Ο Γιασέρ Αραφάτ.

 Ο Γιασέρ Αραφάτ τηλεφωνεί στον Τζόρτζ Μπούς:
Αραφάτ:
Πρόεδρε Μπους σας στέλνω τα θερμά μου συλλυπητήρια.
Όλος ο Παλαιστινιακός λαός μοιράζεται τον πόνο σας,
είναι μια τρομερή τραγωδία αυτό που συνέβη και μετέχουμε στην θλίψη σας.
Οι λέξεις δεν μπορούν να εκφράσουν τον τρόμο μας για την πράξη . . .
Μπους:
Με συγχωρείτε, αλλά για ποιο πράγμα μιλάτε ;;;;
Αραφάτ:
Ο γαμώτο! ξέχασα ότι έχουμε 7 ώρες διαφορά .

Ο Διορισμός του Μητσάρα.

Ηταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά
 με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε.
Πάει στο Σημίτη και του λέει:
Κωστάκη βόλεψε με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή
 της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).
Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ'έστειλε ο Κωστάκης ο
 Σημίτης για δουλειά.
Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας
 και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν
 τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα; Τίποτα!
Από επιστημονικές γνώσεις; Τίποτα!
Από τεχνικές γνώσεις; Τίποτα!
Απο Η/Υ; Σκράπας! Καλά και τι ξέρεις;
Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή
 μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες! Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος
 ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει
 ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα.
Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό
 καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.
Μουαμάρ! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.

Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα
 τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής.
Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του
 Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.
Μπιλ! Μητσάρα! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα
 ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου. Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου
 και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος.
Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.

Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
Αποκλείεται.
Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό
 όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία
 θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι
 απο κάτω να μας δείς.
Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του
 και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της
 Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά
 για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα.
Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές,
φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής!
Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας
 το αφεντικό του να λιποθυμάει.
Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό
 για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
Τι σου λέει ρε αφεντικό;
Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;;

Ο Εβραίος.

 Ένας παλιός πρωθυπουργός της Γαλλίας ήταν Εβραίος ο Leon Blum και κάποτε
 συνάντησε τον Ben Gurion (πρώτος πρωθυπουργός του Ισραήλ)
Αφού χαιρετηθήκαν του λέει:
 !Κύριε Ben Gurion καταρχήν πρέπει να σας πω ότι είμαι πρώτα ανθρωπιστής,
δεύτερον σοσιαλιστής και μετά Εβραίος. Οπότε υπογράφω το όνομά μου, αυτά
 πρεσβεύω με τη σειρά!
Με ένα χαμόγελο ο Ben Gurion του απαντά:
 !Κανένα πρόβλημα, εξάλλου εμείς οι Εβραίοι διαβάζουμε από δεξιά προς τα
 αριστερά!

Ο θεός και ο Μπερλουσκόνι.

 Τι διαφορά έχει ο Μπερλουσκόνι από το Θεό;
Ο Θεός δε νομίζει ότι είναι ο Μπερλουσκόνι.

Ο Καραμανλής στο Χριστόδουλο.

 Ξεκινάει ο Καραμανλής και βρίσκει τον Χριστόδουλο. Σε κάποια στιγμή καθώς συζητούσαν του λέει ο Καραμανλής:
- Στις 10 Απριλίου όταν θα είμαι πρωθυπουργός!
Αρχίζει να γελάει ο Χριστόδουλος και του λέει:
- Α ρε Κωστάκη, τέτοια ανέκδοτα δε λέω ούτε εγώ!

Ο Κλίντον και ο Σημίτης.

