ξέρεις πόσα κορίτσια;

Ξέρεις πόσα κορίτσια μου έχουν ψιθυρίσει: σ` αγαπώ;
Κανένα!
Που να τολμήσουν να το πουν δυνατά!

Ξύπνα με στις επτά.

Το αντρόγυνο μετά από ομηρικό καυγά αποφασίζει να μη μιλούν μεταξύ τους.
Η συνεννόηση πλέον γίνεται με σημειώματα.
Ένα βράδυ η σύζυγος βρίσκει στο κομοδίνο της το εξής σημείωμα: !Ξύπνα με στις επτά.!
Το επόμενο πρωϊ ο σύζυγος ανοίγει τα μάτια του και έντρομος βλέπει στο ρολόϊ
 πως η ώρα είναι 9:30 και η γυναίκα του να κοιμάται του καλού καιρού.
Σηκώνεται βιαστικά βλαστημώντας και παρατηρεί ότι στο δικό του κομοδίνο
 υπάρχει ένα σημείωμα όπου διαβάζει: !Ξύπνα η ώρα είναι επτά.!

Ο Αγελαδοτρόφος.

Μια μέρα μια παχιά κυρία, πήγε στο φαρμακείο να ζυγιστεί.
Την ίδια στιγμή, ένας άλλος κύριος, μπαίνοντας μέσα της λέει:
 !Σας κάνω 93 κιλά.!
Εκείνη, χωρίς να απαντήσει, ανεβαίνει πάνω στη ζυγαριά και
 ως θαύματος, η ζυγαριά τη δείχνει 93 κιλά.
Η κυρία εντυπωσιασμένη του απαντάει:
 !Μα πως το βρίκατε; Είμαι ακριβώς 93 κιλά.!
 !Είναι η δουλειά μου ξέρετε!, της λέει αυτός.
 !Α, είστε γιατρός.!
 !Όχι, αγελαδοτρόφος.!

Ο Βιαστής.

Μια γριά λέει σε μια άλλη γριά:
Γριά 1: !Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο και άρχισα να τρέχω.!
Γριά 2: !Ε! και τι έγινε. Για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.!
Γριά 1: !Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα.!
Γριά 2: !Συνέχισε. Τι έγινε;!
Γριά 1: !Και στο τέλος δεν τον πρόλαβα.!

Ο Δήμαρχος.

Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία του.
Ρωτάει τη γιαγιά:!Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι.!
 !Ότι θες άντρα μου! !Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;!
 !Τι λες τώρα άντρα μου, πoτέ!
Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.
 !Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες.! !Με ποιους;!
 !Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;! !Ναι.!
 !Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει.! Ο παππούς τα χάνει!
 !Για πες μου για τη δεύτερη φορά.!
 !Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;! !Ναι.!
 !Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή.!
Ο παππούς τρελένεται!
 !Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε.!
 !Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος
 και σου έλειπαν πεντακόσιοι ψήφοι;!

Ο έμπορος και το κλάμα.

Μια κυρία αγοράζει ένα πανάκριβο φόρεμα.
Ο έμπορος παίρνει τα χρήματα που του δίνει η κυρίακαι με απορία τη ρωτά:
Γιατί είναι βρεγμένα τα χρήματα; Και εκείνη:
Είναι από τα δάκρυα που έχυσε ο άνδρας μου, όταν μου τα έδινε!

Ο έρωτας είναι τυφλός.

Δύο φιλενάδες συζητούν:
 !Ο Γιάννης μου, με λατρεύει.
Μου λέει, ότι δεν έχει ξαναδεί πιο ωραία γυναίκα από μένα, σέ όλη του τη ζωή.!
 !Καλά λένε λοιπόν, ότι ο έρωτας είναι τυφλός!

Ο Θεολόγος σχολείο.

