Γιατί όπως στο φαγητό έχουμε το κύριος πιάτο που μετράει πιο πολύ και σε αυτό δίνουμε την προσοχή μας και αφοσιωνόμαστε και ύστερα έρχεται το επιδόρπιο που και αν δεν το φάμε δεν χάλασε και ο κόσμος! έχουμε ήδη φάει! μμ.
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα diafora. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα diafora. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Κυριακή 25 Αυγούστου 2013
Γιατί οι δικηγόροι είναι σαν τα πυρηνικά όπλα;
1. αν έχει η μια πλευρά πρέπει να έχει και η άλλη
2. αν απογειωθούν (αποσταλούν) δεν ανακαλούνται
3. όταν προσγειωθούν τα καταστρέφουν όλα
2. αν απογειωθούν (αποσταλούν) δεν ανακαλούνται
3. όταν προσγειωθούν τα καταστρέφουν όλα
Γιατί οι μελαχρινές είναι περήφανες για το χρώμα των μαλλιών τους;
Γιατί ταιριάζει με το μουστάκι τους!
Γιατρέ, σας επισκέπτομαι....
Γιατρέ, σας επισκέπτομαι για εικοστή φορά και κάθε φορά μου δίνετε και
διαφορετικό φάρμακο, λέει ο εξοργισμένος ασθενής
στο γιατρό. Και αυτός του απαντάει: !Υπομονή, φίλε μου. Πού θα πάει.
Κάποια στιγμή θα βρούμε το σωστό!
διαφορετικό φάρμακο, λέει ο εξοργισμένος ασθενής
στο γιατρό. Και αυτός του απαντάει: !Υπομονή, φίλε μου. Πού θα πάει.
Κάποια στιγμή θα βρούμε το σωστό!
Σάββατο 24 Αυγούστου 2013
Γνώθι αυτόν.
Ένας πολύ άσχημος τύπος πηγαίνει σε ένα φαρμακείο και ζητά αρσενικό.
- Χρειάζεται συνταγή κύριε, του λέει ο φαρμακοποιός, γιατί πολλοί το παίρνουν για να αυτοκτονήσουν.
- Κοιτάξτε με καλά και πέστε μου, φαίνομαι για άνθρωπος που θέλει να αυτοκτονήσει;
- Δεν ξέρω τι σκέπτεστε εσείς κύριε, του λέει ξανά ο φαρμακοποιός κοιτώντας τον, πάντως εγώ αν ήμουν στη θέση σας θα αυτοκτονούσα.!
- Χρειάζεται συνταγή κύριε, του λέει ο φαρμακοποιός, γιατί πολλοί το παίρνουν για να αυτοκτονήσουν.
- Κοιτάξτε με καλά και πέστε μου, φαίνομαι για άνθρωπος που θέλει να αυτοκτονήσει;
- Δεν ξέρω τι σκέπτεστε εσείς κύριε, του λέει ξανά ο φαρμακοποιός κοιτώντας τον, πάντως εγώ αν ήμουν στη θέση σας θα αυτοκτονούσα.!
Γράμμα στο θεό.
Ένας υπάλληλος στο ταχυδρομείο ανάμεσα στον όγκο της αλληλογραφίας ,ανακαλύπτει ένα εξαθλιωμένο γράμμα χωρίς γραμματόσημο, με παραλήπτη τον Θεό.
Το ανοίγει ,και ανακαλύπτει ότι το έχει στείλει μια ηλικιωμένη γυναίκα, τεθλιμμένη, γιατί κάποιος κλέφτης της πήρε 300 ευρώ.Θα κρυώνει και θα πεινάει μέχρι το τέλος του μήνα, εάν δεν γίνει κάποια Θεϊκή παρέμβαση.
Ο υπάλληλος οργανώνει ένα ταμείο όπου συμμετέχουν και οι υπόλοιποι, και μαζεύουν το ποσό
των 200 ευρώ . Της το στέλνουν με έναν ειδικό courier το ίδιο πρωινό.