Ήταν κάποτε ο Σημίτης με τον Κλίντον. Ρωτά ο Σημίτης τον Κλίντον:
- Τι κάνεις και έχεις τόσο καλούς υπουργούς;
- Τους εκπαιδεύω, απαντάει ο Κλίντον.
 (Σημίτης) - Δηλαδή;
 (Κλίντον) - Κυρία Ολ Μπράιτ ελάτε εδώ.
 (Ολ Μπράιτ) - Τι θα θέλατε κ. Πρόεδρε;
 (Κλίντον) - Ποια είναι η κόρη του πατέρα σου και η μαμά της κόρης σου;
 (Ολ Μπραιτ) - Εγώ κ. Πρόεδρε.
 (Κλίντον) - Ευχαριστώ φύγε. Να έτσι κ. Σημίτη τους βάζω αινίγματα.
Όταν γύρισε στην Ελλάδα ο Σημίτης τηλεφωνεί στον Πάγκαλο:
 (Σημίτης) - Έλα Θόδωρε δε μου λες ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου και ο πατέρας του γιου σου;
 (Πάγκαλος) - Θα σας τηλεφωνήσω σε λίγο κύριε Σημίτη να σας πω.
Παίρνει ο Πάγκαλος τηλέφωνο τον Βενιζέλο.
 (Πάγκαλος) - Δε μου λες Λευτέρη ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου και ο πατέρα του γιου σου;
 (Βενιζελος) - Εγώ ρε.
Παίρνει ο Πάγκαλος το Σημίτη
(Παγκαλος) - Για σας Πρόεδρε το βρήκα. Ο Βενιζέλος είναι.
 (Σημιτης) - Α ρε βλαμένοι γι` αυτό δεν είστε καλοί. Η Ολ Μπράιτ είναι ρε ρεμάλια!

Ο Κλίντον με τη Χίλαρυ.

 Ο Κλίντον με τη Χίλαρυ σταματάνε σε ένα βενζινάδικο να βάλουν βενζίνη.
Η Χίλαρυ κάνει χαρούλες στο βενζινά και ο Μπιλ εκνευρίζεται.
 !Ακου να δεις καλή μου, της λέει, αν ήθελες το βενζινά, να παντρευόσουν αυτόν όχι εμένα!.
Και η Χίλαρυ του απαντά:
 !Αν είχα παντρευτεί αυτόν χρυσέ μου, εσύ θα ήσουν βενζινάς κι ο βενζινάς θα ήταν πρόεδρος.!

Ο Κλίντον στην Αφρική,

Ήτανε να πάει ο Κλίντον επίσκεψη στην Κεντρική Αφρική. Πολύς κόσμος είχε
 μαζευτεί στο αεροδρόμιο ( μαύροι ).
Καθώς λοιπόν βγήκε από το αεροπλάνο όλοι οι μαύροι που ήταν εκεί
 φώναζαν¨Κούμπα, κούμπα, κούμπα! ο Κλίντον δεν μπορούσε να πιστέψει την
 υποδοχή που του έκαναν οι μαύροι, ούτε στην Τουρκία δεν του έκαναν τέτοια
 υποδοχή! μετά λοιπόν με ένα αυτοκίνητο ξεναγήθηκε στους !δρόμους! και τις
 εκεί περιοχές. Απ όπου περνούσε, οι μαύροι φώναζαν με ενθουσιασμό: Κούμπα,
κούμπα! Χαίρεται και πάλι ο Κλίντον να βλέπει με τι τιμές τον υποδέχονται οι
 μαύροι στη χώρα τους.
Αργά το απόγευμα θα πήγαινε ο Κλίντον ένα περίπατο στην !πρωτεύουσα! με τον
 αρχηγό των μαύρων για να δουν τα αξιοθέατα. Εκεί που περπατούσαν, ο αρχηγός
 των μαύρων λέει ξαφνικά στον Κλίντον:
- Πρόσεχε στο δρόμο, μην πατήσεις αυτά τα κούμπα!(σκατά)

Ο Λένιν στη Βιέννη.

 Κάποιος πού ήτανε μανιώδης συλλέκτης αντικειμένων που είχαν σχέση με τον Λένιν, πληροφορήθηκε ότι μια γριά στα βάθη της Σιβηρίας είχε στην κατοχή της έναν πίνακα ζωγραφικής που ονομαζόταν !Ο ΛΕΝΙΝ ΣΤΗΝ ΒΙΕΝΝΗ! και τον οποίο έψαχνε για χρόνια και δεν πίστευε ότι υπήρχε καν , και ήταν το μόνο κομμάτι που έλειπε από την συλλογή του για να την συμπληρώσει.
Έτσι ξεκίνησε για την Σιβηρία, να βρει την γριά αυτή και να μάθει αν αληθεύει η πληροφορία που είχε σχετικά με τον πίνακα, ώστε να μπορέσει να τον αποκτήσει.
Πράγματι έφτασε στην Σιβηρία, βρήκε την γριά και αφού συμφώνησε μαζί της πληρώνοντας όσο όσο για τον πίνακα, πήγε πίσω σε ένα σκοτεινό δωμάτιο που είχε τον πίνακα και τον έφερε για να τον δείξει στον συλλέκτη.
Ο πίνακας απεικόνιζε μια γυμνή γυναίκα ανάσκελα στο κρεβάτι με έναν γυμνό άντρα από πάνω της.
 !Ποια είναι αυτή η γυναίκα;! ρωτάει την γριά ο συλλέκτης.
 !Η γυναίκα του Λένιν! απαντά αυτή.
 !Και αυτός ο άντρας από πάνω της ποιος είναι; ! ξαναρωτά ο συλλέκτης.
 !Ο εραστής της! απαντά ξανά η γριά.
 !Καλά και ο Λένιν που είναι;! απορεί ο συλλέκτης.
 !Ε, δεν είπαμε ; Στην Βιέννη!