Ρωτάει ο Θεολόγος στο σχολείο: Πώς σε λένε παιδάκι μου;
Μανωλάκη Κύριε, απαντά το παιδί.
Του δίνει ένα χαστούκι τότε ο Θεολόγος και του λέει:<
Δε σε λένε Μανωλάκη αλλά Εμμανουήλ.
Πηγαίνει στο δεύτερο παιδί και του λέει:
Εσένα πώς σε λένε;
Μιχαλάκη Κύριε, απαντά το παιδί.
Του δίνει ένα χαστούκι τότε ο Θεολόγος και του λέει:
Δε σε λένε Μιχαλάκη αλλά Μιχαήλ.
Πάει και στο τρίτο και του λέει:
Εσένα πώς σε λένε;
Πετρουήλ Πάτερ, απαντά το παιδί.

Ο Θεός και ο Αδάμ στη δημιουργία.

Ο Αδάμ, τριγυρνούσε στον Παράδεισο νιώθωντας μεγάλη μοναξιά,
έτσι o Θεός τον ρώτησε: !Τι έχεις;!
Ο Αδάμ του απάντησε, ότι δεν είχε κανέναν, για να πει μια κουβέντα.
Του λέει λοιπόν ο Θεός ότι θα του έφερνε για παρέα μια γυναίκα.
 !Αυτός ο άνθρωπος που θα φτιάξω θα σου μαγειρεύει,
θα σου πλένει τα ρούχα, θα συμφωνεί με κάθε απόφασή σου,
θα σου μεγαλώνει τα παιδιά και ποτέ δεν θα σου ζητάει
 να σηκωθείς μέσα στη νύχτα να τα φροντίσεις.
Ποτέ δεν θα σου γκρινιάζει και πάντα θα παραδέχεται ότι
 κάνει λάθος, όταν θα διαφωνείτε.
Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και πάντα θα σου προσφέρει
 αγάπη και στοργή όποτε την χρειάζεσαι.!
 !Και τι θα μου κοστίσει μια τέτοια γυναίκα;!, ρωτάει ο Αδάμ;
 !Ενα χέρι και ένα πόδι.!,απαντάει ο Θεός.
 !Α μπα! Με τίποτα! Τί παίρνω με ένα πλευρό;!, ρωτάει ο Αδάμ.
 .και τα υπόλοιπα είναι γνωστά…

Ο καλύτερος οδηγός.

Η αστυνομία είχε πάρει απόφαση όποιος οδηγεί σύμφωνα
 με τους κανονισμούς θα κέρδιζε 1000 Ευρώ.
Μετά απο πολύ καιρό εκεί που έκανε περιπολία οι αστυνόμοι
 ενός περιπολικού βλέπουν κάποιον μπροστά του να οδηγεί τέλεια.
Οπότε το σταματάνε και βλέπουν μέσα τη γυναίκα του και
 την πεθερά του να κοιμούνται.
ΑΣΤ: !Οδηγείτε πολύ καλά και η αστυνομία σαν έπαινο σας
 δωρίζει 1000 Ευρώ. Τι θα τα κάνετε;!
ΟΔΗΓ: !Τώρα θα βγάλω δίπλωμα.!
Οι αστυνομικοί έμειναν με ανοιχτό το στόμα.
ΑΣΤ: !Τι; Δηλαδή δεν έχετε δίπλωμα;!
Εκεί επάνω ξυπνάει η γυναίκα του.
Γυναίκα: !Μην τον ακούτε κύριε αστυνομικέ μεθυσμένος είναι!
Με την βαβούρα ξυπνάει και η πεθερά και βλέπει ότι τον γράφουν οπότε λέει:
 !Και στο είπα βρε Γιάννη! Δε στο είπα;;;
Δε θα πάμε μακριά με κλεμμένο αυτοκίνητο!

Ο Κερατάς.

Δύο φίλοι περπατούν στο δρόμο και συζητούν:
 !Ρε, μεγάλε, η γυναίκα σου κάνει καλό κρεβάτι;!
 !Δε ξέρω ρε μεγάλε. Αλλοι μου λένε ναι, άλλοι μου λένε όχι!

Ο Μήτσος.

Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι.
Aγκαλιές, φιλιά, χαρές! Pε να τα πούμε κάποια στιγμή,προτείνει ο πρώτος.
Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;
Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.Tότε την Tετάρτη;
Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.
Tότε το Σαββατοκύριακο; Με τίποτε.
Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι,όλη τη μέρα!
Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος ρε μεγάλε; απόρρησε ο πρώτος!
Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω,
αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!

Ο μηχανικός που έγινε γιατρός.

Ήταν κάποτε ένας μηχανικός αυτοκινήτων στο επάγγελμα,που είχε πρόβλημα με τα
 νεφρά του και αποφάσισε να πάει στο νοσοκομείο για να δει τι πρόβλημα έχει.
Πάει λοιπόν μια μέρα, περιμένει στη σειρά για να του δώσουν αριθμό προτεραιότητας.
Μετά από 2 ώρες, έρχεται η σειρά του.
Μπαίνει στο ιατρείο, και εξηγεί στο γιατρό το πρόβλημα του.
Βγάλε τα ρούχα σου να σε εξετάσω, του λέει ο γιατρός.
Μόλις τα βγάζει και μένει με το σώβρακο, χτυπά το τηλέφωνο.
Επείγον περιστατικό και πρέπει να πάω. Θες να περιμένεις
 ή να πας και να έρθεις αύριο;
Όχι γιατρέ μου θα μείνω, εξάλλου περίμενα 2 ώρες μέχρι να
 με εξετάσεις. Εντάξει τότε, κάθισε και περίμενέ με τότε.
Βάζει και αυτός μια φόρμα του γιατρού, κάθεται στο γραφείο και περιμένει.
Σε κάποια φάση, χτυπά η πόρτα. Αυτός ντρεπόταν να πεί περάστε.
Χτυπά μια φορά.2 φορές. 3 φορές, ώσπου και ο ασθενής μπαίνει
 μόνος του μέσα. Καλημέρα γιατρέ.
Δεν είμαι γιατρός, μηχανικός αυτοκινήτων είμαι και ήρθα και εγώ να εξεταστώ.
Γιατρέ μη παίζεις με τον πόνο μου, έχω τρομερούς πόνους.
Αφού τον είχε πρήξει αρκετά, του λέει:
Έχω αυτό το πρόβλημα: Όταν πηδάω με καίνε τα αρχίδια μου.
Νερό πίνεις όταν πηδάς; Όχι.
Τα έκαψες.

Ο Παράδεισος και το σπουργιτάκι.

Μια μέρα προχωρούσε ο μπαμπάς με τον γιο του στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει
 ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω με τα ποδαράκια του ψηλά.
Ρωτάει τον μπαμπά του: Tι έπαθε το σπουργιτάκι;
Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς.
Και γιατί έχει τα ποδαράκια του πρός τον ουρανό;
Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα
 να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του.
Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο
 τον πατέρα του και μες το κλάμα του λέει:
H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα. Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς!
Ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε:
 !Χριστέ μου έρχομαι!, μα ευτυχώς που έπεσε από πάνω της, ο γαλατάς
 που ήταν εκεί και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κι όλας.

Ο σύζυγος με τη συνδυαστική λογική.

Ένας επιβάτης ανεβαίνει στο λεωφορείο και κάθεται σε μια μπροστινή θέση.
Βγάζοντας από το πορτοφόλι του χρήματα θέλει να παρακαλέσει τον επιβάτη που κάθεται
 πίσω του να τα μεταβιβάσει στον εισπράκτορα για εισιτήριο.
Παρατηρεί ότι είναι ένας κύριος ο οποίος κρατάει μια ανθοδέσμη.
Τότε σκέφτεται:
 !Ο τύπος πηγαίνει σε γυναίκα και για να της δωρίζει ωραία
 λουλούδια σημαίνει ότι η γυναίκα είναι όμορφη.
Στη συνοικία μου υπάρχουν μόνο δύο όμορφες γυναίκες, η γυναίκα μου και η
 γκομενά μου. Εγώ πηγαίνω στη γκόμενα, άρα αυτός πηγαίνει στη γυναίκα μου.
Η γυναίκα μου έχει δύο γκόμενους το Γιάννη και τον Κώστα.
Ο Γιάννης είναι σε ταξίδι άρα αυτός είναι ο Κώστας!.
Κώστα δώσε σε παρακαλώ τα χρήματα στον εισπράκτορα να μου
 κόψει ένα εισιτήριο.