Μια βδομάδα αργότερα ο ίδιος υπάλληλος αναγνωρίζει τον ίδιο γραφικό χαρακτήρα σε άλλο
φάκελο.
Το ανοίγει και διαβάζει: Ευχαριστώ πολύ για τα 200 ευρώ. Ο μήνας αυτός θα ήταν ψυχρός χωρίς καλοσύνη. Βέβαια το ποσό ήταν λιγώτερο, πιθανόν, από αυτούς τους κωλοκλέφτες στο ταχυδρομείο.(!)
Το ανοίγει ,και ανακαλύπτει ότι το έχει στείλει μια ηλικιωμένη γυναίκα, τεθλιμμένη, γιατί κάποιος κλέφτης της πήρε 300 ευρώ.Θα κρυώνει και θα πεινάει μέχρι το τέλος του μήνα, εάν δεν γίνει κάποια Θεϊκή παρέμβαση.
Ο υπάλληλος οργανώνει ένα ταμείο όπου συμμετέχουν και οι υπόλοιποι, και μαζεύουν το ποσό
των 200 ευρώ . Της το στέλνουν με έναν ειδικό courier το ίδιο πρωινό.
Μια βδομάδα αργότερα ο ίδιος υπάλληλος αναγνωρίζει τον ίδιο γραφικό χαρακτήρα σε άλλο
φάκελο.
Το ανοίγει και διαβάζει: Ευχαριστώ πολύ για τα 200 ευρώ. Ο μήνας αυτός θα ήταν ψυχρός χωρίς καλοσύνη. Βέβαια το ποσό ήταν λιγώτερο, πιθανόν, από αυτούς τους κωλοκλέφτες στο ταχυδρομείο.(!)
Γρήγορη εξυπηρέτηση.
Σ ένα εστιατόριο ένας πελάτης ρωτάει:
-Εσείς είστε το γκαρσόνι που πήρατε την παραγγελία μου;
-Μάλιστα.
-Φανταστικό! Δεν έχετε γεράσει καθόλου!
-Εσείς είστε το γκαρσόνι που πήρατε την παραγγελία μου;
-Μάλιστα.
-Φανταστικό! Δεν έχετε γεράσει καθόλου!
Γυναίκες και κεραυνοί.
-Η γυναίκα μου στην οδήγηση μοιάζει με κεραυνό
-Δηλαδή οδηγεί γρήγορα;
-Α, όχι, απλά χτυπάει δέντρα
-Δηλαδή οδηγεί γρήγορα;
-Α, όχι, απλά χτυπάει δέντρα
Δε μου λες μαλακίες τώρα;
Ένα αντρόγυνο πάνε στη εκκλησία και ακούνε, ανάμεσα στα άλλα, και το κήρυγμα του παπά. Πάει μετά ο άντρας και συγχαίρει τον παπά για το
κήρυγμά του, λέγοντας:
- Συγχαρητήρια, πάτερ, ήταν το ωραιότερο απ όλα τα γαμημένα κηρύγματα, που έχω ακούσει στη ζωή μου.
- Ω, ευχαριστώ πολύ, απαντάει ο παπάς, αλλά μήπως θα μπορούσατε να μη χρησιμοποιείτε τέτοιες εκφράσεις στον οίκο του θεού;
- Συγγνώμη, πάτερ, αλλά το γαμημένο το κήρυγμά σου ήταν πολύ καλό! λέει το άτομο.
- Κύριε, σας παρακαλώ, λέει ο παπάς. Δεν μπορείτε να φέρεστε έτσι στην εκκλησία. Θα πρέπει να σας ζητήσω να φύγετε.
- Εν τάξει, πάτερ. Αλλά ήθελα να ξέρεις ότι τόσο πολύ μ άρεσε το γαμημένο το κήρυγμά σου, που έβαλα £2000 στο δίσκο!
Ο παπάς, με τα μάτια ορθάνοιχτα απ την έκπληξη:
- £2000! Δε μου λες μαλακίες τώρα;
κήρυγμά του, λέγοντας:
- Συγχαρητήρια, πάτερ, ήταν το ωραιότερο απ όλα τα γαμημένα κηρύγματα, που έχω ακούσει στη ζωή μου.