Ο Λένιν στον Παράδεισο.

 Ο Λένιν πεθαίνει και πηγαίνει στον Πέτρο να του πει αν θα πάει στη Κόλαση ή στο Παράδεισο.
Υπήρχε μεγάλο πρόβλημα μεταξύ τον Αγίων γιατί οι μισοί τον ήθελαν στην Κόλαση ενώ οι άλλοι μισοί στον Παράδεισο.
Τότε ρωτάνε τον Θεό, ο οποίος φυσικά τους λέει στην Κόλαση.
Μετά από μια εβδομάδα ο διάολος, νευριασμένος επισκέπτεται τον Πέτρο και του κάνει παράπονα: !Αυτός ο Λένιν θα με καταστρέψει. Μια βδομάδα μόνο στην Κόλαση και ήδη έχουν αρχίσει οι πορείες και οι διαδηλώσεις.!
Ο Πέτρος με πολύ ζόρι δέχεται τον Λένιν στον Παράδεισο.
Από εκείνη τη μέρα και μετά επικρατεί μια ανησυχητική ησυχία.
Μετά από δύο μήνες μπαίνει ο Πέτρος στον Παράδεισο και τι βλέπει. Όλοι καθισμένοι γύρω από τον Λένιν και αυτός στη μέση όρθιος τους μιλάει.
Ανάμεσα στους ακροατές ο Αγιος ξεχωρίζει τον Χριστό. Τον καλεί κοντά του και του λέει: !Θα σε τιμωρήσει ο Θεός! και εκείνος απαντάει:
- !Ποιoς Θεός, αφού δεν υπάρχει Θεός!.

Ο Μητσοτάκης και ο Παπαγάλος.

 Σε μια εκλογική αναμέτρηση τα 3 μεγάλα κόμματα (ΠΑΣΟΚ, ΝΔ και ΚΚΕ) πήραν τα ίδια ποσοστά οπότε αποφασίζει ο Πρόεδρος να βγάλει πρωθυπουργό όποιον από τους 3 πολιτικούς αρχηγούς Σημίτη, Παπαρήγα και Καραμανλή βρουν τον αρσενικό παπαγάλο σε ένα κλουβί με εκατό παπαγάλους.
Ο πρώτος πολιτικός που μπαίνει στο κλουβί είναι ο Σημίτης και βλέπει ένα πρασινωπό φουντωτό παπαγάλο οπότε κρίνει ότι αυτός είναι τον αρπάζει και τον βγάζει έξω. Τον ψάχνει η επιτροπή που είχε ορίσει ο πρόεδρος και βλέπει ότι είναι θηλυκός.
Τότε μπαίνει η Παπαρήγα στο κλουβί και βλέπει και αυτός ένα κόκκινο με μεγάλα φτερά τον αρπάζει και βγαίνει έξω αλλά δυστυχώς και αυτός ήταν θηλυκός.
Τώρα μπαίνει ο Καραμανλής και αμέσως τον βλέπουν αρπάζει ένα με την μία και τον βγάζει έξω. Τον κοιτάζουν και όντως ήταν ο μοναδικός αρσενικός παπαγάλος. Οπότε ο πρόεδρος του δίνει την εντολή για να σχηματίσει κυβέρνηση.
Οι άλλοι 2 πολιτικοί τον πλησιάζουν και του λένε !Καλά βρε Κώστα πως τον βρήκες με την μια;!
 !Μόλις μπήκα τον άκουσα να λέει: !Καλώς τ αρχίδια μας τα δυο!, απαντά αυτός.

Ο Μπους , Ο Πούτιν & Ο Σημίτης.