Ο Τυχερός σύζυγος.

Συζητούν δύο παντρεμένοι:
 !Εμένα η γυναίκα μου, είναι ένας άγγελος!, λέει ο πρώτος.
 !Αρε τυχεράκια!, απαντά ο δεύτερος. !Εμένα ζει ακόμη.!

Ο Χωριανός.

Έρχεται στην Αθήνα κάποιος από το χωριό του, με σκοπό να τακτοποιήσει κάποιες δουλειές. Συναντάει ένα χωριανό του, που μένει πλέον μόνιμα στην πόλη.
 !Α! Κώστα μου!, του λέει !θα έρθεις οπωσδήποτε σπίτι μου στη Γλυφάδα να τα πούμε.!
 !Εντάξει. Αν προλάβω να τελειώσω τις δουλειές μου, θα έρθω. αλλά πως;!
 !Aπό Συγγρού ή από Βουλιαγμένης! του απαντάει ο φίλος του.
Λοιπόν, αφού τελειωσε τις δουλειές του, ξεκινάει να πάει στη Γλυφάδα.
Φτάνοντας στις στήλες του Ολυμπίου Διός, ρωτάει έναν περαστικό.
 !Φίλε, πως θα βγω στη Συγγρού;!
 !Ααααα. Πολύ απλό αυτό. Θα βάλεις ψηλοτάκουνα παπούτσια,
θα βάψεις τα μαλλιά και τα χείλη σου, θα φορέσεις μια κοντή- προκλητική φούστα
 και θα βγεις.!
 !Καλά άστο φιλαράκι!, του απαντάει. !Θα πάω από Βουλιαγμένης!

Οι ακριβές κρεμάστρες.

 Πολύ ακριβές αυτές οι κρεμάστρες, λέει η κυρία στον υπάλληλο
 του καταστήματος.
Μήπως έχετε άλλες φτηνότερες;
Πολύ πιο φθηνές; Να σας δώσω ένα καρφί, κυρία;

Παντρευτήκανε.

!Γεια σου Λίζα.!
 !Πως πάει ο μεγάλος έρωτάς σου με τον Κώστα;!
 !Tελείωσε.!
 !Γιατί, τι έγινε;!
 !Παντρευτήκαμε.!

Πάω να κερδίζω και εγώ το εκατοστάρικο.

Σε ένα μικρό φτωχό χωριό βλέπει ο παπάς πάνω στην συκιά
 της εκκλησίας μια μικρή κοπέλα χωρίς εσώρουχα, και την ρωτάει:
 !Τι κάνεις εκεί πάνω παιδί μου;!
 !Τρώω σύκα παπά μου γιατί πεινάω,! απαντάει η κοπέλα.
 !Κατέβα κάτω,! λέει ο παπάς και της δίνει ένα εκατοστάρικο λέγοντας:
 !Πήγαινε παιδί μου και πάρε εσώρουχα να φορέσεις.!
Χαρούμενη η κοπέλα πάει σπίτι της και τα λέει όλα στην μητέρα της.
 !Πάω να βγάλω και εγώ ένα πεντοχίλιαρο,! λέει η μητέρα της και
 την άλλη μέρα βγάζει το εσώρουχο της και ανεβαίνει στην συκιά.
Περνάει ο παπάς, σηκώνει το κεφάλι και λέει:
 !Τι κάνεις εκεί τέκνο μου;!
 !Τρώω σύκα παπά μου γιατί πεινάω,! απαντάει η γυναίκα.
 !Κατέβα κάτω,! λέει ο πάπας και βγάζει ένα δεκάρικο και της λέει:
 !Πάρε αυτά τέκνο μου και πήγαινε να ξυριστείς.!