- Ω, ευχαριστώ πολύ, απαντάει ο παπάς, αλλά μήπως θα μπορούσατε να μη χρησιμοποιείτε τέτοιες εκφράσεις στον οίκο του θεού;
- Συγγνώμη, πάτερ, αλλά το γαμημένο το κήρυγμά σου ήταν πολύ καλό! λέει το άτομο.
- Κύριε, σας παρακαλώ, λέει ο παπάς. Δεν μπορείτε να φέρεστε έτσι στην εκκλησία. Θα πρέπει να σας ζητήσω να φύγετε.
- Εν τάξει, πάτερ. Αλλά ήθελα να ξέρεις ότι τόσο πολύ μ άρεσε το γαμημένο το κήρυγμά σου, που έβαλα £2000 στο δίσκο!
Ο παπάς, με τα μάτια ορθάνοιχτα απ την έκπληξη:
- £2000! Δε μου λες μαλακίες τώρα;
Δε νομίζω να αργήσει.
Τηλεφωνεί κάποιος σε ένα σπίτι και σηκώνει το τηλέφωνο η υπηρέτρια. !Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην κυρία σου.!
Η κυρία μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει. Βγαίνοντας η κυρία από το μπάνιο την μάλωσε πολύ άσχημα και της είπε ότι την επόμενη φορά να πει ότι η κυρία μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο.
H κυρία πάλι στο μπάνιο και η υπηρέτρια απαντάει:
Η κυρία μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Τότε η υπηρέτρια του απαντάει:
Δε νομίζω να αργήσει γιατί μπήκε κλάνωντας!
Η κυρία μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει. Βγαίνοντας η κυρία από το μπάνιο την μάλωσε πολύ άσχημα και της είπε ότι την επόμενη φορά να πει ότι η κυρία μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο.
H κυρία πάλι στο μπάνιο και η υπηρέτρια απαντάει:
Η κυρία μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Τότε η υπηρέτρια του απαντάει:
Δε νομίζω να αργήσει γιατί μπήκε κλάνωντας!
Δέκα γυναίκες στην πύλη του Παραδείσου.
Παρουσιάζονται δέκα γυναίκες στην πύλη του Παραδείσου στον Άγιο Πέτρο.
«Καλώς τες. Για να δούμε, θα σας κάνω κάποιες ερωτήσεις να δω αν είστε άξιες
να μπείτε στον Παράδεισο. Λοιπόν, πόσες έχετε απατήσει τον άνδρα σας;
Όσες τον έχετε απατήσει να κάνετε ένα βήμα πίσω.»
Κραπ, οι εννιά στις δέκα έκαναν ένα βήμα πίσω.
«Ααααα, μπράβο σου» είπε ο Άγιος Πέτρος στην εναπομείνασα.
Αλλά λέει κάποια από τις εννιά:
«Ε, καλέ κορίτσια φωνάξτε και της κουφής».
«Καλώς τες. Για να δούμε, θα σας κάνω κάποιες ερωτήσεις να δω αν είστε άξιες
να μπείτε στον Παράδεισο. Λοιπόν, πόσες έχετε απατήσει τον άνδρα σας;
Όσες τον έχετε απατήσει να κάνετε ένα βήμα πίσω.»
Κραπ, οι εννιά στις δέκα έκαναν ένα βήμα πίσω.
«Ααααα, μπράβο σου» είπε ο Άγιος Πέτρος στην εναπομείνασα.
Αλλά λέει κάποια από τις εννιά:
«Ε, καλέ κορίτσια φωνάξτε και της κουφής».
Δεκατέσσερις τρόποι να καταλάβεις ότι μεγάλωσες πια.
1. Δεν ξέρεις πια τι ώρα κλείνει το Έβερεστ.