Είναι στην Σαχάρα ο Μπους , ο Πούτιν & ο Σημίτης.
Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο
 ένα μπουρδέλο. Πάει πρώτα ο Μπούς και βγαίνει η τσατσά.
- Γειά σας είμαι ο Μπούς από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα
 τηλεφώνημα στην χώρα μου.
- Μα ασφαλώς κε Μπούς δεν χρειάζεται να συστηθείτε είστε
 πολύ γνωστός εδώ το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια.
- Μα καλά 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο.!!
- Μία είναι η όαση ένα το τηλέφωνο εάν δεν θέλετε.
Τι να κάνει αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το
 τηλεφώνημά του. Πάει μετά ο Πούτιν.
- Γειά σας είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα
 τηλεφώνημα στην χώρα μου.
- Μα ασφαλώς κε Πούτιν δεν χρειάζεται να συστηθείτε είστε
 πολύ γνωστός εδώ το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια.
Το ακούει ο Μπούς και λέει με παράπονο.
- Μα καλά εμένα μου είπατε 10.000 δολάρια
- Εντάξει, Ρωσία πρώην Σοβιετική Ένωση οικονομική
 κρίση τι να κάνουμε. Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν.
Πάει τελευταίος και ο Σημίτης.
- Γεια σας είμαι ο Σημίτης από την Ελλάδα και θέλω να κάνω
 ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου.
- Μα κε Σημίτη δεν χρειάζεται να συστηθείτε δεν
 φανταζόμασταν ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε
 Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα
 στοιχίσει 1 EURO. Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελλαίνονται.
- Μα καλά . εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε
10.000 & 5.000 δολάρια ο Σημίτης γιατί θα πληρώσει μόνο 1
 EURO? Κοιτάξτε να δείτε. ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ ΧΡΕΩΣΗ

Ο Πρωθυπουργός.

 Ήταν ένας Γερμανός ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας.
Λέει ο Γερμανός:
- Εμείς έχουμε την καλύτερη τεχνολογία! Πήραμε έναν άνθρωπο χωρίς πόδι και του βάλαμε πόδι.
Λέει ο Αμερικάνος:
- Όχι εμείς την έχουμε. Εμείς πήραμε έναν άνθρωπο χωρίς χέρια και του βάλαμε χέρια.
Λέει και ο Έλληνας:
- ΑΑΑΑΑ! Εμείς έχουμε την καλύτερη, πήραμε ένα άνθρωπο χωρίς κεφάλι του βάλαμε ένα σταφιδόψωμο και τον κάναμε Πρωθυπουργό!

Ο Σεισμός και ο υπουργός.

Μετά από έναν σεισμό ο υπουργός επισκέπτεται ένα χωριό που έχει πληγεί. Καλεί τους χωρικούς που έχουν πάθει ζημιές να περάσουν από την επιτροπή για αποζημιώσεις. Ένας προς έναν οι χωρικοί αναφέρουν τις ζημιές που έπαθαν. Η επιτροπή κατέγραφε τις ζημιές που ανέφεραν. Στο τέλος έμεινε ένας και δίσταζε να πλησιάσει κοντά στην επιτροπή. Τον πλησιάζει ο υπουργός και τον ρωτά:
- !Γιατί δεν πλησιάζεις.!
- !Να ντρέπομαι.!
- !Γιατί παιδί μου.!
- !Να καθώς βρισκόμουνα στην αποθήκη μου έπεσε ένα καδρόνι και μου τα έκοψε!
- !Καλά πήγαινε στην επιτροπή να σε καταγράψει για αποζημίωση!
- !Μα υπουργέ μου αυτοί θα πάρουν χρήματα για σπίτια, στάβλους, αποθήκες κλπ.!
- !Έλα παιδί μου πήγαινε, αρχί. θα πάρουν κι αυτοί.

Ο Στάλιν.

Μια φορά ήταν ο Στάλιν ερωτευμένος με την κόρη ενός υπουργού.
Την κυνηγούσε μέρες αλλά τίποτα.
Κάποια στιμή για να την καταφέρει της λέει:
 !Αν μου κάτσεις θα κάνω ότι θέλεις.!
 !θέλω να ανοίξεις τα σύνορα!, λέει εκείνη.
 !Κουφαλίτσα, θέλεις να μείνουμε οι δυό μας.!

Ο Σωφέρ του Χριστόδουλου.