2. Το ψυγείο σου έχει περισσότερα τρόφιμα από ποτά
3. Έξι το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς όχι η ώρα που πας για ύπνο
4. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι από τα μεγάφωνα του σούπερ μάρκετ
5. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια !καλοντυμένος!
6. Τηλεφωνάς στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ.
7. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπαρ.
8. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds
9. Δεν παίρνεις υπνάκους πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.
10. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του.
11. Πέντε σουβλάκια τρεις η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάξουν.
12. Τρως πρωινό. το πρωί.
13. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για δουλειά.
14. Τα φυτά στις γλάστρες σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προς κάπνισμα.
2. Το ψυγείο σου έχει περισσότερα τρόφιμα από ποτά
3. Έξι το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς όχι η ώρα που πας για ύπνο
4. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι από τα μεγάφωνα του σούπερ μάρκετ
5. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια !καλοντυμένος!
6. Τηλεφωνάς στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ.
7. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπαρ.
8. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds
9. Δεν παίρνεις υπνάκους πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.
10. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του.
11. Πέντε σουβλάκια τρεις η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάξουν.
12. Τρως πρωινό. το πρωί.
13. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για δουλειά.
14. Τα φυτά στις γλάστρες σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προς κάπνισμα.
Δεν είναι εδώ ο κύριος σου.
-Δεν είναι εδώ ο κύριος σου;
-Όχι. Έφυγε για ταξίδι
-Αναψυχής;
-Δεν νομίζω γιατί πήρε και τη γυναίκα του μαζί.
-Όχι. Έφυγε για ταξίδι
-Αναψυχής;
-Δεν νομίζω γιατί πήρε και τη γυναίκα του μαζί.
Δεν τον άφηναν.
Είναι Κυριακή πρωί και όλοι ξυπνούν και μαζεύονται σιγά σιγά στο περίπτερο για να πάρουν τσιγάρα και εφημερίδες. Ουρά, κόσμος, πανικός.
Ξαφνικά, κάποιος από το τέρμα της ουράς προσπαθεί να περάσει μπροστά. Σπρώχνει, περνάει κάτω από τα πόδια των μπροστινών μέχρι που τον σταματάει ένας από την ουρά.
!Τι έγινε μεγάλε, εμείς είμαστε ηλίθιοι που περιμένουμε;! και του τραβάει μια κλωτσιά και τον πετάει 10 μέτρα πίσω. Ο άλλος όμως, επίμονος ξαναπροσπαθεί. Καθώς σπρώχνει τον βλέπει δεύτερος από την ουρά και του λέει:
!Εσύ είσαι ο εξυπνάκιας κι εμείς οι βλάκες; Ουστ από δω! και με μια μπουνιά το στέλνει αλλά 10 μέτρα μακριά. Ζαλισμένος και ταλαιπωρημένος πλέον ο τύπος λέει:
!Εεεεεεεεεεε κι εγώ δεν το ανοίγω το περίπτερο σήμερα!
Ξαφνικά, κάποιος από το τέρμα της ουράς προσπαθεί να περάσει μπροστά. Σπρώχνει, περνάει κάτω από τα πόδια των μπροστινών μέχρι που τον σταματάει ένας από την ουρά.
!Τι έγινε μεγάλε, εμείς είμαστε ηλίθιοι που περιμένουμε;! και του τραβάει μια κλωτσιά και τον πετάει 10 μέτρα πίσω. Ο άλλος όμως, επίμονος ξαναπροσπαθεί. Καθώς σπρώχνει τον βλέπει δεύτερος από την ουρά και του λέει:
!Εσύ είσαι ο εξυπνάκιας κι εμείς οι βλάκες; Ουστ από δω! και με μια μπουνιά το στέλνει αλλά 10 μέτρα μακριά. Ζαλισμένος και ταλαιπωρημένος πλέον ο τύπος λέει:
!Εεεεεεεεεεε κι εγώ δεν το ανοίγω το περίπτερο σήμερα!
Δεν του άρεσε.
Κάποιος τύπος έχει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα
πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο. Βλέπει στις
ξαπλώστρες ένα τύπο και αφού κάθετε δίπλα του και συστήνετε τον ρωτάει:
- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;
- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε.
Ο ήρωας μας επιμένει:
-Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα;
-Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε.
Απαντάει βαριεστημένα
Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί.
-Θέλετε να σας κεράσω μια μπύρα;
- Μια φορά ήπια κα δεν μου άρεσε.
Απαντάει με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.
Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.
- Δικό σας; Ρωτάει ο ήρωας μας.
- Ναι.
- Μοναχοπαίδι φαντάζομαι.
πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο. Βλέπει στις
ξαπλώστρες ένα τύπο και αφού κάθετε δίπλα του και συστήνετε τον ρωτάει:
- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;
- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε.
Ο ήρωας μας επιμένει:
-Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα;
-Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε.
Απαντάει βαριεστημένα
Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί.
-Θέλετε να σας κεράσω μια μπύρα;
- Μια φορά ήπια κα δεν μου άρεσε.
Απαντάει με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.
Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.
- Δικό σας; Ρωτάει ο ήρωας μας.
- Ναι.
- Μοναχοπαίδι φαντάζομαι.
Δεν υπάρχουν φαντάσματα.
Δυο πιτσιρικάδες γυρνάνε σπίτια τους ένα βραδάκι και για να γελάσουν λίγο. είπαν να περάσουν μέσα από το νεκροταφείο της πόλης.
Καθώς λοιπόν, προχωράνε ανάμεσα στα μνήματα, ακούνε ξαφνικά ένα τακ-τακ-τακ κάπου κοντά τους και πετάγονται από τον φόβο τους φωνάζοντας!
Ο ήχος ακουγόταν ολοένα και πιο καθαρά αλλά η ομίχλη που είχε εκείνη βραδιά, τους εμπόδιζε να δουν τι ήταν αυτό που έκανε αυτόν τον ήχο. Περπατώντας λοιπόν, δειλά δειλά
προς τη μεριά που ακουγόταν το τακ-τακ. διακρίνουν έναν γέρο δίπλα σε ένα μνήμα, να κρατά ένα σφυρί και ένα καλέμι και να σκαλίζει κάτι σε έναν μαρμάρινο σταυρό.
Οι πιτσιρικάδες ξεφύσησαν μια ανάσα ανακούφισης μόλις είδαν τον παππού να σκαλίζει.
- Μας τρόμαξες ρε μπάρμπα. Νομίζαμε ότι ήταν κάποιο φάντασμα και μας κόπηκαν τα αίματα. Τί σου ρθε βραδιάτικα και σκαλίζεις στον σταυρό;
- Οι άχρηστοι ! Έγραψαν το όνομά μου λάθος !
Καθώς λοιπόν, προχωράνε ανάμεσα στα μνήματα, ακούνε ξαφνικά ένα τακ-τακ-τακ κάπου κοντά τους και πετάγονται από τον φόβο τους φωνάζοντας!
Ο ήχος ακουγόταν ολοένα και πιο καθαρά αλλά η ομίχλη που είχε εκείνη βραδιά, τους εμπόδιζε να δουν τι ήταν αυτό που έκανε αυτόν τον ήχο. Περπατώντας λοιπόν, δειλά δειλά
προς τη μεριά που ακουγόταν το τακ-τακ. διακρίνουν έναν γέρο δίπλα σε ένα μνήμα, να κρατά ένα σφυρί και ένα καλέμι και να σκαλίζει κάτι σε έναν μαρμάρινο σταυρό.
Οι πιτσιρικάδες ξεφύσησαν μια ανάσα ανακούφισης μόλις είδαν τον παππού να σκαλίζει.
- Μας τρόμαξες ρε μπάρμπα. Νομίζαμε ότι ήταν κάποιο φάντασμα και μας κόπηκαν τα αίματα. Τί σου ρθε βραδιάτικα και σκαλίζεις στον σταυρό;
- Οι άχρηστοι ! Έγραψαν το όνομά μου λάθος !