Ένας αστυνομικός στην Εθνική οδό, έλεγχε την ταχύτητα των αυτοκινήτων.
Εκείνη την ώρα ο Αρχιεπίσκοπος βρισκόταν στην περιοχή, μαζί με τον σωφέρ του.
Ο σωφέρ είχε ζαλιστεί λίγο και ζήτησε από τον Χριστόδουλο να οδηγήσει εκείνος, ο Χριστόδουλος, καλόκαρδος, δέχτηκε.
Εντω μεταξύ ο αστυνόμος πήγαινε να τρελαθεί και αυτό γιατί από μπροστά
 του είχαν περάσει διαδοχικά ο Σημίτης και ο Καραμανλή με τα αμάξια τους
 και τους σωφέρ τους.
Ο αστυνόμος παίρνει τηλέφωνο το διοικητή του και τον ρωτάει
 αν πρέπει να τους σταματήσει. Ο διοικητής λέει όχι γιατί τους
 επίσημους δεν τους σταματάμε ποτέ.
Γυρίζει ο αστυνόμος να κοιτάξει τον δρόμο και τι να δειτον Χριστόδουλο
 να οδηγεί το αμάξι και στις πίσω θέσεις κάποιον να είναι ξαπλωμένος,
παίρνει αμέσως τον διοικητή και τον ρωτάει είπατε τους διάσημους δεν τους σταματάμε
 τους διάσημους με σωφέρ το Χριστόδουλο τι τους κάνουμε;;

Ο Τρομοκράτης.

Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο.
Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον αμερικάνο:
 !Θα πάρετε κάτι;!
 !Ένα ουίσκυ με πάγο,! απαντάει εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα.
 !Ένα ούζο με πάγο,! αποκρίνεται.
Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:
 !Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω.!

Οι 2 αρετές.

 Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι,
έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς
 αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς. Για
 τους Έλληνες είπε !θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα ψηφίζουν ΠΑΣΟΚ. Όταν
 τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του
 είπε !Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες
 τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες
 πάνω στη γη!. !Έχεις δίκιο Γαβρίλε!, είπε ο Κύριος. !Στάθηκα απρόσεχτος κι
 αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο.
Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.
Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να
 κάνει χρήση μόνο των δύο!.
Κι έτσι κι έγινε. Αν ένας Έλληνας τίμιος και ψηφίζει ΠΑΣΟΚ δεν είναι
 έξυπνος, αν είναι έξυπνος και ψηφίζει ΠΑΣΟΚ δεν είναι τίμιος κι αν είναι
 έξυπνος και τίμιος δεν ψηφίζει ΠΑΣΟΚ.

Οι Ελιές.

Μια φορά ήταν ένα ζευγάρι γύφτων που πήγαιναν μια ρομαντική βόλτα.
Σε μια στιγμή βλέπει η γύφτισσα μια δάφνη
(λεπτομέρια- οι καρποί της δάφνης μοιάζουν με ελιές!,
παραξενέυτηκε, γύρισε και είπε στο γύφτο συνοδό της:
 !Ρε! Συ Βλάσση, γκιατί αυτή η ντάφνη έχει πάνω της ελιές;!
 !Ρε! Ατανασία, αφού είναι γκυναίκα του Σιμήτη;
Πως να μην έχει κι εκείνη; !

Οι ερωτήσεις στο μάθημα.

Μια μέρα η δασκάλα στο σχολείο σκέφτεται ένα νέο τρόπο για να παρακινήσει τα παιδιά να συμμετάσχουν στο μάθημα.
- Θα σας λέω προτάσεις και όποιος/α βρίσκει ποιοι τις είπαν 8α πηγαίνει σπίτι για σήμερα.
Λοιπόν, ποιος είπε: !Μη ρωτάτε τι μπορεί η χώρα σας να κάνει για σας . !.
- !Ο Κένεντυ.!, λέει η Δημητρούλα.
- !Μπράβο!, λέει η κυρία ,!μπορείς να φύγεις.!
- Ποιος είπε: !Εγώ γραικός γεννήθηκα .! και πριν να τελειώσει πετάγεται η Αννούλα και λέει:
- !Ο Αθανάσιος Διάκος!.
- !Μπράβο, Αννούλα! Μπορείς κι εσύ να πας σπίτι.
Οπότε και ο Τοτός τσαντισμένος: !Μακάρι αυτά τα κορίτσια να σταματούσαν να μιλάνε!.
- !Ποιος το είπε αυτό;!, ρωτάει η κυρία.
Πετάγεται λοιπόν ο Τοτός και λέει:
- !Ο Μπιλ Κλίντον κυρία.τα λέμε αύριο!