Δήλωση Ατυχήματος (από τα αρχεία ασφαλιστικής εταιρείας)
Είμαι ένας επαγγελματίας κτίστης. Την ημέρα του ατυχήματος δούλευα στην στέγη μιας εξαώροφης οικοδομής. Μετά το πέρας της εργασίας μου είδα ότι μου περίσσευαν περίπου 250 κιλά τούβλα.
Αντί να τα κατεβάσω στα χέρια από την σκάλα απεφάσισα να τα βάλω σε ένα βαρέλι και να τα κατεβάσω με μια τροχαλία που ευτυχώς υπήρχε στην στέγη από πριν. Σπρώχνω λοιπόν το βαρέλι στο κενό, το γεμίζω με τα 250 κιλά τούβλα και κατεβαίνω στον δρόμο.
Λύνω το σκοινί κρατώντας το γέρα για να κατεβάσω τα τούβλα αργά και σταθερά Όπως γράφω και στο έντυπο που μου δώσατε, το βάρος μου είναι 62 κιλά. Ξαφνιασμένος από ένα δυνατό τράβηγμα, τα `χασα και ξέχασα να αμολήσω το σκοινί. Όπως αντιλαμβάνεστε απογειώθηκα και άρχισα μια ταχεία άνοδο παράλληλα προς την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα περίπου συναντήθηκα με το βαρέλι που κατέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα του κρανίου και της ωμοπλάτης μου. Η συνάντηση με το βαρέλι επιβράδυνε την άνοδο μου και συνέχισα να ανεβαίνω μέχρι που τα δάχτυλα του δεξιού μου χεριού χώθηκαν μέσα στην τροχαλία.
Έως τότε, είχα βρει ήδη τον εαυτό μου και έτσι μπόρεσα να κρατηθώ γέρα από το σκοινί παρά τον πόνο μου. Την ίδια στιγμή το βαρέλι συγκρούεται με το πεζοδρόμιο και του φεύγει ο πάτος. Ελευθερωμένο από το βάρος των τούβλων το βαρέλι ζύγιζε τώρα 25 κιλά. Όπως καταλαβαίνετε ξεκίνησα μια γρήγορη κάθοδο παράλληλα προς την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα περίπου, συναντήθηκα με το βαρέλι που ανέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στους αστραγάλους και τα τραύματα στο κάτω μέρος του σώματός μου.
Αυτή τη φορά η σύγκρουση με το βαρέλι με φρενάρισε αρκετά ώστε να απαλύνει την πτώση μου πάνω στο σωρό από τα τούβλα. Με λύπη μου σας πληροφορώ ότι ξαπλωμένος κατάχαμα, ακινητοποιημένος από τον πόνο κοιτώντας το άδειο βαρέλι έξι πατώματα πάνω από το κεφάλι μου, χάνω τις αισθήσεις μου και αμολάω το σκοινί.
Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στο θώρακα και τα πλευρά.
Ο Δηλών.
Αντί να τα κατεβάσω στα χέρια από την σκάλα απεφάσισα να τα βάλω σε ένα βαρέλι και να τα κατεβάσω με μια τροχαλία που ευτυχώς υπήρχε στην στέγη από πριν. Σπρώχνω λοιπόν το βαρέλι στο κενό, το γεμίζω με τα 250 κιλά τούβλα και κατεβαίνω στον δρόμο.
Λύνω το σκοινί κρατώντας το γέρα για να κατεβάσω τα τούβλα αργά και σταθερά Όπως γράφω και στο έντυπο που μου δώσατε, το βάρος μου είναι 62 κιλά. Ξαφνιασμένος από ένα δυνατό τράβηγμα, τα `χασα και ξέχασα να αμολήσω το σκοινί. Όπως αντιλαμβάνεστε απογειώθηκα και άρχισα μια ταχεία άνοδο παράλληλα προς την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα περίπου συναντήθηκα με το βαρέλι που κατέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα του κρανίου και της ωμοπλάτης μου. Η συνάντηση με το βαρέλι επιβράδυνε την άνοδο μου και συνέχισα να ανεβαίνω μέχρι που τα δάχτυλα του δεξιού μου χεριού χώθηκαν μέσα στην τροχαλία.
Έως τότε, είχα βρει ήδη τον εαυτό μου και έτσι μπόρεσα να κρατηθώ γέρα από το σκοινί παρά τον πόνο μου. Την ίδια στιγμή το βαρέλι συγκρούεται με το πεζοδρόμιο και του φεύγει ο πάτος. Ελευθερωμένο από το βάρος των τούβλων το βαρέλι ζύγιζε τώρα 25 κιλά. Όπως καταλαβαίνετε ξεκίνησα μια γρήγορη κάθοδο παράλληλα προς την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα περίπου, συναντήθηκα με το βαρέλι που ανέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στους αστραγάλους και τα τραύματα στο κάτω μέρος του σώματός μου.
Αυτή τη φορά η σύγκρουση με το βαρέλι με φρενάρισε αρκετά ώστε να απαλύνει την πτώση μου πάνω στο σωρό από τα τούβλα. Με λύπη μου σας πληροφορώ ότι ξαπλωμένος κατάχαμα, ακινητοποιημένος από τον πόνο κοιτώντας το άδειο βαρέλι έξι πατώματα πάνω από το κεφάλι μου, χάνω τις αισθήσεις μου και αμολάω το σκοινί.
Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στο θώρακα και τα πλευρά.
Ο Δηλών.
Διαγωνισμός διασταυρώσεων.
Μια φορά στην Αμερική έγινε ο μεγάλος διαγωνισμός διασταυρώσεων.
Στον τελικό φτάνουν ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας.
- Τί έχεις διασταυρώσει εσύ; ρωτούν τον Αμερικάνο.
- Έχω διασταυρώσει μέλισσα με αγελάδα, λέει.
- Μέλισσα με αγελάδα; Και τι βγήκε;
- Βγήκε μια αγελάδα, αλλά μόλις την αρμέγεις βγάζει μέλι.
- Πω πω! Καταπληκτικό. Σίγουρα θα πάρεις το πρώτο βραβείο, του λένε.
- Εσύ Έλληνα τι έχεις διασταυρώσει;
- Εγώ λέει, διασταύρωσα μία γαρυφαλλιά με μια φασολιά.
- Γαριφαλιά με φασολιά; Και τι βγήκε;
- Βγήκε μια υπέροχη φασολιά με κάτι υπέροχα φασόλια τα οποία τα παίρνεις φτιάχνεις μια φασολάδα την τρως και μετά κλάνεις και μυρίζει γαρύφαλλο.
Στον τελικό φτάνουν ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας.
- Τί έχεις διασταυρώσει εσύ; ρωτούν τον Αμερικάνο.
- Έχω διασταυρώσει μέλισσα με αγελάδα, λέει.
- Μέλισσα με αγελάδα; Και τι βγήκε;
- Βγήκε μια αγελάδα, αλλά μόλις την αρμέγεις βγάζει μέλι.
- Πω πω! Καταπληκτικό. Σίγουρα θα πάρεις το πρώτο βραβείο, του λένε.
- Εσύ Έλληνα τι έχεις διασταυρώσει;
- Εγώ λέει, διασταύρωσα μία γαρυφαλλιά με μια φασολιά.
- Γαριφαλιά με φασολιά; Και τι βγήκε;
- Βγήκε μια υπέροχη φασολιά με κάτι υπέροχα φασόλια τα οποία τα παίρνεις φτιάχνεις μια φασολάδα την τρως και μετά κλάνεις και μυρίζει γαρύφαλλο.
Διάλογος μεταξύ πελάτη και σερβιτόρου σε εστιατόριο.
-Γκαρσόν, μήπως μπορείτε να ψήσετε παραπάνω το κοτόπουλό μου;
-Γιατί, κύριε, τι έχει;
-Μου τρώει τις πατάτες !
-Γιατί, κύριε, τι έχει;
-Μου τρώει τις πατάτες !
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)